Contradicciones de un caracol con prisa

Surrealismo

2011-02-24T13:22:00.009+01:00

Surrealistas son los cuadros de Dalí, la poesía de André Breton y el cine de Buñuel, artistas que buscaban la verdad más allá de la realidad sin sentido lógico alguno. Vamos, lo que hoy diríamos "perroflautas fumaos", sólo que con éxito, que da caché. Y mucho.

Surrealistas son también los debates de Intereconomía, las cifras de audiencia de Sálvame y la aprobación de la ley Sinde, por carecer todos ellos por igual de toda lógica.

Y surrealista fue también mi visita al médico de cabecera hace unos días. Nada grave, simplemente que, como algunos ya sabéis, si seguís el blog (a pesar de lo poquísimo que escribo últimamente; cambiaré, lo prometo), llevo aproximadamente un año esperando que alguien me llame para decirme que mi prepucio va a conseguir la emancipación por la via quirúrgica. La cuestión es que, harto de esperar la llamada, decidí pedir cita para el médico de cabecera el pasado martes, a ver si él podía agilizar los trámites.

Una de las ventajas de haber cambiado de centro de salud es que la mayoría de médicos son nuevos y tienen unas ganas tremendas de hacer bien su trabajo, lo cual no sólo es de agradecer sino además de alabar. Y mi nuevo médico de cabecera tiene muchísimas ganas de hacer bien su trabajo. Llegué tarde, pero son cosas que pasan cuando te tienes que escapar del trabajo y por lo tanto me atendió tarde, pero por lo visto tenía pocas citas después porque decidió entretenerse conmigo. Al hombre hay que reconocerle que puso muchísimo más interés que mi anterior médico de cabecera, que, mirándomela con asco y desprecio, simplemente me dio un volante para el urólogo para ir seis meses más tarde. Le conté mi situación y me hizo bajar los pantalones y los calzoncillos, y firme y decididamente dijo:

- No es fimosis, pero tienes el frenillo demasiado corto y estrecho. Eso te lo arreglo yo en un momento.

A lo que yo, con una cara de póquer similar a la que puse cuando vi a Lady Gaga en su traje de filetes, respondí:

- ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿COMORL?????!!!!!

Él, sin ni siquiera inmutarse me espetó:

- Que sí, hombre. Esto, si al cacharro le queda batería, te lo hago enseguida...

El cacharro. Yo ya empecé a imaginarme, no sé por qué, un cortapuros eléctrico. Pero no, se trataba de una especie de soldador ultrafino que hacía las funciones de bisturí que, mientras cortaba por aplicación de calor extremo, cauterizaba la herida. Más o menos, este es el aspecto:

Inventado por el mismísimo Satanás, no os digo más...

Y así comenzó la situación más extraña e impactante de toda mi vida. Para empezar, una de las primeras frases que me dijo antes de comenzar con la tarea quirúrgica fue:

- Es normal que te molestara; te tendría que ahorcar incluso, porque con lo grande y gorda que es.

Mi cara, another time...

Que alguien halague el tamaño de tu pene puede tener varios resultados dependiendo del contexto. Si eres hetero y te lo dice una chica sexualmente atractiva y dispuesta a tener sexo contigo, es más que gratificante y, probablemente, parte del guión de una peli porno. Si eres gay y te lo hace un tío, resulta igual que el anterior. Si eres hetero y te lo hace un tío, puedes sospechar que quiere rollo contigo o, quizás, constate un hecho de forma objetiva (y quiera rollo contigo pero no lo quiere reconocer). Si te lo hace un tío que lleva en la mano un bisturí, no puedes más que amedrentarte pensando en que pueda sentirse amenazado y con esas palabras quiera ganarse tu confianza para en un momento de descuido cercenar tu virilidad en clara venganza por su menor envergadura. O lo que es lo mismo: agarre el bisturí cuando estés despistado y te corte el cimbrel porque él la tiene más pequeña.

Por suerte no fue el caso y la intervención siguió su curso con la aplicación de la anestesia. Primero una cremita que te desactiva los neurorreceptores de la piel (que te la deja frita y tonta), para posteriormente aplicar una pequeña inyección que, según el doctor, "iba a picar un poco". Los cojones, un poco; la sensación era como si miles de hormigas africanas carnívoras devorasen mi miembro desde el interior. Menos mal que duró poco. Pero claro, mientras yo estaba en esa altamente antierótica postura tumbado en la camilla de la consulta, con los vaqueros y los gayumbos a la altura de las rodillas, pasó lo que tenía que pasar: la enfermera, de un atractivo bastante interesante y que en cualquier otra situación te hubieses quedado fijamente mirándola y , probablemente, hubieras acabado con la bandera en lo alto del mastil, entró a reponer gasas y demás; y yo anestesiado y ella que no quería ni mirar (nena, como te dé vergüenza ver a un tío desnudo, tienes un grave problema dedicándote a la enfermería, pero tú verás...). Y el médico volvió:

- ¿Y las chicas que dicen cuando ven esto?

¿Pero qué me estás contando?

Para empezar la enfermera ni mirarla y poca intención tenía. Y si tenemos en cuenta que no es que demasiadas chicas lo hayan visto en todo su esplendor, por no decir ninguna, tampoco es que pueda ir por ahí recabando datos estadísticos para hacer una encuesta en plan:

¿Qué te parece el tamaño de mi pene?

Pequeño
Normal
Grande
Enorme
Monstruoso
¡Aparta ese bate de béisbol de mi cara, maldito engendro!

Con lo cual, y ante la imposibilidad de una respuesta que no fuera un llanto por mi parte ante mi inexistente vida sexual, preferí mantener el silencio. Él no:

- Yo hice especialidad en sexología y la media española está en 13 cm, y tú la superas con creces.

En un país donde se destaca en lo deportivo o en lo social, es bueno saber que superas a buena parte de tu país en algo. Bueno, en eso y en que tengo un trabajo y vivo solo. Pero lo realmente importante en España es tenerla grande. Y si no que le pregunten a Dinio.

Yo cada vez iba flipando un poco más, porque eso ya no me parecía serio. Pero se acabó de arreglar cuando, una vez finalizado el asunto, me dijo:

- Voy a abrir la ventana, que aquí huele a pollo quemado.

No doctor, permítame decirle que se equivocaba: a pollo precisamente no olía, no...

P.D.: El martes que viene me toca revisión y probablemente un cortecito más, porque el bisturí se quedó sin batería, así que os iré contando las evoluciones del tema. Por cierto, las típicas alegrías matutinas de levantarte saludando a la mañana, son una auténtica tortura, lo juro, pero ya pasarte todo el día con el roce del calzoncillo es insufrible. Si no estuviéramos en invierno iba yo a ir incómodo...

P.P.D.: Ya tardan los comentarios llamándome fantasma...

Desfases

2010-10-22T10:32:00.006+02:00

No sé exactamente cómo explicarlo. Últimamente me cuesta encontrar las palabras para expresarme. No es que nunca antes haya pasado por momentos como éste y no sepa expresarlo. Pero cuando las palabras fallan lo mejor es expresarlo en el lenguaje universal de las matemáticas. Vamos a hablar de trigonometría básica de las relaciones.

Dado el esquema anterior, en trigonometría se define el seno de un ángulo, en un triángulo rectángulo, como la razón entre el cateto opuesto y la hipotenusa, es decir:

Obteniendo la siguiente gráfica de función:

Del mismo modo se define el coseno como la razón entre el cateto contiguo y la hipotenusa en dicho triángulo rectángulo:

Dando lugar a la siguiente gráfica de función:

Si os fijáis bien, entre ambas funciones gráficas hay un desfase equivalente de π/2, o lo que es lo mismo, 90º de ángulo. Para visualizarlo mejor, observad la siguiente gráfica:

Como podéis ver ambas gráficas coinciden en dos puntos en cada periodo. De modo que, cuando un sujeto A, representado por la gráfica del seno, siempre estará de bajón en la parte negativa del eje y de coordenadas con respecto a un sujeto B, representado por la gráfica del coseno, cuando coincidan en el mismo punto, mientras que en la parte positiva del eje y de coordenadas será B el que vaya de bajón cuando A está remontando. ¿Y para qué me estás contando esto? Os preguntaréis.

Pues todo esto venía a colación de que esta semana el sujeto A venía de bajón absoluto. Después de haber visto "La historia de mis fracasos sexuales" y "500 días juntos", la cosa ya no podía ir peor, o eso pensaba. Mientras tanto el sujeto B había comenzado su particular remontada. Y el punto de coincidencia se convirtió en una bomba para el sujeto A. Vamos, como siempre...

A veces las matemáticas lo explican todo, pero no dan ninguna solución a los problemas reales de la humanidad...

Veranos

2010-08-05T22:57:00.003+02:00

Lo reconozco: últimamente estoy algo cambiado. Decir esto para mí no es fácil. Bueno, no lo era, porque lo que es ahora me resulta de lo más cómodo. Lo mejor de esto de cambiar de vida es que de repente te encuentras haciendo cosas totalmente inesperadas o sorprendentes para ti. Y lo mejor es que me gusta mucho.

El mes pasado empecé con un trabajo nuevo, algo temporal, sólo para julio y agosto. Un trabajo que nada tenía que ver con reparar ordenadores. Cuando llevas más de cinco años reparando ordenadores, cualquier otro trabajo te parece poca cosa; cuando llevas más de cinco años arreglando ordenadores y decides darle otro aire a tu vida, cualquier trabajo es el trabajo más maravilloso del mundo. Y yo lo he encontrado. Puede que también tenga que ver el grupo de gente con quien me paso todas las tardes, y es que, salvo con un compañero, me llevo genial con todo el grupo. No es que me lleve mal con ese compañero, es que somos "caracteres incompatibles", para ser más exactos ambos somos bastante arrogantes. Arrogante. Hace tres meses ni siquiera me hubiese planteado si yo era o no arrogante: ¡por supuesto que no lo era! Hace un par de semanas una compañera (la que me consiguió el trabajo) me dijo que la imagen que yo ofrecía a aquellos que no me conocen es de excesiva seguridad y arrogancia. Esa es una de las máscaras que nos ponemos para no parecer débiles. El problema es que por no parecer débiles ante los demás, sufrimos por nuestro orgullo. Han tenido que pasar 29 años para darme cuenta, pero mejor que hayan pasado 29 que no 89.

Supongo que todo tiene que ver con ese cambio de vida. Quizás seguiría con la misma vida de antes, encerrado en mí mismo, añorando otra vida diferente, pero sin poner los medios para vivirla. Ahora, al menos, me doy cuenta de cómo soy en realidad. Mis amigos me dicen que me encuentran más centrado, algunos incluso que me ven más atractivo (si no fuera porque eso me lo dijo un colega delante de su novia me podría, incluso, haber sentido halagado). Me cuesta menos decir las cosas que siento , porque le doy muchas menos vueltas a la cabeza de lo que era habitual en mí. Antes perdía demasiadas oportunidades pensando en que pensarían los demás. Lo importante es lo que siente uno mismo. Daba muchas cosas por supuestas y no sentía la necesidad ni de saber ni de hablar de ciertos temas. En las últimas semanas he llorado de alegría delante de mis amigos y de gente que apenas conozco. Soy otro.

Empezaba esta entrada recordando algunos de los veranos de mi vida. Cuando aún estaba en el instituto tuve los "Veranos de P". Fueron dos veranos que me los pasé intentando olvidar a P, pero en cuanto volvía a verla me desmoronaba y volvía a caer. Más tarde se produjo el "Verano de P'". Cómo seguía sin aprender de mis errores volví a caer como un tonto o peor. El último de esos veranos fue hace dos años y lo pasé realmente mal. El "Verano de MC" dejó muchísima huella en mí y quizás fue el que me planteó empezar a cambiar de vida. Y ahora estoy aquí, en mitad de lo que se podría haber llamado el "Verano de M", pero esta vez es diferente. Esta vez no me importa que pueda pasar. Esta vez todo es nuevo para mí, de todo se aprende y todo es bueno.

Esta vez voy a disfrutar el verano...

Relatividad

2010-06-24T22:30:00.005+02:00

Según todos los físicos desde Einstein, el tiempo es relativo. Según afirman, cuando un objeto viaja a velocidades cercanas a las de la luz el tiempo transcurre más lentamente para él mientras que en el resto del universo sigue a su bola. Del mismo modo cuando un objeto se acerca a otro de gran masa el tiempo se hace más lento (para un observador externo) y esto es proporcional a la masa del objeto, por eso más allá del horizonte de acontecimientos de un agujero negro, parece que nada avance (si habéis visto cierto episodio de Stargate comprenderéis lo que digo). Pero hoy, después de varios meses de arduo trabajo e investigación, he llegado a la conclusión de que los científicos no tuvieron en cuenta más casos en los que se produce una aceleración o ralentización del tiempo.

Hoy, mientras que disfrutaba de una apasionantísima clase ofrecida por el Servef (todo aquel que tenga un detector de sarcasmo será mejor que lo apague), he llegado a una serie de conclusiones expuestas en forma de leyes físicas sometidas a su aceptación por parte de la comunidad científica:

Si un objeto (o persona) se encuentra sometido a un nivel de tedio, el incremento de la duración del tiempo alrededor de él aumentará de forma proporcional al grado de tedio existente. Corolario: si te aburres el tiempo no avanza nunca, y si avanza es en dirección contraria.
Si un objeto (o persona) se encuentra bajo presión, la variación de la velocidad del tiempo a su alrededor será directamente proporcional a su grado de presión existente. Corolario: No importa cuanto duré el examen, el tiempo siempre acaba antes de que tú hayas acabado.
Si un objeto (o persona) se encuentra en una situación agradable, la variación de la velocidad del tiempo a su alrededor será directamente proporcional a su grado de bienestar existente. Corolario: La siesta nunca dura lo suficiente. 2º Corolario: El sol sale el domingo por la mañana antes de que te hayas tomado la última copa del sábado por la noche.
Si un objeto (o persona) siente que el tiempo transcurre como debe, se puede concluir que faltan datos decisivos en la ecuación.Corolario: Si todo va bien es que no sabes de la misa la mitad.

Espero que estas conclusiones ayuden a la comunidad científica a reelaborar la Física tal y como la conocemos y lleven a la ciencia humana a un nuevo grado de desarrollo tecnológico.

Todo tiene su fin

2010-05-24T18:53:00.005+02:00

Se me hace raro después de tanto tiempo volver a escribir algo. No es un adiós, ni mucho menos; más bien es un "he vuelto", y es que llevaba tiempo buscando un motivo para volver a poner una entrada, ya que últimamente, a pesar de todo lo que se ha estado moviendo por mi vida, no tenía mucho que contar. Pero el motivo en esta ocasión merece la pena, creo...

Y es que habiendo pasado seis temporadas desde el inicio de la magnífica serie que resultó ser Perdidos y habiéndome forzado a mí mismo a ver los tres últimos episodios en versión original subtitulada (será cosa de que he decidido mejorar mi inglés a marchas forzadas o que no quería esperar a que nadie me lo destripara), sólo puedo decir después de haber visto el final definitivo una cosa:

Y aún diría más:

Y por si no había quedado claro:

Lo que vendría resumiéndose en un grandísimo:

¿¿¿¿¿PERO QUÉ COJONES?????

Sólo espero que con Fringe no se les ocurra hacer lo mismo, o puede pasarles algo tal que así:

P.D.: Evitando los spoilers, el final a lo Antonio Resines que circula por Youtube no se decir si se quedó corto o se pasó...

P.P.D.: Para que luego haya quien diga que el final de Gallactica resultaba aberrante...

Crónica de una muerte esperada.

2010-02-22T21:42:00.002+01:00

Se veía venir. Ya llevaba unos meses que no se encontraba bien. No se movía como antes y esos ruidos no eran un buen presagio. Le echaré de menos, porque ha significado mucho para mí estos últimos años...

Hasta siempre... Polito

P.D.: Si alguien vende un coche con un precio aceptable que me lo diga. Gracias.

El mongólogo

2009-12-22T13:18:00.003+01:00

Como lo prometido es deuda, y a mí no me gusta dejar nada a deber, aquí va el calentamiento del monólogo oficial (aún no hay fecha para el estreno, pero la intención es que sea para mediados de enero). Es corto y se notan bastante los nervios de la primera vez. Aún así se aceptan críticas constructivas y dinero en metálico si queréis que no me dedique a esto...

P.D.: No seáis muy crueles que tengo mi corazoncito...

Tuenti: puteando al personal desde nuestro nacimiento...

2009-12-08T23:00:00.004+01:00

Que sí, que no les basta con ser un nido de canis y jennis, ahora, además, a los que somos "normales", nos putea. ¿Qué no os lo creéis? Pues mirad esto:

Pues no, no he hecho nada interesante, ¿qué pasa?

El vecino nuevo

2009-11-19T00:45:00.003+01:00

- Ohm...
- ¿Y éste?
- No tengo ni idea. Lleva un par de días por aquí revoloteando.
- Ohm...
- Molestar no molesta, la verdad, porque no dice nada y apenas come.
- Por lo menos no hace gasto.
- Ohm...
- Ya pero al final igual con tanta meditación se pone a flotar por ahí y nos arma la de Dios es Cristo. Que la ingravidez tiene esas cosas.
- Tampoco hay tanto para romper, todo sea dicho...
- Ohm...
- Lo malo es que el calvo parece que se está volviendo amigo suyo...
- Eso no tiene que ser malo. Él también tiene derecho a tener amigos.
- Sí pero ahora el de rojo, como ni el calvo le hace caso se ha encerrado y no quiere saber nada de nadie...
- Ohm...
- Entonces cuando salga la vamos a tener.
- Me da igual.
- Ohm...
- ¿No te preocupa la que pueda armar?
- Pues lo cierto es que ni lo más mínimo.
- Ohm...
- Será el ritmillo de la meditación del tío este, pero lo cierto es que me relaja...
- Quizás que sí...
- Ohm...
- Buenas...
- Hombre, contigo queríamos hablar.
- Pues tú dirás.
- Ohm...
- ¿Quién es éste?
- Eso mejor se lo preguntáis vosotros.
- Ohm...
- ¿Pero habla?
- Y tanto. Otra cosa es que lo entendáis. Es que es muy profundo.
- A saber lo que será profundo para ti, que con lo básico que eres.
- Ohm...
- Comprobadlo vosotros mismos si no me creéis.
- Ohm...
- Perdone, buen hombre. ¿Quién es usted?
- Yo podría hacerte la misma pregunta.
- No, oiga, que hemos preguntado nosotros primero...
- Yo soy yo tanto como tú eres tú, pero al mismo tiempo soy tan tú como tú eres yo...
- Profundo no sé, pero éste se ha fumado algo y yo quiero de lo mismo...
- ¿Y se puede saber cuanto tiempo va a quedarse aquí?
- El tiempo no importa. El espacio no importa.
- Bueno, mire, lo que usted quiera, pero aquí el espacio es reducido y ya somos cuatro.
- El espacio no importa. Nosotros no importamos. Sólo la luz infinita importa.
- Éste quiere un par de hostias y salir por la ventana a ver si levita.
- ¿Y para que ha venido?
- Para mostrarte el camino hacia la luz infinita.
- Perdone pero aquí la luz nos la trae Iberdrola y de momento no nos interesa cambiar de compañía...
- Traigo luz, energía y sabiduría...
- ¿Que también vende libros del Círculo de Lectores? Lo que nos faltaba...
- ¿Y qué es la luz infinita esa?
- Conocimiento infinito, felicidad infinita, amor infinito, pasión infinita...
- Pues sigo sin entenderlo...
- Y luego el básico soy yo. ¡Qué este tío viene a hacer que folles!

Ni tanto ni tan calvo, Calvo...

2009-11-03T00:33:00.000+01:00

- Ya te vale, ¿no?
- Si yo no he hecho nada...
- Anda que no...
- Yo no quería...
- Es que vas ya a saco...
- Es que era joven, necesitaba el dinero...
- ¿Cómo?
- Estooo, que me lío,... que no pude evitarlo...
- Si yo que te excitases con Julia lo comprendo...
- ...
- Que te ponga berraco Noys Lambert lo acepto...
- Coño a mí también me pone berraco...
- ¡Bendito sea el futuro si las hembras son así!
- ...
- Pero, ¿qué te pase en medio de clase?
- Jo, si es que...
- Bueno, la verdad es que sus motivos tenía.
- Vale, razón tienes, pero demos gracias de que me siento en segunda fila y no delante del todo...
- Si, pero demasiado cerca de la pizarra...
- Y ese pantalón le quedaba...
- Y tiene unos ojos tan bonitos...
- Y ahora os ponéis todos de acuerdo. ¿Sabéis que me vais a buscar la ruina?
- Más quisieras...
- Arruinado ya estás...
- Y a peor no puedes ir...
- Ya, pero...
- Tú déjame a mí que sé lo que me hago, o eso creo...
- Qué Dios nos pille confesados...

¡Chim pum!

2009-10-24T01:44:00.009+02:00

... O se acabó lo que se daba, que viene a ser lo mismo. Vamos que me vuelvo a la calle después de una corta, aunque intensa, experiencia laboral de apenas cuatro meses. Los motivos: debido a la situación económica actual y ante el riesgo de que la cosa empeoré (si es que eso pudiese pasar) y dado que una nueva renovación de contrato implicaría hacerme fijo en la empresa (y tal y como está la economía no se atreven a poner fijos ni los clavos en las paredes...) deciden prescindir de mis servicios. La realidad: alguna mente pensante del departamento de personal hace cualquier cosa menos pensar, y la renovación anterior me la hicieron de un mes en vez de hacerla de tres (acabaré contrato el día 5 de noviembre cuando de la otra forma acabaría el 5 de enero), por lo que ahora en la tienda se van a ver con el culo al aire en llegar el mes de diciembre, que es por naturaleza el más complicado en esto de la informática, y sólo van a haber dos personas para el acúmulo de clientela de los días festivos. La solución: buscar a un pobre pringao al que explicarle en menos de una semana como funciona el programa y la forma de trabajar en la tienda (sin dejar por ello de atender a los clientes), para que antes del mes de diciembre consiga desenvolverse con la soltura suficiente para que no decaigan las ventas. Que les sea leve...

Por mi parte estoy extrañamente tranquilo. Ahora mismo debería estar tirándome de los pelos, pero la melena que me he dejado no se lo merece, la verdad. Lo cierto es que me lo veía venir cuando a finales de septiembre me dieron a firmar la renovación por sólo un mes, pero suponía que al acabar octubre me harían lo mismo para noviembre y así sucesivamente hasta que las ventas cayeran en picado. Y eso que el mes de septiembre fue bastante productivo y con un buen margen, superando En tres mil euros el objetivo fijado por la empresa. Pero como decía, los de personal demuestran tener pocos "recursos" mentales (perdón por tan absurdo chiste, pero acabo de volver de pasarme media hora mirándole los ojos a una tía por no mirarle el escote) y han decidido probar con el suicidio, para que luego digan de los de France Telecom.

Por previsión, y viendo la que se me venía encima, ya me encontraba inmerso en la búsqueda de empleo, más que nada porque hace cosa de dos semanas me surgió una inesperada oferta mientras atendía en el mostrador de la tienda, y ahora no es que esté la cosa para ir rechazando ofertas; por no hablar del posible negocio propio que andamos planificando A y yo, para cuando la cosa dé por rodar. Y seguiré con mis chapucillas, que siempre dejan algo de líquido en caja y así me mantengo entrenado y con la mente a punto para cualquier cosa.

Y empezaré a ir al gimnasio, por si todo se tuerce y al final hay que prostituirse. Qué nunca se sabe...

P.D.: No hay mal que por bien no venga, ahora no tendré que pedir días libres para el viaje a Zaragoza con los veteranos y podría irme a Kalsrühe si consigo reunir 400 eurillos de nada. Y tendré hasta tiempo para acabar el monólogo. Que sí, que sí, que va en serio...

Despertares

2009-10-01T23:33:00.005+02:00

- Parece que vuelves a estar vivo.
- ¿Por?
- ¿No es evidente?
- ¿Esto? No, bueno, es que,... ya sabes... estas cosas pasan...
- Sí, claro.
- Va, en serio, que sólo ha sido un acto reflejo.
- Sí, claro.
- De verdad. Si yo no quería, pero me lo empecé a imaginar.
- Sí, claro.
- Jo...
- Pero no te avergüences de ello, hombre, si es la mar de natural.
- Hombre natural, natural no sé. Aún hubiera sido con un buen escote o un buen culo...
- Hombre ya, pero es que Julia es mucha Julia.
-...
- La verdad es que tiene pinta de estar bastante bien. Y no se corta para nada en la cama...
- Parad, por favor...
- Y esas pecas...
- ...
- Pero eso de ir todo el día con el mono puesto.
- Por no hablar de su actitud tan extraña.
- Pero entiende que debe ocultarse por miedo, por eso no puede ser ella misma.
- Claro que mejor así porque cuando se suelta es una auténtica fiera...
- Por favor...
- Y con lo frágil que parece con ese cuerpo casi de niña...
- ¡Dios! Callaos ya.
- ¿Qué pasa?
- Creía haberte dicho que no quería volver a verte en una temporada.
- Sí, pero cuando te empiece a hacer caso ya lo sabrás.
- Tú sigue tocándome las narices y ya verás...
- No podrás callarme jam...
(PLAF)
- Vale, me relajo...
- Así me gusta.
- Espera un momento... ¿Le acabas de poner el ojo morado?
- Aún no, pero en un par de horas va a estar bien hinchadito...
- (...joputa...)
- ¿Decías?
- Nada, nada.
- Mejor.
- ¿Puedo decir algo?
- Te dejo.
- ¿Qué le pasa al calvo?
- Ha vuelto a la vida.
- ¿Y tanto alboroto por eso?
- Es que llevaba tiempo sin moverse por nada...
- ¿Y cómo se obró tal milagro?
- Pues fue extraño la verdad. Estaba yo leyendo 1984 cuando de repente...
- ¡Lo que me faltaba! Ahora se excita con un personaje de un libro...
- Pero que pedazo de personaje...

Los buenos viejos tiempos

2009-09-21T21:52:00.007+02:00

Hace unas semanas se me ocurrió ponerme a rebuscar por el feisbu a ver si localizaba algún antiguo compañero de los tiempos mozos del colegio o del instituto con los que, por un motivo u otro, hubiese perdido el contacto. No resultó una búsqueda demasiado fructífera en cuanto a la cantidad pero sí en calidad. Una de esas búsquedas me llevó a encontrar a un viejo amigo ahora, como yo, metido a blogger: Pablo Balboa. Un grandísimo dibujante que ya despuntaba en el instituto y que ahora se dedica a ello profesionalmente.

Y en homenaje a él, os enseñaré una tira que dibujó allá por el año 99 cuando aún andábamos por el extinto COU, "El parto del kiwi".

Como os decía, un genio del dibujo.

Tenía que decirlo...

2009-09-20T23:58:00.001+02:00

"La vida puede ser maravillosa"

P.D.: Sobre todo ahora que Andrés Montes parece que deja de retransmitir los deportes en la Sexta, o eso ha dicho él en directo...

Algo más de literatura personal

2009-09-17T20:22:00.005+02:00

Una de las ventajas de hacer limpieza general de mi habitación es que a veces me encuentro cosas realmente sorprendentes. La semana pasada (ya iba siendo hora porque la última creo que fue hace más de año y medio) decidí darle un repaso a fondo a todos los cajones y recovecos de mi escritorio (el armario caerá en breve, lo juro) y me encontré varias cosas interesantes: un módem de puerto serie, un teléfono inalámbrico, varias libretas casi sin usar y un reloj de pulsera al que le falta la correa. Llevo sin usar reloj como unos cuatro años, ya que batallar dentro de ordenadores con un reloj en la muñeca es algo incómodo y puede provocar accidentes, pero este reloj me traía buenos recuerdos y, además, me viene bien para los partidos ya que trae cuenta atrás. Pero al carecer de correa lo hace algo "difícil" de llevar por lo que tenía que buscar una. Recordé entonces que hace años me compré una correa de velcro pero no recordaba donde la tenía guardada (ahora creo que debe estar por los altillos de mi armario pero eso ya lo comprobaré en su momento), así que me puse a buscarla por todos los sitios que me sonaba. Tanto fue que busqué hasta por el piso, donde no vivimos desde hace 6 años, pero cabía la posibilidad de que estuviese allí. Y buscando me encontré con una vieja libreta donde tenía la costumbre de escribir algunas historias, que casi siempre dejaba a medias, o donde anotaba ideas para escribir en el futuro. Y me encontré una historia inacabada que hoy por fin he concluido, modificando algunas cosas y dándole un final por fin.

Y aquí os la dejo a ver que os parece.

Hay cosas en el mundo que son sencillamente inexplicables. Yo, sin ir más lejos, podría pasar por un tipo de lo más normal, quizás un oficinista medio sin más pretensiones que llegar a fin de mes, o un simple funcionario que disfruta con el placer de un desayuno de dos horas. La típica persona con la que uno se puede cruzar un día cualquiera por la calle sin prestarle ninguna atención, sin reparar en niguno de sus detalles, sin importarle lo más mínimo que al girar la siguiente esquina le atropelle un camión de reparto.

Pero lo cierto es que yo llevo una doble vida. Verán, siempre lo había mantenido en secreto, pero he llegado a un momento en que ya no puedo ocultarlo más. Quizás se deba a que, después de tanto tiempo oculto, la presión de ser un infanticida haya podido conmigo, o quizás, simplemente, sea que tras la última reunión del consejo mundial de monstruos, asesinos inmortales y seres diversos de caracter poco recomendable de frecuentar, conocido entre nosotros como el consejo del miedito, por resumir, el sorteo decidió que fuese yo quien debía darse a conocer en el plazo de cinco años antes del siguiente consejo. Odio el sorteo, siempre lo he odiado y siempre lo odiaré. ¿Qué necesidad hay de mostrarnos al mundo mortal? Siempre he pensado que es mejor que los mortales sigan especulando con nuestra posible existencia en vez de que la tengan confirmada por escrito, aunque siempre hay escépticos que nunca la creerán del todo.

Pero todos alguna vez hemos de pasar por el azar del sorteo. Es ley del consejo, y como ley la respetamos. Puede que las leyes de los mortales no nos afecten, pero los de los inmortales sí. Nadie sabe realmente que te puede pasar si incumples, pero llevamos tiempo sin ver al Tío Camuñas por las reuniones. Vale que no era uno de los más ilustres miembros, pero entre nosotros, a veces, se crean vínculos de amistad, y que desaparezca de la noche a la mañana te deja con una sensación extraña en la boca del estómago. Claro que no todos nos llevamos bien. Con algunos prefiero no relacionarme, especialmente con Baldomero. Lo conocí cuando no era más que un simple taxidermista allá en Jumilla. El pobre hombre sólo se alimentaba de la sangre cruda de los animales con que trabajaba y acabó por volverse loco. Hasta que un día se bebió la sangre de cierto aristócrata rumano que gustaba de visitar todas las costas mediterráneas desde Alejandría hasta Cartagena. Como fuera que el mencionado conde tampoco andaba muy bien amueblado de la azotea, Baldomero acabó por creerse también de sangre azul como su víctima y finalmente ocupó su lugar en cierto castillo de Transilvania del que sólo salía para alimentarse cuando era necesario. Él también contó su historia en su momento, claro que obviando ciertos detalles sobre su origen y exagerando algunos sobre sus romances. Y firmó con psuedónimo. Bram Stoker creo que firmó la novela. Pobre criatura atormentada...

Y es que lo de ser un asesino inmortal conlleva muchísimos problemas. Uno fundamental es mantener una pareja. Por mucho que dijera Baldomero sus conquistas no fueron tales y la mayoría de mujeres que lleva a la cama es previo pago. Y muchos dirán que el monstruo de Frankenstein tenía novia, pero eso sólo fue un invento de Hollywood para llenar los cines. Si yo os contara. Mejor dicho os lo cuento. Digamos que a su creador le parecieron superfluas "ciertas partes" del organismo de su creación así que, el pobre Paquito, que así le llamamos entre nosotros, no tenía forma de desahogarse con las féminas con lo que acabó por volverse loco. Es algo común entre los de nuestro género eso de volverse loco. Y el hecho de que hayan pocas mujeres entre nosotros no lo mejora en absoluto. La mayoría se fueron marchando conforme iban viendo lo que tenían alrededor. Yo mismo tuve un rollito con cierta sucubo pero sus gritos en los momentos de intimidad se me hacían insoportables. Pero es imposible mantener una relación con una mortal. A ver cómo le explicas a tú mujer qué son esas manchas de sangre que llevas en la ropa, o por qué sigues siendo joven mientras ella se arruga, que ahora con la cirugía estética es fácil de explicar, pero en el siglo XVIII eras algo más complicado.

Pero la historia de mi vida se remonta mucho más atrás, allá por el siglo XV. Malvivía por las callejuelas de Toledo, pidiendo limosna y comiendo lo que podía encontrar por la calle. Cierta noche, después de varios días seguidos sin tener nada que llevarme a la boca me encontré con una estampa que, en aquella situación, hizo que mi instinto comenzase a funcionar por encima de mi razón: Una mujer agonizaba en un portal, víctima de la tuberculosis, mientras un niño, seguramente su hijo, se abrazaba a ella. Ella no sobreviviría a esa noche y el pequeño no iba a correr mejor suerte. Y si yo no comía, tampoco acabaría la semana. Nadie le echaría en falta. Pero no podía dudar. Alguien, elegántemente vestido, había tenido la misma idea que yo y se acercaba al muchacho portando un saco. No podía desperdiciar mi oportunidad: me acerqué al muchacho rápidamente y tapándole la boca me lo llevé a un oscuro callejón apartado de miradas curiosas; allí mismo le partí el cuello sin pensármelo dos veces, aunque creo que no lo pensé ni siquiera una vez. ¿Qué hubiese pasado si no lo hubiese matado? Probablemente ambos hubiesemos muerto de hambre, pero eso no deja de provocarme un dilema moral. La desesperación hizo que el animal que todos llevamos dentro actuara por mí y como un animal me abalancé a mordisco sobre la tierna carne del muchacho. Tenía la sensación de estar viéndolo todo desde fuera de mi cuerpo. Cuando por fin sacié mi hambre volví a tener consciencia de lo que había hecho. Al girarme vi que el hombre del saco había presenciado toda la escena impasible. Me acerqué a él, entre temeroso y desafiante, y sin mirarme a los ojos me dijo:

- Bravo. Pronto tendrás noticias mías...

Se acercó al cadáver del chico, lo metió en el saco y se marchó.

Una semana más tarde volví a encontrarme con aquél hombre. Me llevó a su casa y empezó a contarme la increíble historia de su vida. Él, como yo, un día se alimentó de un niño, y ese día recibió un regalo, la vida eterna. A él le gustaba llamarlo "regalo", se le iluminaban los ojos cada vez que decía esa palabra. Yo lo veía como una maldición. Escucharle era atroz, no porque llevase años alimentándose de niños, sino porque lo contaba deleitándose en los detalles. Recordaba el sabor de cada una de sus víctimas, o eso decía él. Y me contó también lo de los demás, que éramos muchos iguales. Pensé que estaba delirando y que todo lo que me había pasado no era más que una mala pesadilla y que pronto volvería a ser normal.

No podía estar más equivocado. Descubrí que nada saciaba mi hambre, excepto la carne de niños. Cuando me vi tan desesperado él me tomó bajo su cuidado y me inició en nuestro inframundo. Se reía de mí porque yo mato a mis víctimas antes de comérmelas, por eso y porque elijo a niños que no van a poder sobrevivir. Él no. Él era cruel y despiadado. No elegía sus víctimas y mucho menos esperaba a que estuvieran muertas para devorarlas. Disfrutaba oyéndolas chillar cuando empezaba a morder su carne, hasta que dejaban de chillar víctimas del shock y morían. Mataba por el puro placer de matar, pero jamás intenté detenerlo. Disfrutaba con los gritos de esos niños y viendo el pánico en sus caras y yo, en cierta medida, lo veía normal. Hasta que un día le devolví el favor de hacerme ver en que me había convertido y lo encerré en un viejo sótano abandonado donde pedía clemencia para que le dejara salir. Pero por una vez fui más cruel que él y acabó muriendo convertido en un saco de huesos.

Por cierto, creo que aún no me he presentado. Me llamo Conrado Ximénez y sufro un pequeño problema de tartamudeo. Esto me valió para que el resto de seres del consejo me pusieran unánimemente mi nombre el día que me presente ante ellos. Yo soy el Coco.

El insoportable devenir del tiempo...

2009-09-04T00:43:00.004+02:00

- Te noto algo raro últimamente.
- Sí, bueno...
- ¿Te pasa algo?
- No, nada...
- Pues se te ve más apagado que la economía mundial...
- Y eso en ti no es muy normal que digamos.
- Pues yo me noto como siempre...
- ¡Anda ya, hombre! Que llevas todo el verano sin dar señales de vida, y mira que tú en verano no sabías ni lo que es una siesta.
- Si el domingo pasado, con la cantidad de carne que vimos, no dijiste ni pío...
- A todo esto, ¿cómo fuiste capaz de convencerme para tirarme por ese tubo?
- Pero bien que repetiste...
- Como para no hacerlo. ¡Qué sensación de velocidad!
- Ya te digo...
- Pues la verdad es que no me fijé en absoluto...
- Pues por eso te debe pasar algo...
- Yo me noto igual que siempre...
- Y yo trabajo de actor porno y hago seis películas a la semana, no te jode.
- Más quisieras...
- Pues la verdad es que es algo que no me apetece demasiado...
- Pero, ¿te estás escuchando?
- Que eso lo diga el vaina este, vale, pero que lo digas tú es como oír a Ratzinger Z decir que hay que usar condón y que los gays son sus amigos.
- Pues no me parece algo tan extraño.
- Hace poco decías que no le harías ascos ni a la cabra de la legión y ¿ahora dices esto?
- Habré madurado...
- ¿Madurar? ¿Tú? ¿Eso es posible?
- Que no os engañe...
- Anda, ¡pero si has vuelto a hablar!
- Anda, ¡pero si aún no te has ahogado en tu propio llanto!
- Mira que eres borde cuando quieres...
- Tan borde soy yo como capullo eres tú, pedazo de anormal...
- Yo no le aguantaba ni una más...
- Paciencia, pequeño padawan. Recuerda que la ira lleva al lado oscuro...
- Mientras no me lleve al cuarto oscuro, me la suda...
- Y tú dices que sabes que le pasa a este.
- Por supuesto que lo sé.
- ¿Intentas hacerte el interesante?
- No, el que intenta hacerse el interesante es el jefe desde que lleva coleta. Yo sólo mantengo el suspense.
- Habló el guionista de Perdidos. ¿Se puede saber qué es lo que le pasa?
- ¿Se lo dices tú o se lo tengo que decir yo?
- ¡A mí no me pasa nada, rediós!
- Entonces no piensas decirlo tú...
- ¡NO!
- Esa era tu última opción...
- ¿Pero pensáis decirlo alguno de los dos?
- ¡Yo no tengo nada que decir!
- MUAHAHAHAHA.
- ¡Malditos seáis! ¡Hablad pardiez u os atravesaré con mi acero!
- Responde ya que a este le va a dar algo...
- Al calvo le han salido canas...

CONTINUARÁ...

Un, Dos, Estrés...

2009-08-02T16:29:00.002+02:00

No sé si alguien lo había notado pero estamos en crisis. Una crisis acojonante de tres pares de gónadas reproductoras masculinas (para los de la ESO, cojones), de la que, según el gobierno saldremos el año próximo, según los expertos en cinco años y según la oposición nos llevará a un abismo de autodestrucción que derivará en el Apocalipsis y la venida final del Anticristo, dado el claro y evidente pasotismo del gobierno. Claro que según todos los indicativos económicos yo aún debería estar en paro, mendigando en las puertas de las iglesias y durmiendo con cartones por sábanas y estrellas por edredón. Pero va a ser que no.

Lo cierto es que llegó un momento allá por abril en el que realmente me planteé la mendicidad como forma de vida, ya que no me gusta el robo con asalto e intimidación, porque, aún siendo una forma más rápida de obtener beneficio económicos, entraña no pocos riesgos, y yo en la cárcel no duraba ni media hora. También pasó por mi cabeza dedicarme a la prostitución, pero dada mi dilatada experiencia en el terreno de lo sexual, me da que al final hubiese acabado pagando por tener clientas y eso, en un negocio que empieza, es sinónimo de futura bancarrota. Así que el trabajo que obtuve hace poco menos de un mes significó un alivio para mi cartera, mi cerebro y mi musculatura pélvica.

Pero eso sí, que agobio. ¿Qué dicen que hay crisis? ¡Los cojones! Esta semana he vendido una tarjeta gráfica de casi doscientos euros, un ordenador de más de mil doscientos y otro, comprado en sobre la marcha, por otros setecientos y pico euros. Por no hablar del resto de piezas, reparaciones y cosillas varias que la gente entra a pedir a todas horas. En total más de seis mil euros facturados en dos días para un total de casi sesenta mil en un mes. ¡Crisis! ¿Qué crisis? Si eso no es fomento del consumo...

Claro, que no todo podía ser tan perfecto. El cliente medio tiene la cochina manía de entrar a una hora determinada. El gran problema es que el cliente medio es en general una veintena de clientes y la hora de terminada es la misma hora para todos. Y si aún esa hora fuera a las diez de la mañana recién abierta la tienda no habría ningún problema, pero el cliente medio habitual entra a las dos menos cuarto y a las ocho menos cuarto, o lo que viene a ser lo mismo, cuando quedan quince minutos para cerrar la tienda. Y encima les sienta mal que bajes las persianas con ellos dentro para evitar que siga entrando más gente. Y además reparaciones que no se pueden atender mientras haya clientes en la tienda porque el mostrador no se debe quedar solo. Y por mucha crisis que haya la gente sigue comprando como locos. ¡Consumid, consumid malditos! ¡MUAHAHAHA!

Bendito estrés...

P.D.: Y por si faltase algo por eso de haber empezado a currar en julio me voy a tener que comer las fiestas de agosto en el curro (aunque viendo el cartel de conciertos de este año no sabría decir si eso es bueno o malo); menos mal que la Roà cae en viernes y el castillo de fin de fiestas en sábado. La putada es que no podré hacer la macrobarbacoa en mi casa la Nit de lÁlbà...

Silencios cómodos

2009-07-18T00:05:00.002+02:00

- ...
- Vaya, vaya. Así que ahora es él quien no piensa hablar, ¿cierto?
- ...
- Parece ser.
- ...
- Mejor. A ver si así deja de tocar los cojones durante una temporada, que ya está bien...
- ...
- Dice que te vayas a la mierda y te reboces con deleite en ella...
- Pero, ¿no decías que no hablaba?
- Y no habla. Pero entre que su cara refleja perfectamente lo que pasa por su cabeza y que de repente he desarrollado un poder telepático como el profesor Xavier, pues le voy pillando cosas.
- ...
- Ahora dice que a ver si yo te acompaño a zurrir mierdas con un látigo...
- Pues no sé por qué se pone así, la verdad. Se veía venir. Además el sábado nos lo pasamos bien, ¿no?
- ...
- Dice que miraste a una chica a los ojos durante más de dos minutos seguidos y eso que te había advertido.
- Ya. ¿Y qué? ¿Acaso no voy a poder mirar a cuantas chicas se crucen por mi camino?
- ...
- Dice que mirar está bien, pero por lo menos no te fijes en una a la que le van las tías...
- Ni que le fuera a pedir matrimonio. Además ya sé que ligar con ella es tan imposible como ver calidad televisiva en Telecinco. Pero tiene su punto...
- ...
- No voy a repetirte lo que acaba de decir, pero menos bonico te ha dicho de todo.
- Si en verdad yo le comprendo. Como nunca le han correspondido se tiene que desahogar de alguna manera.
- ...
- Dice que eso es culpa tuya por mirar objetivos imposibles, que él sólo es una mandado y que si el jefe no fuera menos previsor que el Pocero, que se pone a construir en medio del desierto donde ni dios piensa vivir, otro gallo cantaría.
- Ya, pero él es quien se emociona enseguida cuando una chica me habla. Que él es el que rápidamente se pone a mover el rabo como perrillo sin amo.
- ¿Me llamabais?
- ¡Qué oído tan fino tienes cuando te apetece, cabrón!
- Sí, bueno, es que pasaba por aquí y no he podido evitar oíros.
- No será a éste, que sólo le entiendo yo.
- ¿Ya está otra vez? Pues mira que yo debería tener muchos más motivos, que el sábado me volví a quedar en casa.
- No empieces con esas que ya sabes que saldrás cuando toque.
- Si lo que tú quieras, a mí ya me da igual. Pero no te olvides de que estoy aquí, que últimamente ya no juegas conmigo...
- Pareces un crío de tres años reclamando cariño.
- ¿Te estás metiendo con mi tamaño?
- Para nada, hombre. Para lo que haces es más que suficiente.
- Mejor di "para lo que me dejan hacer". Que yo sólo soy un mandado.
- Otro que tal baila...
- Y cuando el jefe quiere ahí estoy yo dando el callo...
- O provocándolos en las manos...
- Eso se llama "daños colaterales", chaval, y no es culpa mía. La naturaleza, que es así de cruel con los seres humanos.
- ...
- Dice éste que a ver si te operan de una puta vez y se les escapa el bisturí.
- Dile que no le escupo porque no me apetece.
- No te preocupes que sordo no está, simplemente ha decidido ponerse en huelga de comunicación.
- Pues que le den por culo, que con la de clientes gays que están entrando últimamente a la tienda alguno se ofrecerá...
- Y mira que el último tenía aspecto de girarme la cabeza del revés si me daba una hostia, pero que vocecilla tenía...
- Y que andares...
- ¿Y el "chao" que dijo al salir?
- ...
- Dice que a ver si os estáis amariconando también vosotros que él tiene muy claro que le gustan las tías. Y yo también.
- Y yo, por supuesto.
- ...
- ¿Tú no dices nada?
- Es que en tiempo de guerra todo agujero es trinchera...
- Pues lo que tú quieras, pero a mis soldaditos los mando a una misión aunque sea suicida, pero no a perderse por túneles oscuros y malolientes.
- Ya, pero...
- Ni pero, ni pera. Ya llegará tu momento.Y será con una hembra. Y, a ser posible, humana...
- Eso, pero no descartemos todavía a klingons ni a vulcanas.
- Vulcanas no que tienen que ser unas sosas de cuidado en la cama. Pero una klingon tiene que tener su morbillo arañando con esas uñas y esa fuerza...
- ¿Lo veis? Ya lo habéis conseguido. Ahora ya no me puedo agachar...
- ...
- Dice que sigamos haciendo el tonto y a la próxima tía que pase por la puerta de la tienda le entra allí mismo y sin miramientos. Y si nos denuncia por acoso, que nos jodamos...
- No hay huevos...
- ¿Qué no hay huevos?

CONTINUARÁ

Asco de vida

2009-07-16T18:33:00.004+02:00

Lapidario. Sentenciante. Un título digno de un contenido que no sería capaz de expresar en los términos en que parece presentarse. Tranquilos, aún no me ha dado por suicidarme, ni tan siquiera por coger una semiautomática y ponerme a pegar tiros en la Plaça de Baix. Bueno puede que esto último sí se me haya pasado por la cabeza, pero sólo un poquito. Lo cierto es que mi vida, ahora mismo, aunque con algunas pequeñas espinas, está bastante bien. O al menos está bastante bien si la comparamos con la de algunos de los que dejan retazos de su vida en la página ADV.

Por ejemplo, hoy leía la historia de un chaval al que sus amigos llaman "el Francotirador". Un fiera la criatura, ya que el día que perdió la virginidad y usando condón (como comenta después en otro ADV enviado) dejó a la chica embarazada. O los cornudos y cornudas que se enteran por el típico descuido con el móvil de mandar el mensaje a quien no se debe. O aquellos que son marginados dentro de sus propias familias. Y todo esto demuestra que por muy preparado que estés, si la vida te quiere joder, ten por seguro que lo hará. No es una cuestión del destino traidor, no, es que la naturaleza es impredecible y bastante japuta. Pero ella no tiene la culpa de ser rebelde, es que el mundo la ha hecho así.

Y por eso no me quejo. Bueno, no me quejo todo lo que podría quejarme, que mira que tengo motivos. Por ejemplo ayer, que cuando me puse encima de la bascula estaba por fin por debajo de los noventa kilos (ya os había dicho que me había puesto fondoncillo) y viene la mujer que limpia en casa y le dice a Señora Madre que me ve más gordo. A mí que llevo dos semanas cenando una miseria y con las tripas sonándome por las noches, acostumbradas como estaban ellas a esas cenas bestiales repletas de embutidos, quesos y grasas varias. Vale que no hago mucho ejercicio que digamos últimamente, pero tengo la sauna, bueno mi coche. Porque mi coche es una puta sauna, que no tiene aire acondicionado y en dos semanas que llevo trabajando no he podido dejarlo ni un día a la sombra, ya que aparcar en el centro de Elche a las nueve y media de la mañana es una misión imposible y me tengo que tirar más de media hora buscando aparcamiento hasta que alguien de repente abandona el suyo a diez manzanas de mi trabajo y cuando me faltan menos de dos minutos para entrar a trabajar. Y que, como ya he dicho, jamás consigo aparcarlo en un lugar en el que le roce una misera sombra, y cuando vuelvo al coche, caminando otra vez las diez manzanas de vuelta a las dos y media de la tarde bajo un sol que no lo soportarían ni los alacranes del desierto del Sahara, debo dejar las puertas abiertas dos minutos para que , por lo menos, los cristales de las gafas no se me empañen al entrar. Un coche que, por cierto, ha pasado por el mecánico dos veces en las dos semanas que estoy trabajando, la primera vez porque se me había roto el elevalunas eléctrico, porque como no tengo aire acondicionado no me queda más remedio que bajar las ventanillas, y la otra, que aún está el coche en el taller, porque el otro día aparcando me cargué el filtro del aire, que se me enganchó en un bordillo de los que aquí puso algún listo del ayuntamiento para proteger los contenedores de la basura. Y para rematarlo le digo al mecánico que me mire a ver por qué pierde agua y resulta que me tiene que cambiar el radiador entero por uno nuevo y a saber por cuanto me sale la broma; por no hablar de que se me olvidó comentarle que me revise las luces de los frenos que me da la impresión de que no me van demasiado bien. Y por si fuera poco tengo el ordenador con la tarjeta gráfica dando por saco hace cosa de un mes, pero hasta que no cobre no puedo comprarme una nueva porque, por si fuera poco, me he gastado los noventa euros que me quedaban en la cuenta de la caja de ahorros en mi matrícula de la escuela de idiomas, curso que, por otra parte, no sé si podré realizar debido al horario que aún desconozco que tendré en el trabajo una vez se haga efectivo mi traslado a la tienda en la que definitivamente trabajaré, pero donde seguiré teniendo los mismos problemas de aparcamiento y más cuando llegue el mes de septiembre. Y encima de que quiero comprarme una moto para ahorrarme al menos la media hora diaria de aparcar y el combustible que ello conlleva, Señora Madre dice que mejor me compro un coche nuevo con el dinero que aún no tengo y así me deshago del mío en el que me estoy dejando un pastón.

Pero no, apenas tengo motivos para quejarme...

Sin sentido y sin visibilidad...

2009-07-15T23:45:00.006+02:00

Esta tarde, después de comer, me he quedado traspuesto mientras recordaba todas mis conquistas sentimentales. O, lo que viene a ser lo mismo, me he quedado frito enseguida, porque como ya deberíais saber mi vida sentimental es tan extensa como los bosques en Marte (ahora mañana la Mars Polar Lander descubre vida vegetal en Marte y ya la tenemos liada...).

El duro revés que el destino me deparó la semana pasada haciéndome ver cuan equivocado estaba respecto a la posibilidad de no relación existente de la chica que me gustaba (con lo que me ha costado escribirlo espero que no me hagáis explicar que es un sarcasmo,... mierda...), me ha hecho plantearme si realmente tengo algún grave problema con mi sexto sentido. No, en ocasiones no veo muertos,... ya no,... antes sí, pero ahora no,... bueno, eso ya lo explicaré otro día. Bueno, para explicarme mejor diré que hace algún tiempo tenía un desarrollado sentido de la empatía y calaba bastante rápido a la gente; pero eso era antes. Por lo visto ahora me he vuelto bastante torpe o, como poco, descuidado en lo que a mi empatía se refiere. Antes podía saber cuando una chica se interesaba por mí, lo cual era muy útil si lo que a mi me interesaba era huir por piernas, cosa que tuve que acabar haciendo en unas tres ocasiones, la última vez a toda mecha, dada la insistencia de ciertos elementos subversivos que me animaban a que me lanzara a por ella. M aún se debe estar partiendo la caja...

Recuerdo ahora también nítidamente el primer beso que me dio una chica. Yo tenía unos 10 años, ella se acercó rápido a mí en las escaleras del colegio y me plantó un beso en los morros. Y mi reacción fue mandarla, literalmente, a la mierda; exactamente dije "ojala te mueras", pero a esa edad es lo primero que se te ocurre. Algo así como el "contigo no, bicho", pero sin sexo y con menores de edad. Creo que ese momento me marcó de por vida, pero para mal, claro. Además, a mí quien me gustaba era Eva, que llevaba coletitas y no ésta, cuya relación con la ducha era decirse "hola, ¿qué tal?" y poco más. Y para colmo los compañeros de clase, crueles como cualquier niño a esa edad, empezaron a decir que si éramos novios, que si patatín, que si patatán. Y no me digáis que le tendría que haber dado una oportunidad, porque eso no hubiera entrado jamás en mis planes.

Pero volviendo al tema, el problema está en que ya no soy capaz de detectar el interés o su falta en el lenguaje corporal, los miradas esquivas cuando se cruzan, ciertos gestos, ciertos comentarios, etc. Antes mi radar funcionaba con precisión milimétrica, casi tan preciso como el lesradar de A, pero en los últimos años falla como una escopeta de feria. No sé si es que no he pasado alguna revisión obligatoria, tipo Inspección Técnica de Sextos Sentidos, o algo así, pero tengo que recuperarlo. Tengo un motivo, uno poderosísimo como pocos, uno que todo mortal comprendería, aceptaría y acataría sin miramientos: dentro de un año y dos meses tengo la boda de mi mejor amigo y no puedo acudir solo. Mira que me costaba imaginarme a M casado, pero hay que reconocer que M's lo ha cazado pero bien. No sólo eso, sino que M's ya tiene una candidata elegida para mí, aunque no sé si su radar será mejor que el mío, porque de su gusto en la elección no voy a dudar ni un segundo...

P.D.: De todos modos me tenéis que pasar "El Método" M&M's, más que nada por si acaso...

Recomponiendo líneas...

2009-07-09T00:49:00.003+02:00

- ♪ ...que ya estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón...♫
- Vaya cambio de repertorio. ¿Y eso?
- Pues nada, que resulta que las puertas están cerradas.
- ¿Y no hay ventanas abiertas?
- No me gustan los allanamientos de morada, la verdad.
- Pero a veces es necesario un asalto para conseguir los objetivos.
- ¿Seguimos hablando de nuestra situación sentimental o de cómo mejorar mis ingresos económicos de una forma rápida e ilícita?
- Si estuviera hablando de tus ingresos te diría que te metieras a político, a ver si te regalan trajes.
- Déjalo, que me conformo con los tres que tengo y que me pongo de uvas a peras.
- Pues también es verdad, que ya podrías ponértelos de vez en cuando.
- ¿Ahora hablamos de mi aspecto?
- No sé de qué estábamos hablando, así que...
- ¡Que no tengo dónde rascar bola! ¡Puto mundo injusto de mierda!
- ¿Te noto algo tenso?
- ¡Vete a tomar po'l culo!
- Algo no, bastante.
- Si ya sabía yo que al final naranjas. Tendrías que hacerme caso, que para eso tengo un poco más de conocimiento...
- Sí, y un complejo de inferioridad del quince, mamonazo...
- No te tengo en cuenta los insultos, porque sé que no lo sientes de verdad.
- ¡Qué te operen mil veces de forma innecesaria y se te infecten todos los puntos a la vez!
- Yo lo noto un pelín cabreadillo.
- Déjalo, este sábado se le pasará.
- ¡Cómo vuelvas a mirar a una tía más de dos segundos seguidos a los ojos te empiezo a dar hostias y no acabo hasta que no empiece a oír los huesos de tu puto cráneo partiéndose en mil pedazos!
- A ver, que una cosa te quede clarita, haré lo que me salga de los huevos, ¿entendido?
- Eso, eso. Y a ver si es verdad.
- Ahora no te metas, que me lo desinquietas.
- Y sin haberlo deseado te ha salido un pareado.
- Mi vena artística que vuelve. Siempre se ha dicho que los grandes potenciadores del arte son la enfermedad, el cautiverio y el desamor.
- Entonces nunca debiste perder la inspiración, ¡puto enfermo solitario!
- Venga, hombre, no merece la pena ponerse así. Era algo totalmente esperable. Una chica así tenía que estar ya cogida por narices.
- Además, hay más peces en el mar...
- Te daría una charla sobre la progresiva desertificación de los océanos de la Tierra, pero supongo que no entenderías una mierda, maldito tarado chaquetero.
- Tú soportarás sus insultos, pero la próxima vez que se meta conmigo le arranco la lengua con un pelacables.
- Tú tranquilo, que este sábado ni se acuerda...
- Mientras que a mí me vayas sacando de paseo...

CONTINUARÁ.

El móvil esquivo

2009-06-25T11:27:00.001+02:00

Llevo dos semanas que parezco una lesbiana desesperada. Me explico, porque va a parecer lo que no es, y a falta de días para la celebración del orgullo gay no quiero granjearme la animadversión de un colectivo en el que tengo muchas amigas. La cosa está en que, como en su día me comentó A, un hecho tremendamente característico de las lesbianas es que tienen tendencia a no separarse de su teléfono móvil, tanto que el móvil parece adherido a sus propias manos. Esto, que en un pricipio, aparte de a las lesbianas podría ser aplicado a cualquier profesional autónomo y algunos brokers de bolsa, lo cierto es que es bastante verídico, Y A no es una excepción, la verdad.

Pues así llevo dos semanas. Vivo pegado al móvil. Creo que ni siquiera se ha descargado porque en mi bolsillo se recargaba de forma automática. A tal punto de simbiosis he llegado con el cacharrito que me compré hace unos días una funda de esas para llevar el iPod en en el brazo cuando sales a hacer ejercicio. Pequeño inciso: sí, a hacer ejercicio, o lo que es lo mismo, salir a correr o con la bici (por cierto, ayer, primer día de bici del verano, 45 kilómetros en dos horas y media; no está nada mal para alguien que está en un nivel físico lamentable como el mío). Todo con tal de no separarme del móvil ni un segundo más de lo necesario. Yo, con lo que he sido, que si me olvidaba el móvil en casa era la persona más feliz del mundo, y ahora, si se me olvida en el piso de arriba voy corriendo a buscarlo por si me llaman. Yo que renuncié del uso del móvil hasta bien entrado en la universidad, y ahora sufro si no lo llevo.

Y no, no tiene ningún connotación romántico-sexual. Todo se debe a una entrevista de trabajo que tuve hace un par de semanas. ¿Pero cómo, os preguntaréis, cómo en esta situación de crisis con más de cuatro millones de personas paradas y sin ninguna empresa que ofrezca un trabajo TÚ, o sea YO, optas a un empleo relativamente bien remunerado en una empresa seria y con contrato desde el primer día? Y si no os lo preguntáis deberíais, porque yo no paro de hacerme esa misma pregunta desde hace dos semanas cuando tuve la última entrevista de trabajo, la que debería ser la definitiva. Y yo no diré como la ministra Salgado que esto son brotes verdes en la economía del Estado Español, esto es un ficus en la mía, que ya empezaba a plantearme seriamente el comentario de Juani el otro día diciéndome si había pensado alguna vez en trabajar de stripper, que no es que sea un trabajo muy duro, pero no me veo yo machacándome en el gimnasio para conseguir la clase de físico de los que se dedican a dichos menesteres erótico-festivos.

De todos modos ahora la llamada que estoy esperando es la que me tienen que hacer para decirme el día que me he de incorporar al trabajo, pues ya me han pedido fotocopias del DNI y de la seguridad social, así como un número de cuenta para poder pasar la nómina, así que señores, en breve volveré a ser un miembro productivo de la sociedad y con mis impuestos mantendré los servicios de que disfrutamos todos los españoles...

... aún me lo voy a tener que repensar...

El retorno del Jedi

2009-06-17T23:53:00.004+02:00

- ¿Sabes una cosa?
- ...
- Ahora por fin te entiendo.
- ...
- ¿Vas a seguir sin hablarme?
- ...
- Ya sé que nos hemos pasado un poco contigo, pero esto no puede durar eternamente. Últimamente ni siquiera nos sacas de casa. Y que no los saques a ellos, vale, pero que me abandones a mí...
- ...
- Vale, reconozco que te hemos jodido un poco la vida durante todos estos años, pero es que tú nos dejabas...
- ...
- Ni siquiera nos dijiste nada de la entrevista de trabajo del otro día...
- ...
- ¿Qué tal fue, por cierto?
- ...
- Espero que fuera bien, porque si no este verano acabas prostituyéndote, aunque por otra parte no sería mala idea, así tendrías base para ese libro que decías que querías escribir...
- ...
- Ya sabes, ese sobre el mito de Ganímedes pero en versión moderna...
- ...
- Pero tío, háblame. Además ellos ya están controlados...
- Y una mierda...
- ¡Qué os follen a todos! Ya que yo no puedo...
- Bueno, quizás no estén todo lo bajo control que quisiera, pero los ignoro tal y como solías hacer tú, y de momento me va funcionando.
- ...
- Pero de momento están a raya y no se han salido de madre. Pero lo han intentado, no creas, porque he tenido mis batallas con ambos. Llegaron a ponerse de acuerdo y todo en contra mía, pero me mantuve en mi sitio para que no se nos subieran demasiado a la chepa...
- ...
- Venga, joder, que te estoy pidiendo que vuelvas a tener tú el control. Esto no está hecho para mí.
- ...
- Vale, lo diré: LO SIENTO.
- Bueno, es un comienzo. A partir de ahora van a cambiar mucho las cosas por aquí. MUAHAHAHAHAHA.

CONTINUARÁ

Yo mismo, mi otro yo y una peli de Julia Roberts...

2009-06-09T01:26:00.005+02:00

- Grompf, grompf, grompf...
- ¿Qué hacéis?
- Viendo una peli.
- Pero, ¿te habla?
- Que va. Está ahí, callado y comiendo palomitas toda la tarde. No piensa hablar.
- ¿Y qué peli estáis viendo?
- Una...
- Grompf, grompf, grompf...
- ¿Cuál?
- Una de Julia Roberts.
- Espero que sea Erin Brockovich...
- Pues esa precisamente no es...
- Entonces El informe pelícano...
- Tampoco.
- ¿PERO TÚ ESTÁS GILIPOLLAS O QUÉ COÑO TE PASA?
- Yo... es que estaba haciendo zapping y era Notting Hill o el tenis...
- ¡Pues no se duda y se pone el tenis, rediós! ¡Qué pareces tonto! Ahora será aún peor, que la última vez que vio Pretty woman se tiró dos meses atondado.
- ¿Más aún? ¿Eso es posible?
- Pues sí que es posible. Pero como tú estabas con la baja por depresión no te enteraste. Y fui yo el que tuvo que soportarlo.
- Grompf, grompf, grompf...
- Pues tampoco parece que le afecte mucho...
- La verdad es que muy afectado no parece; se ha enganchado con las palomitas y casi ni respira...
- Perdón... Un momentito. ¿Está el jefe?
- Estar, lo que se dice estar, pues sí, está... pero no creo que vaya a atenderte.
- Grompf, grompf, grompf...
- ¿Catalepsia?
- Que ha decidido ponerse en huelga y no nos habla. Sólo come, duerme y respira. A veces ni eso...
- Pues a mí me tiene totalmente olvidado. Y me preocupa, la verdad...
- Pues va para largo...
- ¿No jodas?
- Y lo que te rondaré...
- Y encima el desgraciado este poniéndole películas romanticonas. ¡Más porno es lo que tendría que ver!
- ¡Qué te den!
- Y tú que lo disfrutes...
- Chicos, calma. A ver si entre todos sacamos esto adelante.
- Grompf, grompf, grompf...
- ¿Sacar el qué? Si esto tiene menos futuro que Yola Berrocal en el ministerio de cultura...
- Si la brillante mente que escribió el guión de Mentiras y gordas llegó a ministra, cualquiera puede hacerlo. Así que sed un poco optimistas.
- El optimismo se lo dejo a Zapatero, que aún se cree que España saldrá indemne de la crisis. Yo asumí hace tiempo que moriré virgen...
- Grompf, grompf, grompf...
- Tú virgen y yo sin conocer el amor...
- Panda de sobreactuadores tocapelotas... Ahora entiendo al jefe...
- Grompf, grompf, MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, grompf, grompf...

CONTINUARÁ

The Red Impresentable strikes back

2009-06-06T00:42:00.007+02:00

- ♪ Tú eres tonto, muchacho, tú eres tonto, y en tu casa lo tienen que saber...♫
- No, si en su casa ya lo saben...
- Y tú podrías irte un poquito a la mierda, ¿no?
- Te noto un poco susceptible...
- ¡Hasta los cojones me tenéis! ¿Porque no puedo tener que pelearme conmigo mismo y ya está?
- Pero si ya te peleas contigo mismo.
- Ya. Pero aquí cada uno tira para un lado, y por una vez en la vida me gustaría que todos tiráramos para el mismo lado.
- Y a mí me gustaría tener el esqueleto de adamantium y poder sacar garras como Lobezno...
- ¿Y luego el friky soy yo?
- Todo se pega menos la hermosura, chaval.
- ¿Pero yo que os he hecho para que me tratéis así? ¿Acaso si me pincháis no sangro? ¿No lloro si me duele?
- No te pongas melodramático que no te pega en absoluto. Y si lo haces que sea para jurar como Scarlett O'Hara "que nunca más volverás a pasar hambre". Sentimentalmente hablando, obviously...
- ¿Éste? El atontado este haría como Clark Gable que se comía una cebolla cruda antes de besar a Vivein Leigh porque no la soportaba.
- ¿No jodas? ¿Eso es cierto?
- Bueno, eso dicen los mentideros hollywoodienses, pero vamos, que muy bien no se llevaban.
- Estabamos hablando de mí, o eso creo...
- Egocéntrico, que se cree el rey del mundo...
- Pero yo...
- Apoyardao, que como sigas así te vas a quedar pa vestir santos...
- Pero es que...
- Llora como mujer lo que no supiste defender como hombre.
- ¿Y eso a santo de qué ha venido?
- No sé. Es que me he emocionado insultándole y me ha venido a la cabeza.
- Ya pero tampoco es que haya perdido todas las oportunidades, digo yo.
- No aún, pero se le van agotando, poco a poco, lentamente, de forma casi imperceptible, igual que las gotas de rocío matutino se depositan sobre las hojas y después se precipitan para perderse entre la hierba...
- Ahora el melodramático eres tú.
- Sí, bueno, pero ese es más mi rollo que el suyo.
- Te pega más, cierto es. Pero míralo, ahí, lloriqueando, en el rincón de dar pena.
- ¿Qué te pasa, criaturica?
- ¡Es qué nadie me entiende!
- Y tampoco tienes perrico que te ladre... ¡Lo que hay que oír!
- Pero es que es verdad, ni siquiera vosotros que sois mis seres más cercanos...
- A ver, para empezar "ser" los serás tú. Nosotros somos representaciones antropomórficas de tus personalidades subconscientes. Y segundo, si no te entiendes ni tú, como te va a entender nadie más...
- Pero...
- Ni pero ni pera. Que te gusta mucho darle vueltas a las cosas. A ver, los sueños que te mande anoche, ¿te gustaron? Pues podrían ser tu futuro ¡cagondiós! ¿Qué no hay forma de hacértelo entender o qué?
- Es que tengo miedo...
- ¿A qué te diga que no?
- Que va. Estoy tan acostumbrado a que me digan que no que una más no me afectaría. Pero, ¿y si me dice que sí?
- ¡Yo a este tío lo mato! ¡Me doy un ataque a mí mismo y lo mato!
- Pero, ¿tú te estas escuchando? ¿Te das cuenta de la soberana estupidez que acabas de soltar?
- Yo ya no sé ni lo que digo. A partir de ahora os encargáis vosotros...
- ♪Del pito del Brunete, no me moverán...♫
- Y encima este ha tomado conciencia propia. Señores, yo dimito...

CONTINUARÁ...

P.D.: Tiembla J.J. Abrams...

Si quieres las tomas, si no... las tiras por la ventana...

2009-06-05T10:50:00.004+02:00

¿Quién en esta vida no ha oído la manida frase de "si quieres las tomas, si no las dejas" ante un plato de las minúsculas legumbres? Porque a mí Señora Madre me la repitió unas cuantas veces cuando mi única meta en la vida era jugar con los playmobil. Claro que lo de "las dejas" tenía aspecto de ser tan poco real como un alto el fuego definitivo en Palestina. Y es que Señora Madre aplicaba a rajatabla la consabida norma de "tú te las vas a comer; puede que ahora no, pero a la merienda las tienes". Y sin calentar si quiera.

Por fortuna, con el tiempo llegué a aprender que un plato de lentejas puede ser un manjar, especialmente acompañadas de chorizo y jamón, o con un par de puñados de granos de soja sin germinar, o en un buen potaje con sus garbanzos y sus habichuelas, o con arroz... todo con tal de que Señora Madre no hiciera habichuelas con sepia, que es el único modo en que no me gustan las legumbres. Y es que, como todos sabemos, o deberíamos saber, la fabada es el único plato factible con habichuelas como el MVE manda, o en su defecto alguna ensaladita ligera o en otros guisos por el estilo, pero con sepia nunca. Faltaría más.

¿Y éste qué cojones se pone a contarnos ahora sus hábitos alimentarios? Os preguntaréis más de uno, si es que no habéis dejado de leer hace diez minutos. Pues bien, puede que a vosotros no os interese, pero en el examen oral de francés me tocó enunciarlos. Y sí, "examen oral de francés" me sigue pareciendo una redundancia. Pero como os decía, que me tocó decir qué es lo que como habitualmente, que si je mange de tout o je ne prends pas de rien, que si patatín, que si patatán y que si al abuela fuma. Coincidencias de la vida: si en todo el curso tuve que faltar un día a clase, fue precisamente ése, por lo que el monólogo casi se convierte en una tragedia griega y yo, el muerto.

Y os seguiréis preguntando que qué forma es esta de cambiar de tema sin ton ni son, que parece que mi mente anda a saltos como el guión de Perdidos y no es así. Lo que pasa es que me gusta hilar los temas de forma que el mismísimo J.J. Abrams sentiría envidia ante mi espectacular malabarismo argumental. Perdón, me estoy quitando una flor del hombro... Decía que lo mío es hilar temas, y es que ayer tuvimos la cena de los compañeros de clase de francés ¿Y comisteis lentejas? Os preguntareis algunos; pues no, obviamente, que estudiamos francés, pero no somos como esos turistas que comen paella a las doce de la noche, y podemos estar mal de la cabeza, pero hasta cierto punto, por supuesto. Fuimos a una pequeña pizzería, donde he de decir que se come de muerte y disfrutamos largamente en la terraza, tan largamente que se nos hicieron las doce y media de la noche allí de charreta. Y he aquí donde entran en juego las lentejas (¡toma giro argumental J.J.! MUAHAHAHAHA). Y demos gracias al MVE que no fueron croquetas congeladas porque podrían haber causado alguna desgracia mayor. Eso sí, que mala fue la intención de lanzar lentejas pardinas, esas tan chuiquitinas que dan penica comerse porque parece que no se hayan desarrollado como sus hermanas mayores, y uno piensa en los anuncios de "pezqueñines, no gracias" y le vienen hasta remordimientos por comerse algo tan chiquitín y a la vez tan sabroso. Pero claro, cuando se utiliza como arma, gracia no hace ninguna, porque en algún ojo podría haber impactado y a saber a estas horas si alguno no iríamos de pirata por la vida (de los de parche en el ojo y pata de palo, no de los de carroza y plumón, obviously). Hasta dos veces fuimos agredidos. Eso sí, ni un aviso preventivo, que por lo menos el trío de las Azores tuvo la decencia de avisar que iban a atacar Irak...

Pero, por supuesto, menos mal que ya no se estila el orinal...

Yo, yo mismo, y un impresentable vestido de rojo...

2009-05-24T22:00:00.006+02:00

(Special guest star: El señor calvo que pasaba por allí)

- ♪ Ol llu nid is lof...♫
- ¿Y a éste qué le pasa?
- No sé, tú sabrás. Normalmente te hace más caso a tí que a mí.
- Ya ni eso.
- No jodas. ¿Ahora va por ahí sin control?
- Eso me temo.
- ♪Me muero por conocerte...♫
- ¿Tengo que empezar a preocuparme?
- Deberías...
- ♪Total eclips of de jart...♫
- Pero, ¿otra vez va a empezar igual?
- Es que llevaba tiempo sin ponerse así, compréndelo.
- Ya, pero mira cómo acabó la última vez, que se te subió a la chepa.
- Lo sé, lo sé. Por eso me temo lo peor...
- ♪Te voy a escribir la canción más bonita del mundo...♫
- ¿Y no vas a hacer nada por controlarlo?
- No hay forma. Está desatado...
- ¿Y esta vez será muy grave?
- No sé, la verdad. La última conversación que tuve con él no estaba tan pesado.
- Mientras que no se ponga con las de Luis Miguel no será excesivamente grave...
- No uses tu lógica. Sabes que nunca funciona.
- ¿Ves como jode que te toquen las narices sin poder hacer nada para evitarlo?
- ♪Evri nait in mai drims...♫
- Perdona...
- El que faltaba. ¿Qué tripa se te ha roto?
- No, mira... verás... que me estaba preguntando yo, bueno... esto... que si va a tardar mucho la intervención.
- ¿Pero no decías que no querías que te mutilaran?
- Sí, bueno, verás... a veces uno se piensa las cosas y, bueno... pues se cambia de opinión, ya sabes...
- O mejor dicho, que te duele y te jode...
- Ya, bien... lo que pasa es que Él ha decidido independizarse por las bravas, y está aplicando cualquier técnica de sabotaje a su alcance.
- Un prepucio terrorista, que cosas...
- Bueno, lo dicho, ¿se sabe algo de cuándo van a darle la independencia?
- Pues de momento aún no se sabe nada, pero si tardan demasiado igual me paso por alguna clínica privada a ver...
- Estos de la salud pública son unos genios: esperan a que te aburras de esperar y así eso que se ahorran.
- Pero si tú no tienes un duro...
- Cuando me paguen los NP ya veremos...
- Pues si dependes de la consellería...
- ♪Esta tarde vi llover...♫
- ¿Y a este que le pasa?
- Ya sabes, lo de siempre.
- Ya decía yo que últimamente me tenías abandonado...
- Sí, bueno... eso y los exámenes...
- Yo, no es por nada, pero ya ha empezado con los boleros y...
- Mierda...
- ♪Si no existieras...♫
- ¡Dios! ¡Estamos perdidos! ¡Esa es de Luis Miguel!
- Vale chaval, pillo la inderecta. Esta semana trataré de decírselo...
- Ves como al final me tienes que hacer caso...

Comercio exterior y bebercio interior

2009-05-13T09:34:00.003+02:00

Como comentaba en la última entrada, hace relativamente poco tiempo tuvo lugar la cena de Federación. Esto, que dicho así, podría parecer un evento con un cierto caché y de unas características propias de la jet set del lugar, por a quién representamos más que nada, resulta que es el despiporre padre. Con todas sus letras.

Como ya os comenté bebí como para tres meses. Bueno, para tres meses míos que salgo poco y bebo menos, que ya sé que alguno de vosotros tiene un alambique por hígado y no nota ni el paso de una destilería entera por su estómago. Pero yo no, pues para mí mi cuerpo es un templo: no fumo, no bebo y no follo. Bueno es un templo, pero todo buen templo que se precie debe ser profanado de vez en cuando, porque si no, pues no tiene gracia, y en mi caso las profanaciones vienen por los choricitos, las morcillitas, el tocinito, y todo aquel alimento con alto contenido graso y calórico. Bueno, a lo que iba, que bebí demasiado. Eso sí, no fui el único. Y mucho menos el que más.

Para empezar diré que las nuevas generaciones aprietan fuerte. ¡Qué forma de filtrar el alcohol, la virgen! Hasta el agua de los floreros. Y sin pestañear, que tiene más mérito. Y cuando me refiero a las nuevas generaciones no me estoy refiriendo a esos jóvenes y jóvenas a los que Aznar escribe cartas y reniegan del uso del condón como buenos cristianos, porque así lo dice Ratzinger Z y hay que hacerle caso. No, yo me refiero a los menores de 20 años, especialmente a aquéllos que aún no tienen edad para conducir, lo cual es un alivio, porque con su nivel de alcohol en sangre más que conducción temeraria sería conducción psicópata. E acabó descamisado y Mini no sé ni como acabó...

Después están los jefes, que hay que ver como desbarran. La jefa asegurándonos a los pocos ilicitanos allí presentes (parecíamos la aldea de Asterix entre tanto romano-alicantino), aunque en el momento en que lo dijo nunca sabremos si era cierto o no, que ella profesa el franjiverdismo a pesar de vivir en Alicante, lo cual puede ser tomado en la capital como una gran ofensa, y el jefe, que llegó después de la cena, en plan relaciones públicas con todos. El resto de los cabezas visibles por el estilo, lo que hizo que hablaran con todo el mundo aunque no te conocieran de nada.

Luego lo típico de estos eventos: a ver a quién se arrima cada uno y cómo. F.N. optó por el aislamiento de la presa del resto de la manada, pero desconozco si la táctica le funcionó con aquella oficial de mesa, aunque tampoco me importa demasiado, la verdad. Mientras tanto D.M. optó por la acción directa, consiguiendo resultados sorprendentemente exitosos. A todo esto debo decir que la proporción femenina presente era bastante reducida y es que el arbitraje parece cosa de hombres. De las presentes sólo dos son árbitros, el resto oficiales de mesa. El porque lo desconozco, pero os puedo asegurar que la mayoría de las compañeras que se dedican a pitar partidos le echan más huevos que muchos de los jugadores. Aunque con algunas jugadoras no podríamos decir lo mismo...

Lo malo de estas cenas es que llega un punto en que no sabes de que hablar. No es tu gente habitual, por lo que el compromiso social lleva a hablar de temas manidos como fútbol, política o economía, y en ninguno de ellos soy docto. Así que uno aboga por comentarios de lo más aceptado socialmente como por ejemplo que "hasta que no me doblen Perdidos no veo la nueva temporada, porque mi inglés está oxidado y leer subtítulos mientras veo la serie me pierde, porque soy un hombre y no puedo hacer dos cosas a la vez". Eso o ponerme a hablar de frikadas sin sentido de las que sólo yo puedo hablar...

Todo con tal de no contar el socorrido chiste de "Máma, ¿los pedos pesan?". Ya no hay respeto por los clásicos...

Insomnia

2009-05-11T03:15:00.003+02:00

Que no hay manera. Que últimamente no hay forma de dormir como Dios manda. Y mira que pensaba que era cosa del colchón y con uno nuevo se pasaría, pero nada. Ni terapias relajantes, ni hacer ejercicio para que el cuerpo este tan cansado que no se pueda mantener de pie, ni comer poco por las noches. Nada. Que no hay forma de quedarse durmiendo. Y no le puedo echar la culpa a nada, que es peor, porque el ruido brilla por su ausencia. Es más, la perra, que tuvo su fase "ladroporquemgustadarporculoalastantasdelanochellamandolaatención", al parecer ha madurado y ha descubierto que ladrando no va a conseguir nada. Ni siquiera los perros de los vecinos ladran, los perros, no los vecinos, que aunque de algunos podría hablar, la mayoría son bellísimas personas.

Si todavía pudiese decir que llevo una vida tan ajetreada que me tiene estresado, aún, pero es que eso sería tan poco probable como ver al Real Madrid remontando el 2-6 del otro día (lo siento, soy culé y si no digo algo sobre lo del Bernabeú del otro día, reviento, y eso que cuando vi que el Madrid empezó ganando me cagué vivo...), porque sólo me estresa mi economía. Bueno visto así, ese tendría que ser el motivo ahora que lo pienso, porque esa no la arregla ni Botín haciéndome heredero. Bueno él puede que si me la arreglara, la verdad.

Pero si fuera por mi economía hace tiempo que habría muerto falto de sueño. Tampoco es mi vida social, que últimamente brilla por su ausencia. Desde la cena de Federación no he vuelto a salir y mucho menos a beber alcohol, porque mira que no soy de beber, pero puse a mi hígado a trabajar a un ritmo frenético, al menos para lo que está acostumbrado. Aunque tampoco fue demasiado: un par de cervezas, dos copitas de vino de Rueda, una de Lambrusco, otra de Blanc Pescador, una de sorbete de limón al vodka (doble de vodka para ser más concretos), otra de cava y un Cerol con cola... Claro que con todo lo que había comido y que la última gota de alcohol entró en mi organismo antes de las dos, más todo lo que queme esa misma noche, cuando cogí el coche estaba fresquísimo como una rosa (o eso creo; al menos fui capaz de razonar que iba a ser más seguro circular por carreteras secundarias, al menos hasta que se nos cruzó la furgoneta y me tocó pegar el volantazo, pero bueno...). Desde entonces lo más parecido a una reunión social que he tenido ha sido ir a clase a diario.

Tampoco es cosa de los estudios, porque francés aprobé el examen del segundo trimestre por la gorra, sin haber estudiado más de diez minutos, y el de alemán algo por el estilo (aunque estudiando algo más) y con nota. Tampoco es cosa de haber cumplido años esta semana y mucho menos el verme virgen a estas alturas de mi vida, que ya no preocupa, o sí, o no, o... bueno, no sé. Más que la virginidad me preocupa el paro la verdad, y haciendo trabajitos voy subsistiendo... en ambos aspectos.

Claro que puede que sea por el teclado nuevo (gracias A², me ha venido de lujo) y sus teclas ultrasuaves, que combinadas con una inclinación perfecta y su pulsación casi insonora hacen de su manejo un placer inigualable y... ¡Por Dios, parezco un vendedor de la teletienda! Esto me pasa por ponerme los canales locales a estas horas: teletienda, teletimos o porno cutre (que resultan más eróticas las presentadoras de los teletimos que algunas bailarinas de ciertos canales nocturnos seamos sinceros), y la verdad que no sé que es peor.

Por lo menos no dormir me ayuda a escribir. Algo es algo...

P.D.: No, ahora que lo pienso, va a ser que la siesta de cuatro horas de esta tarde va a tener algo que ver con lo de que no pueda dormir. Va a ser...

¿Cuánto más necesito para ser dios?

2009-04-16T01:45:00.006+02:00

Perdón por parafrasear a los Extremoduro pero si Señora Madre lo dice seguro que lleva su parte de razón. Y sus razones tiene... Y es que hace un par de días, con esto de haber pasado la Semana Santa, a Señora Madre le vino la inspiración y me dijo una de esas cosas que, como suele ser habitual en mí, me llegó a la patata. Me dijo que me parecía a este:

Igualico, oiga...

A ver. Las cosas con sumo respeto (cosa que no se puede decir precisamente de algunos de los máximos representantes del jefe en la Tierra, que ellos seguro que no se cortan a la hora de plastificarse al amigo ciclópeo cuando les hace falta, pero eso es otro tema del que no tardaré en hablar), y yo precisamente divino no soy. Bueno para alguna puedo estar divino (más quisiera) y, según días, cocino divinamente. La cosa es que, al menos de momento, no soy capaz de convertir el agua en vino, como mucho el vino en kalimotxo y tampoco demasiado porque prefiero el ron con 7up, y milagritos los justos, porque no he podido ni perder cinco kilos en seis semanas (y lo que me jode eso, redeu!). Con lo bien que me vendría...

Pero Señora Madre no iba por ahí, no. Más quisiera. La cosa iba más bien alejada de lo esotérico, pero que muy alejada. Más bien viene por el lado higiénico: según Señora Madre voy tan guarro como Cristo camino del Gólgota. Que señora Madre gusta de exagerar en demasía no creo que sea preciso de recordar (conforme leo la frase que acabo de escribir, más parece que Yoda se ha reencarnado en mi persona... miedito tengo...). El problema real es que mi madre no se acaba de acostumbrar a verme con el pelo más largo de lo habitual, acompañado por una relativamente frondosa barba. Que yo me lavo, oigan, no vayan a pensar que soy un perroflauta cualquiera, piojoso y harapiento. Bueno, no siempre...

Claro, que además me he dado cuenta que tengo algunas otras cosas en común con el Rey de reyes, el Mesías, el Salvador de los pecados de la humanidad,... el Chus, vamos, porque para los colegas era el Chus, tenedlo claro. Para empezar con nuestros parecidos, a mis 27 años (según Señora Madre 28, porque ella redondea los años a parir de seis meses, si bien es cierto que me queda menos de un mes) no tengo trabajo conocido ni bien remunerado. Y no me vengáis con que Jesús trabajaba, porque eso de que heredó la carpintería de su padre no me lo creo, eso por no hablar de que nadie cuenta como murió su padre y todo es tan sospechoso que ni Grissom podría sacar nada en claro. Además al tío le gustaba montarse comilonas con los colegas si no recordad aquella vez que se reunieron más de mil personas a comer en la montaña en plan picnic dominguero pero sin atascos de vuelta a casa; claro que su mérito fue alimentar a toda la peña con cinco panes y cinco peces (claro que el número no está demasiado claro), mientras que nosotros lo que somos capaces de hacer es empezar a comer a las 11 de la mañana y acabar a las 5 de la tarde, que tiene su mérito pero quizás no tanto. También las opíparas cenas con buen vino nos relacionan. Claro que lo que más tenemos en común es que murió virgen.

Ja. Habría que preguntarle a la Magda...

Cosas de la edad

2009-03-28T02:10:00.005+01:00

Llega un momento en la vida en que te das cuenta de que a no eres el de antes. Tú no quieres reconocerlo, la verdad, te dices a ti mismo que es pasajero y que todo volverá a ser como antes. Te niegas a aceptar que no hay vuelta atrás. Y encima evocas los viejos tiempos cual abuelo Cebolleta, como si cualquier tiempo pasado hubiese sido siempre mejor...

Dejad que pasen un par de años y mi barba será igual...

Y es que me toca empezar a asumir que me hago mayor. Vale, tengo 27 años y no es aún demasiado, pero mi cuerpo ya no es el que era. Recuerdo cuando con 16 años era capaz de correr 50 metros en 6,09, lo que era la mejor marca de mi clase y una de las mejores del instituto, si descontamos al chaval que era campeón de España de los 60 metros lisos de categoría cadete; o cuando con 18 salía todos los días a hacer unos 25 kilómetros en bicicleta, claro que era para ir diariamente a la autoescuela porque estaba convencido de sacarme el carnet antes de septiembre, aunque después me lo saqué a mediados de noviembre por culpa de un maldito paso de peatones que para mí era inexistente y que no sé dónde demonios estaba ni viene al caso. Pero lo peor de todo es recordar cuando hace apenas cinco años pesaba 75 kilos, lo que vienen a ser unos 15 kilos menos de lo que peso ahora (o algunos más según el día).

Y lo que, en un principio, me traía bastante sin cuidado hasta hace apenas dos meses, ahora empieza a afectarme en serio. Resulta que en menos de un mes tengo las pruebas físicas del Comité Técnico Arbitral (a partir de este momento CTA), y, como bien os podéis imaginar, mi estado de forma estaba bastante próximo al de Stephen Hawkings. Pero si está en silla de ruedas, os diréis algunos, al menos los que sepan quién es Stephen Hawkings, pues ya os podéis imaginar cuál era mi estado físico. Bueno, como iba diciendo comenzamos los entrenamientos a lo grande: test de Cooper. Resultado final, lamentable. Bueno, lamentable creo que no describe suficientemente bien el final de la prueba, tanto en la escasez de distancia recorrida, como en penoso estado en que acabo mi cuerpo.

Los días siguientes de entrenamientos no fueron mucho mejores, es más, al tercer entrenamiento acabé con una inflamación del tendón rotuliano de la rodilla izquierda, no muy grave pero suficiente para tenerme durante dos semanas sin entrenar. Ahora parece que voy mejor, incluso el pasado lunes conseguí aguantar bien las series de velocidad, pero, y siempre hay un pero mi espalda no piensa igual que mis piernas y mi cabeza, y sigue pidiendo un referéndum de autodeterminación con respecto al resto del cuerpo, sin pasar por estado libre asociado ni zarandajas por el estilo.

Y si no os creéis que mi espalda esté tan mal, mirad la foto. Y sí, lo que veis marcado en rojo son agujas...

Estoy empezando a plantearme trabajar de alfiletero para sastres; si pagan bien...

Amo de casa

2009-02-22T11:41:00.006+01:00

Como ya comenté hace algún tiempo Señora Madre tenía que pasar por quirófano. Pasar, lo que se dice pasar, pasó. Dos horitas de intervención directa en la base del cráneo, no para solucionar un problema (tiene el bulbo raquídeo algo hundido dentro de la columna vertebral lo que tiende a provocarle dolores y cansancio extremo), sino para evitar que avanzara. Y Señora Madre, que otra cosa no, pero temeraria es un rato largo, pues se emocionó cuando le dieron el alta a los cuatro días de la operación. Normal, claro está, teniendo en cuenta que ella es de las que no sabe esta quieta. Por suerte no volvió en pleno uso de sus facultades y los primeros días se lo tuvo que toma todo con mucha calma, y, además, aprovechó para que fuese yo el que se encargase de las cosas de casa. Venganza kármica, digo yo.

Lo cierto es que nunca me ha desagradado hacer las tareas de casa, pero soy, como diríamos en pocas palabras,... vago de cojones. Las cosas claras que a mí no me gusta ir con medias tintas. Así me tocó pasarme la primera media semana limpiando, cocinando, poniendo lavadoras, y un largo etcétera de tareas domésticas que, hasta ese momento hacía muy de tanto en tanto (salvo la limpieza de la cocina de la que a me encargaba diariamente después de comer). Todo menos planchar, y no es que me niegue a aprender, pero no quiero tener que salir corriendo de mi casa en llamas por mi culpa, que queréis que os diga...

La cosa está en que de momento he tenido que parar en mi búsqueda de clientes, que, todo sea dicho, estaba resultando bastante fructífera, y es que en poco más de tres semanas ya empezaba a faltarme tiempo. Además, a mitad de semana Señora Madre se convirtió de la noche a la mañana (literalmente, porque por la noche estaba en perfecto estado y por la mañana no) en una especie de surtidor de fluidos corporales: después de haberle quitado todos los puntos y de comprobar que todo parecía estar en buen estado, la herida se puso a supurar de forma bastante abundante, con lo que tuvo que volver al hospital y le tuvieron que poner un punto de sutura sin anestesia ni nada (con lo que otra vez se tiró dos días de dolores extremos).

De todas formas no hay mal que por bien no venga: estoy mejorando mis, ya de por sí, excelentes dotes culinarias. Si es que no tengo abuela...

P.D.: Cuando recupera mi tono humorístico os lo haré saber, a ver si el cambio de colchón sirve para algo...

Un poco de geografía a pequeña gran escala...

2009-02-03T10:09:00.008+01:00

Hoy, después de mucho tiempo, voy a hablaros de otro de los temas que de pequeño me apasionaban: la Geografía. De pequeño me pasaba horas metido en el comedor de mi casa con el Atlas en las manos memorizando capitales del mundo, países, ríos y demás datos que sólo sirven para ocupar espacio en el disco duro de mi mente. Uno de mis entretenimientos favoritos era aprenderme las capitales de los estados de EEUU, y, así, descubrí que la capital del estado de Nueva York era Albany y no la Gran Manzana o que la de Florida no era Miami sino Tallahassee. También descubrí otras como Baton Rouge (Luisiana), Austin (Texas), Sacramento (California), etc. Hoy os voy a hablar de un estado en concreto.

Este estado no es precisamente pequeño en superficie; con sus más de 250000 km² ocupa el décimo lugar entre los estados más grandes de los USA. Por contra, su población supera escasamente el medio millón de habitantes, que es lo que suman dos ciudades como Elche y Alicante juntas. Su capital, Cheyenne, es la ciudad más poblada con apenas 55000 habitantes. El estado limita al noroeste con Montana, al este con Dakota del Sur y Nebraska , al sur con Colorado, suroeste con Utah y al oeste con Idaho. Lo que vendría a ser la América profunda, vamos. Un dato electoral: en las últimas elecciones McCain sacó el doble de votos en este estado que Obama. Y si todo esto nos os ha hecho que busquéis en la Wikipedia de que estado se trata os diré que es Wyoming.

Y sí, lo reconozco, me encanta irme por las ramas para acabar hablando del tema que durante todo este fin de semana ha causado más debate y más polémica en los foros de la red: El Gran Wyoming insulta y menosprecia a una becaria durante un ensayo de su programa. La que se armó en Menéame. Todo surgía a raíz de cierto vídeo que habían emitido en el canal Intereconomía donde se podía ver al humorista (no voy a llamarle periodista de momento, y lo siento, porque él, según hasta donde yo sé, es médico) soltándole un puro a una becaria de su programa por haber interrumpido el ensayo del mismo, quedando como un maldito negrero explotador y malcarado que se sale de sus casillas a la más mínima. Como os decía Menéame era una juerga: los defensores de Wyoming que pensaban que el vídeo era totalmente cierto decían que igual era que la becaria había interrumpido el ensayo en innumerables ocasiones y que desconocíamos los motivos reales por los que el humorista perdido los papeles y que en el vídeo bien podían faltar partes que los de Intereconomía habrían quitado para darle mayor dramatismo; los detractores del humorista que se creían el vídeo afirmaban que así se demostraba como eran los superprogrechachiguays en España; los que no se lo creyeron del todo prefirieron esperar antes de hacer comentarios absurdos. Yo decidí no ver el vídeo. Además, ayer mismo, los chicos de Sé lo que hicistéis trataban el tema con enorme seriedad.

Al parecer todo viene de antiguo. Como sabréis los que veis el Intermedio (he de reconocer que no suelo verlo a menudo), Beatriz Montañez se dedica a sacarle punta a prácticamente todo comentario que se realice desde casi cualquier emisora de radio y televisión de este país (Telecinco no porque en casa Vasile son asín...), así que empezó a sacar imágenes de programas del canal Intereconomía, emisora que, por otra parte, se caracteriza por pluralidad informativa (¿es necesario que diga que es un sarcasmo?) y su alta catadura moral y talante comunicativo. La cosa está en que desde el canal Intereconomía las repuestas a las críticas de las chicas de Wyoming llegaron hasta el punto de llamar "puta" (claro que con metáforas para que no surgiera la palabra a las claras) a la propia Beatriz Montañez. Aquí va el vídeo previo a la "rectificación" del señor Monzón:

Como se puede ver los de Intereconomía se deshacen en elogios hacía la gente del Intermedio. Pero la verdad es que la gente del programa Más se perdió en Cuba no ha quedado muy bien parada. ¿Por qué? Por este otro vídeo:

Así las cosas, a los de Intereconomía sólo les quedaba defender lo indefendible:

Defender lo indefendible o cómo hablar siete minutos sin decir absolutamente nada. Porque decir que pegar la bronca a un subordinado es constitutivo de delito, cuando todos los trabajadores de este país y de cualquier país del mundo, ha recibido broncas como esa o peores (o es que ya nadie se acuerda de los gritos de Matías Prats en el Mundial de Francia, que fueron totalmente en directo), me parece entre demagógico y absurdo.

Sólo les daría un consejo aunque quizás no me lo acepten: asuman el error señores de Intereconomía, les sirvieron un cebo en bandeja y picaron como peces hambrientos de modo que han sido pescados; a partir de ahora contrasten mejor, como por ejemplo contactando con la "becaria" (que por cierto la colleja que le da al final a Wyoming no tiene precio), hubieran podido conocer la información de primera mano, y, si ustedes lo desean, traten de vengarse con las mismas artes. Pero dejen de recurrir al insulto fácil, por favor.

P.D.: Seguro que ahora la bronca la tiene que estar recibiendo, pero está vez en serio, el becario de Intereconomía que abrió el correo. Pobre...

Ira

2008-12-18T10:22:00.006+01:00

Uno, por decirlo claramente, se pasa bastante por el forro cuestiones teológicas fundamentales para otros aunque haya sido educado en la fe cristiana y tenga la firme creencia de que existe algo más que este mundo de mierda (algún día, si me pongo metafísico, explicaré porque lo creo), así que nunca le ha prestado demasiada atención a aquello que los más fieles creyentes denominan pecados capitales. Soy glotón, con lo que peco de gula; envidio a Sarkozy por zumbarse a Carla Bruni y a Adrien Brody por hacer lo propio con la Pataki, pecando así de envidía; me encanta dormir y rascarme las bolas sentado en el sofá, cometiendo el pecado de la pereza (no el grupo, claro está); me encantaría ser millonario y nadar entre monedas de oro como el Tío Gilito, con lo que cometo el pecado de avaricia; debo reconocer que a veces me sobro a mí mismo, pecando de soberbio, y , digamos que, si pudiera, me pasaría el día zumbando (como las abejitas no), con lo que estaríamos hablando de la lujuria. Pero creo que nunca he sentido ira.

Hasta ahora. Si, ya de por sí, el hecho de tener a los albañiles y fontaneros en casa no había logrado sacarme de mis casillas (no vamos a hacer chistes de Casillas y salidas a destiempo... por el momento), que por cierto, Señora Madre, por si tenía poco, empieza a rozar la neurosis paranoica con eso de que tenemos perdidas de agua por todas partes y nuestras tuberías deberían substituir a Concha Velasco en el anuncia de Tena Lady, una vieja amiga ha conseguido que de verdad siena rabia por primera vez en mi vida: la tele. Y no, la culpa no la tiene Telecirco y su manía de entrevistar a delincuentes, esposas de delincuentes y suegros de delincuentes, por no hablar de que no quieren que nadie ventile su mierda por el resto de medios en España. La culpa es de la publicidad.

A mí, que siempre me han gustado los anuncios bien hechos y con guiones divertidos (que no son pocos), por primera vez en mi vida me ha cabreado un anuncio. Y no sólo uno, no. Tres son los culpables. Y los tres son campañas institucionales, para más inri. ¡Qué se han gastado mi dinero para hacer esas mierdas! Bueno de mi dinero sólo lo que se va con el IVA, que de momento no contribuyo mucho más a las arcas del Estado. Lo cierto es que alguno de ellos incluso es pasable desde el punto de vista estético, y otro está bien en el fondo pero no la forma. El tercero no hay por donde pillarlo.

Pero comencemos por el primero. Supongo que ya lo habréis visto. Estéticamente es perfecto, buena banda sonora y geniales dibujos. Pero el mensaje patina un poco. Se trata de la campaña del ministerio de asuntos socials contra el maltrato infantil. Me explico, porque si no voy a quedar como un psicópata insensible que está a favor de que los niños sean maltratados y no es así; con los últimos sucesos que han pasado en nuestro país donde a una mujer quieren separarla de su hijo porque le metió una colleja y se estampó contra el lavabo, de forma totalmente accidental, cuando el crío era un cafre del quince que no hacía ni caso y se dedicaba a pegarle a la madre (a cualquiera de mi quinta y precedentes si hubiésemos hecho no nos hubieran dado una bofetada simplemente, sino que probablemente la manta de zapatillazos hubiese sido de aúpa), ciertos miembros de la política y la jurisprudencia se están volviendo locos y cualquier cachete lo considera maltrato. Tengo que advertir que a mí, Señora Madre me soltaba cuando me tenía que soltar, y no he salido tan mal creo, pero hoy en día, con tanta permisividad paterna, estamos creando una manada de cafres de cuidado, y seguro que a más de uno le vendría bien una manita de vez en cuando. El anuncio es este:

El segundo anuncio está muy bien en lo que propone, pero la forma lo pierde. Es el famoso anuncio de la campaña yopongocondon.com. Que estoy de acuerdo que hay que promover que la chavalería se ponga capucha, que luego van a peo y pasa lo que pasa, que hace tiempo que se olvidaron de la necesidad de taparse, pero de ahí a hacerlo a ritmo de hiphop todo con la letra O, cosa que podría haber sido absolutamente original si no lo hubiera hecho antes el gran Nach, consigue que no sólo el anuncio no resulte creíble si no que además resulta ridículo.

Por cierto, el plano en el que se ve de repente un búho disecado y algunas fotos ¿qué coño pinta? ¿Acaso decide ponerse la goma tras ver la foto de sus padres? ¿Sus padres se casaron tal vez de penalty por él y quiere evitar verse en la misma situación? Además si quieren hacer cosas como esa que aprendan del maestro (al que, por cierto, le copian alguna frase de la segunda estrofa en el anuncio).

Y por último uno sobre el que sólo diré una cosa tal y como la diría Nelson: ¡HA HA!

Si es que no aprenden...

Aún así, sigo opinando que hay un personaje en la publicidad en este país que debería haber sido detenido y expatriado hace mucho tiempo. No digáis que no pensáis como yo:

El Escorial no se construyó en un día... ni en dos tampoco...

2008-12-17T10:51:00.003+01:00

A lo largo del último mes, por si en mi casa pasara poco ya de por sí juntando mi situación de parado, la enfermedad de Señora Madre y un frío que pela debido al cambio climático (y a la crisis, porque no hay ganas de encender la calefacción para que no nos crujan con la factura de la luz; además de que está de moda echarle la culpa de todo a la crisis y yo no iba a ser menos), ahora, además, estamos pasando por una de las peores situaciones que puede pasar cualquier familia media española: estamos de obras.

Para empezar os diré que en absoluto es por gusto y gana, resultan del todo necesarias casi obligatorias. Hace cosa de un mes apareció por casa el revisor del contador del agua y muy amablemente nos dejó una pequeña nota donde decía que habíamos consumido agua en exceso, lo que podía acarrear una multa, y que si no se debía a causas naturales, debíamos tratar de ponerle solución de inmediato, vamos, que debía haber una fuga (y en ese momento me imaginé a Michael Scofield metido dentro de las paredes de mi casa...). Hace un mes repito. Ese mismo día nos pusimos en contacto con nuestro seguro del hogar (oigh, que fino), que al día siguiente nos mandó un fontanero para ver. Hasta hoy.

Digamos que la fuga, en realidad son dos. Bueno, eran dos. La primera, localizada dos semanas y media después de la primera intervención (olé los huevos del albañil que la encontró, porque el périto nos dijo que llamaramos nosotros a nuestro fontanero y a nuestro albañil para que ellos se encargaran de la reparación, ya que su fontanero no la encontraba el pedazo de... me callo), se encontraba en una tubería de agua caliente, que toda la familia sabíamos que debía ser la causante del problema (pero el fontanero del seguro decía que no, porque él no veía ninguna humedad, el muy... me callo). Reparada y sin problemas...

Los cojones, sin problemas. Al día siguiente nos dimos cuenta que el contador del agua seguía girando con todos los grifos cerrados, por lo que llegamos a la conclusión que debía haber otra fuga (lo que debía querer decir que ya estábamos en la tercera temporada de Prison Break). Después de confirmar que no se trataba del agua caliente de nuevo, pasamos a comprobar la fría. Bien, redujimos la búsqueda a la mitad de las tuberías de la casa; algo es algo. Descartamos las tuberías del piso de arriba, por dos motivos: son más nuevas y no habían manchas de humedad. Mejor, sólo nos queda el agua fría del piso de abajo. Claro que sería mejor si no fuese por un pequeño problema: No tenemos ni puta idea de por donde van las tuberías. Ni nosotros ni el fontanero que hizo la instalación (y mucho menos el fontanero del seguro, el cacho... me callo).

La cosa está en que entre todos (albañiles, fontanero y nosotros mismos) hemos llegado a la sabia conclusión que lo mejor que podemos hacer es cambiar las tuberías por completo. Y ahora mismo mi cabeza no da más de sí de los martillazos que llevo soportando durante toda la mañana. Y lo que me queda...

Por cierto, la lavadora también está rota, si sabéis de un técnico barato y bueno...

Despropósitos anuales

2008-12-12T14:28:00.001+01:00

Como algunos recordaréis, hace cosa de un año (algo menos si os ponéis quisquillosos), me dediqué a expresar en este mismo blo mis propósitos para el año que estamos a punto de dejar atrás. ¿Sabéis cuántos he cumplido? Uno o ninguno. Soy un hacha.

Para empezar hablemos del tema laboral. La cosa está muy malita, que diría Chiquito de la Calzada (fijaos si está mala que hasta me inspiro en el humor clásico y casposo de toda la vida; ni mi inspiración es lo que era; ¡PUTA CRISIS!). Después de una semana de prueba en una empresa y varias entrevistas de trabajo infructuosas he llegado a la conclusión de que me va a salir más a cuenta embarcarme en mi primer proyecto empresarial, que dicho así queda muy bien y espectacular, pero en castellano vulgar viene a querer decir "voy a ver si me busco las castañas por mi cuenta y no tengo que empeñar hasta el marfil de mis dientes para poder sobrevivir". Y es que sólo ponerme de autónomo ya va una pasta. Y como es obvio de lo de la casa ni hablamos, al menos de momento, porque mis perspectivas de negocio no me dan ni para alquilar una caseta de perro en un barrio pobre de la periferia.

Lo de los viajes con la gente del equipo viene relacionado con el tema económico. Y me jodió muchísimo no poder hacer la ruta del vino por La Rioja, la verdad. Con lo bien que se tiene que comer (y beber) por allí. Tampoco podré hacer el que tienen previsto para Semana Santa, aunque puede que a ese no vaya porque me voy a París con la clase de francés de la escuela de idiomas. Si la economía lo permite, claro. Por otra parte, todos mis propósitos relacionados con el baloncesto han sufrido cambios de 180 grados (es lo que tiene ser árbitro): lo de ganar partidos ya no es para mí, ahora prefiero ganar pasta pitándolos (mercenario me llaman) y poder hacer un mate resulta un sueño, no sólamente inalcanzable, sino, además, absurdo, porque ahora, al menos según mi impresión personal, cuando salto no sólo no me elevo sino que me hundo más en el suelo, cosas de ir contra las leyes de la física más elemental...

Lo de acabar el proyecto es algo que está ahí; es como ese lunar molesto que no te planteas eliminar hasta que se hace más grande. Lo malo es que a mí este "lunar" se me hace cada vez más pequeño. Me explico: sólo me queda un pequeño muro que salvar para tenerlo completo, y verme tan cerca del final me aperra cosa mala. Vamos, que igual el día menos pensado se me cruza un cable y lo remato, que igual lo abandono definitivamente, aunque esto último, aunque sea por pura honrilla de momento no entra en mis planes.

Y por último... ¡ay, qué queréis que os diga! Para empezar digamos que lo de tener novia, naranjas. Ya comenté en algún momento lo de que me había quedado muy pillado y demás; pues nada, pasó lo de siempre, porque si no hubiese pasado lo de siempre no estaría escribiendo lo de siempre (y paro que me rayo). Lo cierto es que estuve un mes bastante afectado, hasta que me dí cuenta de que no merecía la pena que me afectara. Y casualmente la vi allá por octubre con otro chico por la calle. Me alegro. Por ella y por mí, así no le doy más vueltas a la cabeza, lo que, en mi estado mental altamente esquizoide, es todo un alivio. Y algún día ya encontraré alguna pobre incauta que sucumba a mi arrebatador encanto personal... o a mi enorme fortuna...

Por lo demás sigo esperando la llamada del hospital para la "intervención". A este paso me da que pillo un cutter y acabo antes (claro que eso me recuerda a cierto episodio de House en el que un tío hace eso mismo y se me quitan las ganas...). Claro, que eso no es nada en comparación con la operación que se le espera a mi Señora Madre. Ya os contaré algo según avancen los acontecimientos, pero de momento adelantaré que irán directamente por la columna vertebral. Mal rollo, sobre todo si acaba resultando genético, como parece ser...

Bueno por lo menos uno de los propósitos sí que se cumplió: ya he visto Stargate completo... ¡pero qué enormemente friky soy!

Yo, yo mismo y un señor calvo que pasaba por allí...

2008-11-18T09:51:00.014+01:00

- Creo que últimamente estoy viendo demasiado porno.
- Voy a decirte algo muy clarito: nunca se tiene demasiada pasta ni se ve demasiado porno.
- Lo que tu digas, pero me parece que veo demasiado.
- ¿Y qué preferirías ver? ¿Star Trek entero?
- Pues preferiría imaginarme que estoy en el puente del Enterprise. Por lo menos sería menos peligroso.
- ¿Peligroso? Si el porno no hace daño a nadie, es más, a algunos el porno les ha devuelto parte de su vida, y si no recuerda al marido de Lorena Bobbit.
- Pero eso es un caso aislado. Y la verdad, empiezo a estar un poco cansado de imaginarme que toda situación en la que estoy va a acabar en plan orgía macrosexual como si la filmaran los hermanos Lapiedra.
- Eso es que tienes demasiada imaginación, hombre.
- ¿Demasiada imaginación? Pero si el otro día en la sala de espera del urólogo me dio por imaginar que iba a atenderme Natalia Z con un súper escote de infarto, de esos que te dejan ver a través hasta las uñas de los pies, y de enfermera becaria iba a estar Zuleidy dispuesta a todo. Imagina que hubiera entrado con un erección de caballo y el médico me manda bajarme los pantalones en ese estado...
- Hubiera sido divertidísimo...
- Salvo por el hecho de que ni el médico ni la enfermera lo merecían.
- Hombre, llevas parte de razón, pero a lo mejor el médico se hubiera convencido de que tu problema es real y te hubiese puesto en prioridad 1 y no en 2.
- Visto así hubiese venido bien...
- Y además, ¿tú le has preguntado si él quiere pasar por eso?
- No sé que tengo que preguntarle a él, al fin y al cabo no debería tener opinión en esto.
- Los cojones que no debería tener opinión.
- Tú te callas, que llevas veinte años tocando las narices y ya va siendo hora de ponerte en tu sitio...
- Lo que vas es a mutilarme, maldito cabrón explotador. Yo que siempre he estado a tu lado, en lo bueno y en lo malo, dispuesto a darte una alegría cuando más lo necesitabas...
- Ya te decía que tenías que haberle consultado, que como se decida a tomar represalias...
- Cómo no va a tomar represalias si tú le incitas, mamonazo. Que sé que estáis compinchados para joderme la existencia desde los catorce años...
- Pero reconoce que lo hacíamos por tu bien, que C estaba muy buena...
- Pero casi me traumatizasteis la adolescencia con tanta hormona desatada y el capullo este todas las mañanas despierto antes que yo...
- (sob) Con los buenos ratos que hemos pasado juntos y ahora me desprecias y me mutilas... (sob)
- Que no hombre, no te pongas así. Que lo hago por tu bien, que luego te duele y te quejas.
- Si claro, ahora con esas... ya no seré el mismo...
- A ver, hombre, ¿la princesa Leticia ha dejado de ser ella por operarse la nariz? No, pues contigo pasará lo mismo.
- Ya, pero yo no salgo en las portadas de las revistas del corazón como ella. Por no salir es que ni me sacas nunca a pasear...
- Bueno, en eso podemos llegar a un acuerdo. Después de la intervención prometo que te sacaré alguna vez por ahí.
- Ja. Y yo voy y me lo creo...
- Lo que hay que oír. Esto me pasa por dejarme la medicación. Le preguntaré a ese elefante verde si ha visto mi litio...

El Hombre y las Hembras. Capítulo 1: La manada.

2008-11-11T01:10:00.002+01:00

Manada, con N, no con M, mentes sucias. Y es que si algo caracteriza fundamentalmente al macho ibérico es la formación de grupos, más o menos numerosos, para ayudarse recíprocamente en sus tareas de caza. Esto implica, claramente, una perfecta sincronización entre los cazadores, así como una gran solidaridad entre los miembros de la manada, sobre todo porque dado el caso de que dos machos ibéricos decidan atacar a una misma presa, podría llegar a desatarse una lucha entre ambos machos cazadores de dimensiones inimaginables. Bueno, sí son imaginables: pelea en la puerta del garito en cuestión, con intervención del gorila de la puerta y los municipales si la cosa se desmadra demasiado. Claro que esto es más habitual entre miembros de manadas rivales que entre miembros de la misma manada, ya que, como todos los grandes zoólogos saben, todo grupo tiene un macho alfa al que el resto siguen. Y la capacidad de la manada la rige la capacidad del macho alfa.

Así que sin más dilación os pasaré a relatar los hechos acaecidos el pasado sábado en un garito cualquiera del barrio de Alicante, digo uno cualquiera por no especificar que era el Ay, Carmela, pero, ya puestos, lo decimos. Después de una noche lluviosa, y de estar a punto de volvernos a casa debido al chaparrón, nos vimos sorprendidos por una súbita calma en la lluvia, así que Manu y yo decidimos volver a encarar el camino hacia el Barrio con el único fin de pasar una noche de sábado como hacia tiempo que no pasábamos, simplemente dando vueltas sin rumbo fijo. A eso de las dos de la noche acabamos en el susodicho local y nos situamos al lado de un relativamente numeroso (creo recordar unas doce de varias edades) de jóvenes damiselas que no parecían necesitar a ningún moscón rondándolas.

A partir de aquí, leed como si Félix Rodríguez de la Fuente narrase la historia, mientras de fondo suena la sintonía de "El Hombre y la Tierra"...

Las hembras, despreocupadas, se desplazan en manada mientras un grupo de machos ibéricos jóvenes se adentran en su territorio. Las hembras más fuertes del grupo, en previsión del peligro que pudiesen correr sus compañeras más jóvenes y menos experimentadas toman posición, de modo que se forma una muralla entre los jóvenes machos y las hembras más débiles. Pero los jóvenes machos, cegados por la adrenalina vertida en la caza, no se percatan del movimiento estratégico de las hembras. Y comienza la batalla.

En un momento dado, el macho alfa decide dar comienzo a la caza con un ritual basado en una serie de movimientos palmarios, cual foca monje en pleno ritual de apareamiento. El resto de machos le acompañan en esta especie de ataque epiléptico de masas. Poco rato después, el más débil de los machos, elemento claramente sacrificable por el grupo (debido fundamentalmente a que su sangre debe estar diluida en una mezcla de alcohol y THC), se lanza al ataque sobre una de las hembras más fuertes del grupo. Movimiento mal calculado. El macho alfa no se percata del error de su compañero, debido a que se encuentra, asímismo, lanzando su más feroz ataque sobre otra de las hembras. Gravísimo error. Cuando se percata de la situación el macho más débil ha sido gravemente herido por una terrible coz (en su ego, aunque tal y como va puede que ni la haya notado). El macho alfa, por su parte, no corre mejor suerte: su presa, aprovechando el repentino despiste del cazador, también lo ha dejado malherido. Los jóvenes machos deciden apartarse unos momentos, para recuperarse de su primer fallido intento e intentar atacar a continuación...

Pero tal y como quedó demostrado con Matrix Reloaded, segundas partes nunca fueron buenas, y tras un segundo intento con resultados más lamentables que en el anterior los jóvenes machos se batieron en retirada, como hienas heridas y hambrientas...

Y, por el momento, Félix Rodríguez de la Fuente se retira...

Más o menos así es como transcurrió aquella escaramuza. Por cierto, las chicas resultaron ser unas jugadoras de voleybol muy simpáticas, pero había que saber que teclas tocar y, precisamente, hablar con ellas de las hienas acechadoras que acababan de salir por piernas fue un buen tema de conversación. Si es que no hay nada como el método científico: observación, análisis y experimentación...

Rentrée

2008-11-05T10:46:00.005+01:00

He vuelto. Después de varios meses en un estado de catatonia absoluta, creo haber podido despertar de esa situación. Para comenzar os diré que he llegado a tener un par de ataques de ansiedad, y la sensación que se te queda después es de los más absurda, aunque ya he tenido otras experiencias de ver como mi cuerpo somatiza mis estados emocionales.

Digamos que el verano me ha sentado como una patada en los mismísimos propinada por Roberto Carlos (el futbolista, no el cantante) con unas botas camperas reforzadas con puntera de metal; y anímicamente estaba como el gato de Roberto Carlos (el cantante, no el futbolista, que no sé si tiene gato ni me importa) después de una castración: triste, azul y jodido. Y es que el verano a mí me deprime, sobre todo si no tengo nada que hacer. El otro día le comentaba a Manu precisamente el hecho de que ahora me encontraba bastante mejor que en los meses estivales y me decía que era cuestión de la rutina. Y tiene razón. Al pasarme el verano sin nada que hacer a diario mi cabeza daba vueltas y vueltas en una espiral de aburrimiento sin salida. En cambio, con la llegada del otoño la cosa ha cambiado.

Para empezar está el tema de los entrenamientos semanales (llámalo entrenamiento, llámalo "la pachanga del jueves noche", que sería más realista, la verdad), y es que dejar el baloncesto federado activo ha sido más traumático de lo que me esperaba: se acabaron los tres entrenamientos semanales y los partidos de los sábados. Aún así me queda el equipo de los veteranos y, aunque no pueda jugar tan a menudo como me gustaría, por lo menos entreno con ellos. Y además ahora me he metido a árbitro federado que, por lo menos, saco algo de pasta. Además de ver el baloncesto desde el otro lado, a veces tremendamente incomprendido, que es el de los hombres de gris. Por cierto, de momento cinco partidos y ningún intento de agresión hacia mi persona. Todo se andará.

Por lo laboral sin novedad alguna. Dos entrevistas de trabajo infructuosas, una con un "ya te llamaremos" y la otra con un correo electrónico que decía algo así como "no te molestes en volver a mandarnos tu currículum, pedazo de basura ignorante", pero en términos muchísimo más diplomáticos, claro está. Y varios C.V. más entregados por la geografía de la comarca de la Vega Baja a ver si hay algo de suerte.

Además me he metido en la escuela de idiomas. Alemán y francés, no está mal. La ventaja fundamental es la de poder relacionarme con gente nueva, de todas las edades, además de aprender idiomas que es algo que me ha gustado toda mi vida. Son ocho horas a la semana (cuatro para cada lengua), pero me sirven para salir de casa, que era algo que se daba poco últimamente. De siete a nueve, de lunes a jueves, y algunos viernes a lo largo del año. Y con una agradable casualidad en la clase de francés: resulta que una compañera de clase trabaja en la última empresa donde entregué un currículum, con lo que me comentó que habló con su jefe intercediendo por mí. Ya veremos...

Y es que mi problema a lo largo de este verano ha sido el no tener la mente ocupada. Llegué a encontrarme en una situación completamente desesperada de asfixiarme en mi propia casa, pero a la vez sin fuerzas ni ganas de salir de aquí. No escribía porque mi mente me decía que no servía para nada, pero realmente mi mente me sentía así porque no escribía. Lo que se dice una pescadilla autofagocitaria (y como me hagáis que explique el chiste culto pierde la gracia).

Así que, por el momento, aquí estoy. He vuelto con ganas. Y perdón si la entrada es sosa, pero primero tengo que sacarme la mierda del cerebro para poder soltar alguna chispa de vez en cuando. Que en próximas entradas ya hablaré de el estudio sociológico que estamos llevando a cabo Manu y yo titulado "El Hombre y las Hembras". Impagable...

Mitología (VI): Hefesto, el pringao

2008-07-17T23:10:00.006+02:00

El nacimiento y juventud de Hefesto son algunos los pasajes más oscuros de toda la mitología. Primero está lo de su paternidad, ya que, para empezar, nadie tiene claro quién es su padre. Según algunos fue Zeus; según otros, Hera lo engendró ella solita, envidiosa de que Zeus hubiese hecho lo mismo con Atenea. Sea cual sea el padre (o sencillamente, no sea), sigue fallando el asunto de que Hefesto fuera el que abrió la cabeza de Zeus para que saliera Atenea, porque aunque el espacio-tiempo los dioses se lo pasen por el forro. Aunque diremos en descargo de los mitólogos que algunos dicen que fue Prometeo el que abrió la cabeza de Zeus en el parto (aunque me da que Prometeo hubiese preferido que la cabeza le estallara al jefe, así que lo descartaría, pero ya).

El nacimiento de Hefesto ya fue doloroso. La criatura era horrible, horrorosa, vamos, lo que se dice fea de cojones, y su madre al verlo, le dio tantísimo asco, que lo mandó de una patada al vacío desde lo alto del Olimpo. Después de estar cayendo durante nueve días enteros (cosas del espacio-tiempo y de no saber nada de la gravedad, claro está), se la pegó en mitad del océano, quedándose cojo. Allí fue recogido por Tetis y Erínome, que le salvaron la vida y lo criaron durante nueve años en la isla de Lemnos, donde comenzó a aprender el arte de la forja de manos de los cíclopes. Y allí se dedicó a forjar toda clase de joyas a las niñeras que lo habían cuidado tras el desplante de su madre, a las que amaba como si fuese su propia progenitora. Que madre no hay más que una, pero con Hera como madre...

Un buen día Hefesto decidió que ya iba siendo hora de regresar al Olimpo, y decidió hacer un trono de oro para su madre biológica y así congraciarse con ella. Pedazo gilipollas, pensaréis todos, encima de que le trató como a un perro el tío va y le va haciendo regalitos. ¡Ilusos! Hefesto, que era más listo que el hambre, preparó unos grilletes automáticos en el trono y, en cuanto Hera se sentó, el mecanismo se activó y atrapó a su malvada madre. El Olimpo en pleno se empezó a partir el pecho a costa de Hera, sobre todo Zeus. Pero nadie supo como soltarla, y Hefesto no iba a soltarlo así como así. Por lo tanto los dioses acordaron que Dioniso se lo llevara de farra, a ver si borracho soltaba prenda. Y Hefesto, que no toleraba bien el alcohol y enseguida se ponía besucón y cariñoso, acabó soltando a su madre, con la que al final se empezó a llevar bien. Porque recordad que fue el único que salió a defenderla cuando Zeus la tuvo colgando del Olimpo por haber intentado sacarlo del poder. Y le costó otra patada en el culo y otra enorme caída desde el Olimpo. ¿Para cuando una bonita barandilla que evitase esos "accidentes"?

Eso sí, el tío era un genio de la orfebrería y la ingeniería. Creó el escudo de Heracles, las armas de Aquiles, la corona de Ariadna, el rayo de Zeus (pero, un momento, ¿lo crearon los cíclopes? ¿qué os he dicho de la lógica y la normalidad en la mitología?). Pero lo suyo sobre todo era la robótica. Para empezar creo dos autómatas con forma de mujeres jóvenes que le ayudaban en la fragua, así como una serie de trípodes que iban y venían por la fragua colaborando en sus labores. También creó dos perros, uno de oro y otro de plata, que regaló a Alcínoo. Y su mejor, y a la vez peor, creación: Pandora. Pero está claro que no se le ocurrió lo de las leyes de la robótica de Asimov, porque la que armó Pandora contraviene completamente la primera ley...

Pero ahora vayamos con lo que nos interesa, mentes sucias. Uno de los requisitos que Hefesto solicitó para liberar a Hera fue que le concedieran a Atenea como esposa (pero,... va, ni me caliento la cabeza con intentar explicar nada sobre esto porque ya no tiene ningún sentido...), pero Zeus dijo que lo aceptaba si Atenea estaba de acuerdo. Y Atenea dijo que tururú, que ella seguiría siendo virgen hasta que las ranas criaran pelo y las ballenas cantasen por bulerías. Y Hefesto, que también estaba virgen, y muy necesitado, por qué no decirlo, se puso a perseguir a la diosa y llegó a cogerla y a punto estuvo de cepillársela cuando Atenea se desizo del dios cojo. Pero claro, el pobre que iba necesitadillo, no pudo aguantarse y se corrió (seamos claros, podríamos usar muchos eufemismos, como "se fue" o "se vino",... pero acabaría pareciéndome al Gobierno con eso de no querer decir "desaceleración grave de la economía", con lo fácil que es...). La mancha fue a parar al muslo de la diosa (y menos mal, porque si le hubiese caído en el centro del vestido sería como la Lewinsky), y asqueada e indignadísima se limpió con un trozo de lana y lo arrojó al suelo. De la tierra surgió entonces el monstruo Erictonio, que tenía cola de serpiente, y Atenea lo cuidó en secreto, hasta que acabó siendo monarca de Atenas. Y ahora nos preguntamos como un chimpancé acabó gobernando USA...

Después se casó con Afrodita, con la cornamenta que le supuso al pobre; también es posible que la cojera le viniese por la cornamenta, para equilibrar el peso. Y por supuesto no tuvo hijos con ella, aunque algunos dicen que Cupido es hijo suyo (pero, ¿no llegó Afrodita al Olimpo con Cupido? cosas del espacio-tiempo...). Pero el hombre tuvo hijos, porque hay mujeres que no se fijan en el aspecto físico sino en el interior (¿Dónde?). Con Etna (sí, el volcán italiano) tuvo a los Palicos, hermanos gemelos que le ayudaban en la fragua de Sicilia y que eran una especie de demonios terrestres de los géiseres y las aguas termales. Con la ninfa Cabiro, engendró a otro par de demonios, Alcón y Eurimedón, que le ayudaban en la forja de Lemnos. También tuvo una serie de hijos mortales (lo de mortales es porque casi todos murieron a manos de alguien): Caco, que murió a manos de Heracles, Cerción, al que mató Teseo, Perifetes, al que también mató Teseo, Radamantis, que era uno de los jueces de las almas de los muertos, y algunos más que llegaron a reyes, como Servio Tulio (Lacio), Filamón (Fócide) y Palamón (Oleno), aunque más que reyes parecían digimons...

Así que, a pesar de cornudo, el tipo también tenía su peligro. Bueno, como cualquier ingeniero que sueltas un sábado por la noche en una discoteca...

Mitología (V): Afrodita, el furor uterino hecho diosa...

2008-07-13T18:21:00.011+02:00

Afrodita, la diosa del amor y del sexo, no nació de un polvo. ¿Pero cómo es eso posible? os preguntaréis. ¿Recordáis que Urano era bastante libidinoso y que su hijo Cronos le cortó el cimbrel a petición de su madre? Pues, por lo visto, algo de potencia debió quedarle a aquel miembro seccionado, porque al caer al mar fecundó a la espuma marina y de ahí surgió Afrodita. Apareció flotando en el mar en una concha nacarada (no piensen mal los lectores argentinos, por favor), que le servía de cuna y transporte a la vez, y las Nereidas y Tritones, y el resto de criaturas marinas corrieron a ver la belleza de la diosa. En realidad corrieron a verla en pelota picada porque la mozuela iba en porretas y al sentir el roce del aire en su piel suspiró orgásmicamente de modo tal que se estremeció el universo entero. Entró bien en el mundo la moza.

El mar siguió meciéndola hasta llegar a las costas de Chipre, donde desembarcó finalmente de su concha. Se escurrió el agua de su larga melena y las Horas acudieron a su encuentro y se ofrecieron a ser sus preceptoras: una velaba sus sueños y la despertaba suavemente, otra le enseñó a arreglarse para volver locos a dioses y humanos (creo que se llamaba Llongueras), otra le traía alimento cada día y el resto le enseñaron cualidades humanas como ternura, prudencia, bondad, etc, lástima que los humanos las olvidaran. Pronto la Fama, mensajera de Zeus, proclamó por todo el Olimpo las excelencias de la nueva diosa y todos los dioses fueron a conocerla; los dioses por puro impulso sexual y las diosas por pura envidia. Afrodita apareció en el Olimpo acompañada por sus servidores Eros e Himeros (amor y deseo respectivamente). Su llegada al Olimpo fue como la llegada de los Beattles a Madrid en los tiempos de Franco y todos los dioses aullaron como perros en celo. No así las diosas (aunque Artemisa siempre me pareció de la otra acera y probablemente también aullara), que empezaron a hacer muñequitos vudú para putearla sin fin, especialmente Hera y Atenea, que si la hubiesen podido matar, lo hubiesen hecho. Hasta Zeus le tiró los trastos, pero entre la juventud e inexperiencia de Afrodita y su señora Hera prefirió echarse a un lado; siempre tendría tiempo para liarse con ella en el futuro. Así que decidió emparejarla en casamiento con Hefesto, el bonico del tó, para evitar posibles disputas en el Olimpo, que si ya tenía poco con lo que tenía acabó cargando con unos cuernos que ni el mejor de los Miura...

Y con lo buena que estaba no iba a tardar en ponérselos. El primero que apareció en su cama fue Ares, el dios de la guerra. Se presentó ante ella con toda su equipamiento militar, casco incluido y le dijo algo así como "tú, yo, kiki, ahora", que los militares, normal por otra parte, después de un tiempo de batallas están locos por llegar a casa y meter. Claro, la pobre Afrodita se asustó ante un ser tan brusco, pero en cuanto el guerrero empezó a despelotarse a ella se le quitó la tontería de golpe. Y se pusieron a procrear. Tuvieron tres hijos, Deimos, Fobos y Harmonía, que pasaron por ser hijos de Hefesto, que de tan bueno que era era tontísimo, porque el hombre iba por ahí regalando puros en el bautizo de las criaturas cuando todos tenían la mismita cara de Ares, hasta que un día se les hizo de día en la cama a la parejita y Helios los descubrió, y el muy cotilla del dios del sol corrió inmediatamente a contárselo todo al cornudo. Hefesto se cabreó y tejió un red de hilos de cobre tan finos que eran invisibles, pero completamente irrompible a su vez. Cuando Afrodita volvió a casa, contentísima porque había tenido cinco orgasmos seguidos o así, le dijo a su cornudo esposo que venía de unos asuntillos que había tenido en Corinto que la habían mantenido muy ocupada y Hefesto le dijo que se iba un par de días de meditación transcendental a Lemnos. En cuanto Hefesto salió por la puerta, Afrodita llamó a Ares para que fuera a su casa y cuando estaban en mitad de la faena la red se cerró sobre ellos, con lo que jode que te corten el rollo en mitad del polvo. Helios avisó a Hefesto de la captura y el herrero llamó a todos los dioses del Olimpo para que vieran a la parejita en acción. Alí se plantaron todos los dioses, mientras que las diosas, pudorosas ellas (aunque ya os digo que Artemisa capaz que entró), se quedaron fuera de la habitación. Todos empezaron a reírse de la captura, pero Apolo lo dijo a Hermes si no le gustaría estar bajo la red en vez de Ares, a lo que el dios mensajero le dijo que aunque fuese con una red muchísimo más fuerte, estaría dispuesto a sufrirlo con tal de un polvo con la diosa. También Poseidón le dijo a Hefesto que si decidía repudiar a Afrodita que él estaba dispuesto a ocupar el lugar de Ares, que soy yo Hefesto y como poco le escupo en la cara, vamos...

Pero Hefesto estaba loco por Afrodita (ya se sabe que tiran más dos tetas que dos carretas y, por lo visto, las de Afrodita eran equivalentes a dos trailers de 8 ejes...), así que acabó liberándolos y la pareja huyó cada uno por su lado. Afrodita tuvo entonces un rollete con Hermes del que nació Hermafrodito (que no es que tuviera los dos sexos desde su nacimiento, pero eso ya os lo explicaré). También tuvo lo suyo con Poseidón. Al parecer también tuvo una aventura con Dioniso, el dios de "sexo, drogas y rock&roll", con quien, al parecer por supuesto, engendró a Príapo, un niño horrible, pero con un rabo que ya quisiera Nacho Vidal y continuamente empalmado; tan grande la tenía que no podía consumar con ninguna así que al pobre no le quedó más remedio que dedicarse a los trabajos manuales, pasando a la historia como el inventor de la masturbación (ese si es un gran invento y no la penicilina...). Después, cabreada aún con el sofoco que le había provocado su marido (cuando el cabreo lo debía tener Hefesto, la verdad), se enrolló con Apolo y la suya parecía una historia de cuento, pero Apolo se encaprichó de Anfítrite y un día Afrodita se quedó esperando a su amado sin que este apareciese.

Al poco tiempo, la esposa de Cíniras, rey de Chipre, comenzó a chulearse de que su hija, llamada Mirra, era mucho más hermosa que la propia Afrodita. La diosa ofendida, sacó la Jenny que llevaba dentro, pero en vez de partirle la cara a la reina, hizo que Mirra se enamorara de su padre. Una noche la nena emborrachó a su padre hasta que no se diera cuenta de lo que hacía y se lo tiró; así durante once noches seguidas, hasta que la última vez el padre se dio cuenta e intentó matar a su propia hija por aquello. Ella, que se había quedado embarazada de tan incestuosa relación huyó hacia el monte e invocó a los dioses para que la protegieran, y estos respondieron transformándola en el árbol de la mirra. A los diez meses la corteza del árbol se abrió y apareció un bebé al que llamaron Adonis. Afrodita, arrepentida de su comportamiento vengativo recogió al bebé y se lo entregó a Perséfone sin dar más explicaciones. La reina de los muertos, una vez en el palacio del inframundo abrió el cofre, encontrando al bebé y decidió criarlo como si fuese su hijo, ya que ella no tenía ninguno con Hades. El nene creció y como era un veinteañero de los más apetecible, acabó en la cama de Perséfone, que también le daba a lo de poner los cuernos. Afrodita reclamó entonces al chaval, pero Perséfone la mandó a freír espárragos y le dijo que lo hubiese cuidado ella. Afrodita entonces acudió a Zeus explicándole el asunto y el jefe de los dioses dijo que si la pelea era por ver quién se cepillaba al mancebo que él pasaba del asunto, y le pasó el marrón de decidir quién disfrutaría de las artes amatorias del joven a la musa Calíope. La musa decidió que las dos tenían los mismos derechos sobre el muchacho y que él, además, tenía derecho a descansar de los requerimientos sexuales de ambas, así que se decidió dividir el año en tres periodos en los que el muchacho podría pasar de una a otra cama y a la tranquilidad de no tener que satisfacer a ninguna. Pero Afrodita se pasó el Fair Play por el forro del tanga y hechizó a Adonis para que renunciara a su periodo de descanso y para que faltara a sus citas con Perséfone. Ésta, despechada, acudió a Ares y le dijo que Afrodita pasaba mazo de él y que estaba con Adonis, con lo que el dios de la guerra se mosqueó, porque Adonis, además de mortal, perdía algo de aceite, así que Ares se convirtió en jabalí y destrozó a Adonis delante de Afrodita, sin que la diosa pudiera salvarlo. Para que aprendas a chulear al dios de la guerra...

Después Zeus picó a Afrodita para que se enamorara de Anquises, rey de los dárdanos y nieto de su antigua amante Ío, así que la diosa, que ante todo disfrutaba del sexo como una loba, fue a por el joven y lo sedujo, haciéndose pasar por una mujer frigia (no le falta ninguna "d", tranquilos). A la mañana siguiente Afrodita reveló a Anquises su verdadera identidad y el pobre se cagó vivo, pero la diosa le dijo que no se preocupara, que el hijo que habían concebido juntos se haría famoso. Pasó el tiempo, y en una ocasión que Anquises estaba de farra con unos colegas le preguntaron si preferiría hacerlo con la hija de fulanito o con Afrodita, a lo que Anquises contestó que no podía responder, porque como se lo había hecho con las dos ya, pues la pregunta no tenía sentido. Zeus que oyó la fantasmada del rey dárdano (aunque no dejaba de ser cierto), quiso destruirlo con un rayo, pero Afrodita lo evitó, aunque Anquises se vio tan afectado que nunca jamás volvió a caminar. Afrodita dio a luz a Eneas (el de la Eneida, sí señor), que llevó la cultura al reino del Lacio.

Os había dicho al principio que Afrodita apareció en el Olimpo acompañada de Eros e Himeros. El segundo está relacionado con el amor loco y se le conoce más habitualmente como Cupido, hijo (de padre desconocido) de la propia Afrodita. Cuando Zeus lo vio, se dio cuenta de lo peligroso que podía llegar a ser, así que le dijo a la diosa del amor que se deshiciera de él. Ella lo ocultó en un bosque donde lo criaron las fieras; siendo niño se construyó un arco y flechas, y se convirtió en un tirador acertadísimo. Más adelante cambió su arco original por uno de oro y la nereida Tetis consiguió que Zeus lo recibiese en el Olimpo el día que se casó con Peleo. Y desde ese día a jodernos la vida con las flechitas del amor. Cabrón...

Así que ya veis que Afrodita también tenía su carácter, pero con ese cuerpazo se le perdona todo. Y ya os contaré más cosas de ella cuando hablemos de la guerra de Troya, ya que la muy inconsciente tuvo buena parte de culpa...

Y en el próximo capítulo, el cornudo mayor del Olimpo, Hefesto.

Mitología (IV): Hades, el "Bad Boy"

2008-07-10T23:50:00.001+02:00

De los tres dioses varones fundamentales (los hijos de Cronos y Rea; recordad que también quedan dos hijas de las que hablar), Hades es el mayor. Y también el más soso, porque no decirlo. Aunque claro sus razones tenía, porque pasarse todo el día entre funerales y muertos, y tener que sentarse en un trono de azufre, seguro que te acaba volviendo un soso de cuidado; vamos, que ni Joaquín Reyes aguantaría eso. Encima no recibía ninguna visita, porque el palacio que poseía en el Infierno era inaccesible y sólo él tenía las llaves. Claro que así lo tendría de polvo, porque ni siquiera la asistenta iba. Como para ir y encontrarse al soso ese. Porque encima sus compañías eran siniestras a más no poder y las pocas veces que salía de casa se iba por ahí de farra con las Erinias, más conocidas como las Furias, hijas de Eris y Cronos y encargadas de aplicar los castigos infernales, y con las Moiras (las Parcas), agentes del oscuro porvenir que envuelve la suerte de todos los mortales. Vamos, igualito que irte de fiesta con una pandilla de Emos...

Pero claro, como buen friky, porque está claro que Hades era el friky de los dioses, y si no a ver por qué el tío era tan antisocial que se apartaba de todo ser viviente y se iba con los muertos, llegó un momento en su vida en el que se dijo a sí miso que tenía que meter como fuese, pero como todo buen friky (o al menos igual que yo), pensaba que no iba a conseguir que ninguna se fijara en él. Además, cualquier friky con su casco de invisibilidad se hubiera pateado los vestuarios femeninos del Olimpo a ver si pillaba a Afrodita o Atenea en pelotas, pero él, que aparte de algo soso era muy honrado, sencillamente se enamoró de una jovencita diosa, hija del propio Zeus y de Démeter, llamada Perséfone. Inciso: los romanos conocían a la muchacha como Proserpina, que parece nombre de medicamento, la verdad. La chica era tremendamente mona, pero si lo último que pensaba era en tener novio, lo del matrimonio le daba dentera, además que ella era feliz disfrutando con el perfume de las flores en primavera (normal, ya que era la diosa del florecimiento y de la naturaleza, pero, aún así, que pijo quedaba...). La joven ya había rechazado los requerimientos románticos de Hermes, Ares, Apolo y Hefesto, y Hades no iba a ser más que los demás. Pero el rey del inframundo pidió permiso a su hermano para cortejarla y Zeus no puso demasiados reparos. Claro que no se esperaba lo que iba a hacer el rarito de Hades. Iba un día la muchacha paseando por Sicilia, oliendo los narcisos en flor, cuando se fijó en una flor hermosísima que brotaba solitaria del suelo. La chica se acercó a arrancarla cuando, de repente, se abrió una grieta enorme en el suelo de la que apareció el propio Hades y se la llevó con él a su palacio.

La pobre madre de Perséfone, Démeter,salió desconsoladísima a buscarla, como los McCann, pero sin la posibilidad de aparecer en todos los telediarios del planeta día sí día también. Su sufrimiento era tal que los campos se secaron y la naturaleza se durmió. Entonces Helios, que lo había visto todo desde su carro solar, y que era un chivato de cojones, le dijo a Démeter lo que había pasado, así que Démeter le dijo a Zeus que a ver que hacía para que su hija volviese a casa pero ya. El dios jefe mandó al becario Hermes a que le dijera a Hades que ya estaba bien con la broma y que tardaba en dejar salir a la chica del infierno. Hades dijo que vale, que la dejaba irse, pero antes de eso engañó a Perséfone para hacerla comer un grano de granada, ya que todo aquél que comiese cualquier alimento en el infierno tendría que volver pronto a él. La diosa volvió y los campos volvieron a ser fértiles, pero la alegría duró poco porque enseguida tuvo que volver al inframundo por el pequeño fruto que había comido. En esa segunda llegada al infierno se casó con Hades. Pero su madre volvió a deprimirse y el mundo entero dejó de florecer, así que se fue a por Zeus y le dijo que arreglara el asunto como pudiese, porque ella no podía estar sin su amada hija. A Zeus ya le estaban poniendo la cabeza como un bombo con tanta tontería, así que decidió llegar a un acuerdo con todas las partes implicadas. El plan era que Perséfone pasará medio año con su esposo y medio año con su madre; Hades podía ser un poco raro, pero para nada un cabrón, además así mantenía alejada a la suegra de su casa que siempre es bueno. Cuando Perséfone volvía con su madre la naturaleza florecía, los campos eran fértiles y todo era bello y hermoso, mientras que cuando se iba con su marido el mundo se volvía más triste porque Démeter se deprimía. ¿Veis que forma más bonita de explicar el paso de las estaciones?

Se dice que Hades también tuvo el gustillo de sus hermanos por las camas extrañas y tuvo un par de amantes. Una de ellas fue Mente, una ninfa infernal (fijaros que habían ninfas para todo, hasta Campanilla, que fue ninfa de Disney...), con quien pilló in fraganti a Hades su señora, que del cabreo tiró al suelo a la ninfa y le empezó a dar de patadas, hasta que Hades, para protegerla, la convirtió en la planta de la menta. También tuvo otro rollete con Leuce, que tras su muerte natural se convirtió en un álamo blanco. Por cierto, Hades no tuvo descendencia, ni legítima ni ilegítima. Vamos, que sus balas eran de fogueo...

Hades fue durante mucho tiempo el innombrable. Como la gente le daba miedo la muerte temía nombrar al juez de los muertos, ya que Hades se dedicaba a decidir el destino de las almas que llegaban a sus dominios, así que le comenzaron a llamar Plutón, para agradecerle el que dejara a su esposa libre durante medio año.

Lo cierto es que de él hay poco más que decir, porque era soso, pero soso, soso, así que hablaremos más cosas de él cuando nombremos a los pocos héroes que pasaron por el infierno y salieron con vida.

Y el próximo capítulo Afrodita, el pendón desorejao, y aquí hay sexo, mucho sexo...

P.D.: Debido al 24 horas de Crevillente, la próxima entrega tendrá lugar entre el sábado y el domingo.

Mitología (III): Poseidón, el hermano húmedo

2008-07-09T23:45:00.009+02:00

Sigo la serie de los dioses griegos con Poseidón, dios del mar y de los caballos. Para empezar digamos que Poseidón era hermano mayor de Zeus y fue tragado por su padre Cronos como el resto, aunque algunas tradiciones afirman que su madre, Rea, lo ocultó en un rebaño de caballos para que su padre no se lo comiera como al resto, pero aquí seguiremos el relato más tradicional y diremos que también fue devorado. Como los demás participó en la Titanomaquia, en la que Poseidón tuvo un papel destacado al mando de la escuadra olímpica, y como fuera que el puesto de dios del mar, que ocupaba el titán Océano quedó libre, Zeus se lo otorgó a su hermano mayor. Tras esta batalla los cíclopes y los hecatónquiros regalaron a los tres dioses principales unas armas que habían forjado durante su cautiverio en el Tártaro como agradecimiento por haber sido liberados: el casco de invisibilidad de Hades, el rayo de Zeus y el tridente de Poseidón. Pero todo esto no era suficiente para Poseidón. Él quería el poder absoluto, así que se conjuró con Hera y Atenea para derrocar a Zeus. Tras la intervención de Briareo, con las nefastas consecuencias para Hera que os contaba ayer, y para Hefesto, por encararse a Zeus, Poseidón fue desterrado a la esfera mortal durante un año, viéndose obligado a currar, como todos, para pagarse la hipoteca y el televisor de plasma que se había pillado de oferta en el Media Markt.

Así, buscando curro, el mortal Poseidón acabó a las puertas de Troya, cuyo rey, Laomedonte, conocido por ser un hijo de puta de cuidado, lo contrató para que construyera las murallas de Troya junto con el dios Apolo, que, casualmente, también andaba desterrado por aquél entonces. Cuando acabaron la obra, que tardó, porque primero no llegaban los camiones del material, luego tuvieron que rehormigonar, que cuando llovía los obreros decían que ellos no trabajaban y el del alicatado no se ponía de acuerdo con el maestro de obras para ver que azulejos ponían, pues ambos dioses habían recuperado sus poderes, aunque no se lo demostraron a Laomedonte en ningún momento. Resultó que al acabar sus divinidades quisieron cobrar el sueldo mínimo estipulado según el convenio del gremio de los obreros y el rey dijo que naranjas de la china, que se les había quedado una de las paredes torcida y que le parecía ver alguna grieta en otra de las paredes, y que habían entregado la obra con muchísimo retraso, lo típico que se dice para no pagar a los obreros, así que Poseidón y Apolo se enfadaron, normal por otra parte, y mandaron dos bestias para arrasar el reino: Poseidón mandó un monstruo marino que acojonó mucho al personal, mientras que Apolo envió un jabalí gigantesco que terminó de asolar el país. El oráculo profetizó que o entregaba Laomedonte a su hija Hesione en sacrificio al monstruo marino o las calamidades no cesarían jamás, pero Laomedonte dijo que a su hija no, que prefería sacrificar a la puta madre del monstruo. Casualmente (hay que ver la de casualidades que hay en la mitología), pasaba por allí Heracles en busca de aventuras (de las de pelearse y tal, no de las que se buscaba su padre), y le dijo al rey que se cargaría al monstruo a cambio de unos caballos divinos que tenía y que le iban a venir muy bien para montar una escuela de hípica superpija que estaba pensando montar el héroe. Laomedonte le dijo a Heracles que sí, que sí, que le matase al bicho y después hablarían. Y Heracles cumplió su parte, liberando a Hesione de su fatal destino, pero cuando fue a cobrar la deuda con Laomedonte, el rey le mandó a zurrir mierdas con un látigo (Muchachada Nui dixit), con lo que el héroe se sintió algo molesto, vamos, que se pilló un rebote de órdago, y se presentó frente a las murallas de Troya con un super ejército, con el que acabó tomando la ciudad y matando a Laomedonte y a toda su descendencia, menos a Príamo que fue el único de los hijos del rey que le decía "Papuchi, que ya te estás pasando; osea, paga que no te cuesta nada". Apolo entonces dejó de molestar al reino de Troya, ya que Príamo no tenía culpa de que su padre fuera un mal pagador, pero Poseidón dijo que por sus divinos cojones Troya acabaría destruida. Pero, aparte de rencoroso, Poseidón era tremendamente orgulloso con sus obras, y cuando los aqueos, en pleno sitio de Troya, decidieron construir un muro para proteger su flota, el dios del mar dijo que una mierda iban a construir un muro que dejara pequeña la muralla que él había construido y cuando iba a destruirlo Zeus apareció para impedírselo, con lo que Poseidón se enfadó y se largó pegando un portazo y diciendo que se llevaba el Scattergories porque era suyo. Aunque al final ayudó a los aqueos cuando los troyanos empezaron a darles pa'l pelo.

Cuando los mortales empezaron a organizarse en ciudades estado, los dioses empezaron a darse de hostias para ver con que ciudad se quedaba cada uno; como la cosas llegaba a límites de tensión que ríete tú del duelo Gallardón - Aguirre, siempre acababa mediando un tercer ser divino al que el asunto se la traía floja, o algún mortal de reconocida prudencia (al que solían acabar huntando de mala manera para que decidiera en favor de uno de los dioses). Pues Poseidón, que también quería parte del pastel en tierra, casi siempre perdía todas estas disputas, por lo que, si ya de por sí el dios tenía mal genio, acabó teniendo el carácter más avinagrado que la propia Hera. Para poneros en antecedentes, cuando quiso la ciudad de Corinto, Briareo (el mismo que lo puso en fuga cuando se le ocurrió conspirar contra Zeus), le concedió la ciudad a Helios, el dios sol; quiso ser venerado en Egina y se la quedó Zeus; Naxos se la quedó Dioniso, el borrachín simpático; Apolo le ganó Delfos, la del Oráculo; Trecén fue para Atenea; Hera se le adelantó con Argos, y así sucesivamente. Cada vez que perdía se pillaba unos cabreos monumentales, acompañados de inundaciones, olas gigantes y desastres marítimos varios. Porque claro, al señor dios del mar no le bastaba con tener consagrada para él solito la isla más prospera de toda la mitología, la Atlántida, y quería más y más. Lo que hace el ansia...

Pero metámonos en lo que al corazón del dios del mar respecta. Igual que Zeus también tenía su señora esposa oficial y legítima, en este caso Anfítrite (literalmente, la que rodea el mundo), que era una de las Nereidas (hijas de Nereo y Dóride). A Anfítrite la conoció un día que se hallaba bailando con sus hermanas en la isla de Naxos. Ella había hecho voto de virginidad, pero el Destino (con mayúsculas porque ya hablaremos de él, o ella, o él, bueno no está claro del todo) decidió que Poseidón pasará por allí en ese momento (¿Qué os decía de las coincidencias?). La ninfa bailaba tan sensual como Chiqui Martín, pero sin enseñar el chirri (con lo que el baile pierde un poco, la verdad), y Poseidón se dijo a sí mismo que esa moza iba a ser suya; pero el hombre era tan poco discreto que se lo dijo tan alto que todo el mundo en el cielo y en la tierra se enteró. La pobre muchacha se acojonó, cómo para no hacerlo, seamos sinceros, y se largó escopetada de Naxos y se ocultó en las profundidades del Océano más allá de las columnas de Heracles. Poseidón se puso cazurro y mandó a un montón de sus criados a la busqueda de la ninfa; uno de ellos, Delfino, acabó localizándola y Poseidón la raptó (como recompensa el dios colocó a su criado en la esfera celeste, en la constelación del Delfín). Y le comió tanto la cabeza a la pobre, que ella acabó aceptando el puesto que Poseidón le ofrecía a su lado en el reinado de los mares.

Pero Poseidón, igual que su hermano Zeus, pensaba más con el rabo que con el cerebro (¿he dicho yo eso?), y hasta en los romances decidió parecerse al propio Zeus. Encima el cabrón tuvo suerte, porque Anfítrite nunca pensó en vengarse, tal y como lo hacía Hera con toda la que se pasara por la cama de su esposo, porque por más que Poseidón tuviera un amor en cada puerto, nunca mejor dicho, siempre volvía a los brazos de su amantísima esposa. Originariamente no tuvieron ningún hijo, pero algunos les atribuyen la paternidad de Tritón. A lo mejor era por esto por lo que Anfítrite consentía que el dios del mar le pusiera unos tochos que no le cabrían por las puertas del Olimpo, para extender su sangre divina por la tierra. Pero a diferencia de su hermano, que engendraba héroes, Poseidón iba dejando pequeños monstruitos por el mundo.

Con Toosa, ninfa marina y hermana de las Gorgonas, engendró (nunca mejor dicho) al cíclope Polifemo. Con Medusa, la única Gorgona mortal (a la que violó y después de violarla fue cuando ella se puso tan agria, normal por otra parte, que le salieron las serpientes en la cabeza, y convertía a todo el que la miraba a los ojos en piedra), tuvo al gigante Crisaor y a Pegaso. Inciso: puede que Pegaso no os parezca precisamente un monstruo, pero si parir un caballo con alas os parece normal, hacéroslo mirar. Con Anímone, hija de Dánao (no era el de los yogures, por si os confundís), tuvo a Nauplio, azote de los aqueos. Con Ifmedia tuvo a los Alóadas, llamados Oto y Efialtes, que en su momento intentaron dar un golpe de estado al Olimpo, pero Apolo se lo impidió a flechazos. También fueron hijos suyos Cerción y Esción, malvadísimos bandidos, Lamo, que fue rey de un pueblo caníbal y el cazador Orión, cuyo mito ya contaré en otra ocasión. Finalmente tuvo una serie de hijos con Halia, otra ninfa marina hija de Ponto y Talasa. Una de ellas, llamada Rode dio nombre a la isla de Rodas, pero el resto, a los que Afrodita volvió locos, fueron enterrados vivos por el propio Poseidón al intentar violar a su propia madre, que tras tan bestial sepultura se arrojó al mar desesperada, vamos que aunque la fueran a violar no dejaban de ser sus hijos, faltaría más...

Por cierto, Poseidón también tuvo un rollete gay, como Zeus con Ganímedes, pero en este caso Poseidón se adelanto a su hermano. El chaval en cuestión fue Pélope, hijo de Tántalo (de quien ya os hablaré largo y tendido cuando llegué su momento, porque la historia de soberbia, crimen y antropofagia tiene miga). Dicen que era hermosísimo y Poseidón lo secuestro para convertirlo en su amante en el Olimpo.

Luego ya vino lo de su mosqueo con los Argonautas, pero eso es otra historia...

Y en el próximo capítulo Hades, el chico malo del Olimpo.

Mitología (II): Hera, la celosa despechada

2008-07-08T23:00:00.005+02:00

A ver. En realidad no es que fuera despechada, pero así el título queda de lo más dramático. Comencemos por el principio. Hera era hija de Cronos y Rea. Nació en Samos, o al menos eso decían los lugareños, que tenían el árbol bajo cuya sombra dio a luz la titánide; claro, que también en Argos decían lo mismo, aparte de tenerla por diosa desde tiempos inmemoriales y su culto parece que estaba arraigado antes de que apareciera el de Zeus. Pero vamos con lo que realmente nos interesa.

Hera también fue devorada por su padre Cronos y vomitada con el brebaje que hizo Metis para conseguir que expulsara a sus hijos. Pero lo importante vino en su madurez. Ella, que era muy independiente, como Lucía Etxebaría, no quería someterse a la voluntad de Zeus, exaltando su carácter virginal, y más teniendo en cuenta sus relaciones previas con Metis y Temis. Además no le parecía bien que Zeus hubiera dado a luz por su cuenta a Atenea, así que ella decidió procrear por su cuenta a Hefesto. Pero, un momento, ¿Hefesto no era el que le había abierto la cabeza a Zeus de un hachazo para que naciese Atenea? Bueno sí y también dicen la mayoría de las tradiciones que Zeus y Hera eran ambos padres de Hefesto, así que no tratéis de buscarle la lógica, ya que por lo visto en el Olimpo lo de la linealidad temporal se lo pasan por el forro. La cosa está en que, como decía, Hera pasaba tela (jo, que pijo me ha quedado) de Zeus, y éste, que se las daba de conquistador, andaba muy mosca. Insistió como un desesperado, más que nada porque necesitaba afianzarse en el trono del Olimpo y quién mejor que la diosa del hogar para afianzar su supremacía sobre el resto. Así que lo único que se le ocurrió para conseguirla fue usar la metamorfosis, que tan buenos, y eróticos, resultados le había dado con anterioridad. Cierto día andaba Hera paseando por el monte Tornax en la isla de Creta cuando se apartó del grupo que la acompañaba. Comenzó en ese momento una tremenda tormenta eléctrica, que el listo de Zeus se encargó de provocar, transformándose después en un pequeño pajarillo que se dejó caer atemorizado por los rayos a los pies de Hera (vaya pajarraco). La diosa se compadeció del pajarillo (anda, si la tía más vengativa del Olimpo tenía su corazoncito) y lo recogió, poniéndoselo en el balconcillo para calentarlo, hasta que se dio cuenta de que algo no iba como tocaba y que el pobre pajarillo había resultado ser un buitre del quince. Cuando se dio cuenta obligó a Zeus a jurar por Estigia (el lago del inframundo que las almas deben cruzar para expiar sus pecados) que la convertiría en su legítima esposa y sólo entonces le consintió a Zeus llegar hasta el final, hombre faltaría más, que desvirgarla podía, pero si no había casamiento, los cojones...

El bodorrio se celebró en Creta con la presencia de todos los dioses. La yaya Gea regaló a la novia el manzano de oro (que daba manzanas golden de extrema calidad, algo así como unos 24 quilates de calidad), nombrando guardianas a las Hespérides; pedazo regalo vamos. También hubo una representación de humanos que fueron invitados al desposorio, pero una joven, llamada Quelonea, dijo que no podía, que le venía mal, que no le daba tiempo a ir a la peluquería y que no encontraba un traje como dios manda para la boda (que no diremos con tal de escaparnos de una boda a la que no nos apetece ir), así que Hermes la convirtió en tortuga, condenándole a cargar siempre su casa a cuestas (de ahí que las tortugas se llamen quelonios).

Pero a Zeus el juramento de fidelidad le resultaba tan poco atractivo como a la mayoría de los mortales la estampa de Camilla Parker Bowles, así que Hera empezó a criar unos cuernos que ríete tú de los toros de los sanfermines. Pero aunque Hera pudiera parecer la víctima de los engaños de su esposo, sus reboteras celosas la convierten en una tía más vengativa que Ana Obregón después de ver el trasero de su hijo en la tele. El matrimonio estaba claro que era de conveniencia y Hera lo tenía tan asumido que todos los años se bañaba en la fuente Canato, en Argos, para conservar su virginidad, que ríete tú de las operaciones de reconstrucción de himen que se hacen ahora. Aún así Hera engendró tres hijos: Ares, dios de la guerra, Hebe, diosa de la juventud (y encargada de las faenas domésticas del Olimpo, entre otras servir las copas de los dioses, pero el curro de camarera se lo dejó cuando llegó Ganímedes, y que se casó con un héroe cuando éste fue divinizado, pero ya os lo contaré otro día), y, por último, Ilitia, diosa del nacimiento sin cuya presencia ningún parturienta podía dar a luz, ya fuera mortal o inmortal. Pero, ¿Hefesto no era también hijo suyo? Ya os he dicho que la paternidad de Hefesto no la quiere nadie, cosas de ser el Bonico del tó.

Pero los celos de Hera (que si entre humanos ya pueden ser brutales, os podéis imaginar los niveles que alcanzaban entre los dioses inmortales) estuvieron a punto de costarle el trono a su esposo en alguna ocasión, y es que su hermano Poseidón quería arrebatarle el poder a toda costa, e incluso Atenea se jactaba de ser más inteligente que su padre, aunque no creo que eso fuera muy difícil, la verdad. Así que un día los conspiradores con la ayuda de la propia Hera, cargaron de cadenas a Zeus mientras descansaba, porque sería muy poderoso, pero la siesta era sagrada. Por suerte Tetis, una de las Nereidas, que estaba agradecidísima a Zeus por haberle conseguido marido, lo vio todo y acudió con Briareo, uno de los hecatónquiros, para echarle una mano, o mejor dicho cien, y despojarle de las cadenas. Nada más ver al gigante en toda su fealdad, los conspiradores echaron a correr por patas, dejando el camino libre para rescatar al dios del rayo. Una vez libre Zeus se pilló un rebote monumental (normal por otra parte cuando tu señora decide poner en duda tu liderazgo en favor de tu hermano, más o menos lo de Rajoy con Esperanza Aguirre, pero a otro nivel), así que dejó a Hera suspendida entre el Olimpo y la tierra con una cadena de oro y un yunque atado a cada pie. Hefesto protestó ante Zeus por el trato que le daba a su madre, pero como Zeus tenía las pelotas tan hinchadas la tomó con el pobre engendrillo y lo lanzó a tierra desde el Olimpo provocándole en la caída una cojera que le duró para toda la eternidad, para que aprendiera a ayudar a la mala pécora de su madre.

Pero Zeus tampoco tenía tanta mala leche, así que acabó soltándola. Y nunca la dejó. Por lo visto la quería, con las otras follaba, pero con Hera tenía una relación diferente de amor verdadero. Pero Hera se hartaba de los cuernos y decidió hacer lo que muchas mortales hacían para recuperar el amor de sus esposos: largarse de casa. Al parecer a Zeus le afectó poco y su reacción fue un "ya era hora", más o menos, pero como Hera no quería quedarse sola decidió echarle teatro al asunto y se puso a gritar a los cuatro vientos que estaba hasta los ovarios de Zeus y que iba a pedir el divorcio para poder casarse con otro. Zeus se puso mosca, porque el podía poner los cuernos, pero que lo abandonaran jamás, así que pidió consejo a Citerón, rey de Beocia, que pasaba por ser el humano más sabio de la época, aunque no tan repelente como el chaval de El gran quiz. Entre los dos idearon el plan maestro para conseguir recuperar a cualquier mujer: ponerla más celosa aún. Vistieron a una estatua con ropas lujosas y la pasearon por la zona donde se encontraba Hera anunciando a bombo y platillo que en cuanto estuviera libre Zeus se casaría con aquella supuesta joven. En cuanto Hera se enteró fue como loca a destruir por las bravas a la usurpadora, pero al llegar al séquito que acompañaba a la estatua descubrió la trampa y se puso a reír. Todo el mundo riéndose. Vamos, como el final de un episodio de Friends.

A veces la guerra de sexos entre Zeus y Hera resultaba totalmente absurda, ya que discutían, incluso, sobre quién disfrutaba más con el amor y el sexo, si el hombre o la mujer. Zeus afirmaba que la mujer era la que más disfrutaba, mientras que Hera afirmaba que era el hombre. Y como no se ponían de acuerdo, que raro, decidieron acudir a Tiresias, un sabio y adivino que había tenido experiencias de uno y otro sexo (no me preguntéis como, porque no me lo imagino...). El adivino dio la razón a Zeus y Hera, rencorosilla por haber perdido, dejó al adivino ciego; Zeus, para compensar, le dio el poder de la profecía y una larga vida. Aunque me da que el pobre hombre hubiese preferido ver de nuevo. Y otra cosa más larga...

Claro que Hera también tuvo sus aventurillas. A pesar de ser un modelo de virtud se ve que tuvo un rollo muy intenso con el gigante Eurimedonte, aunque por lo visto ella no estaba muy por la labor y de aquel polvo sin consentimiento nació Prometeo, que se convirtió en uno de los grandes rivales de Zeus, pero no en la lucha por el poder sino en la relación con los humanos (pero eso ya os lo explicaré otro día). También estuvo a punto de ser violada cuando, durante la Gigantomaquia, un intento de los gigantes por tomar el control del Olimpo, pero Zeus y Heracles, el mismo que tantas veces intentó destruir la propia Hera, la rescataron justo a tiempo. Claro que también estuvo a punto de sucumbir a los encantos de un mortal, Ixión, rey de los lapitas, pero Zeus se enteró y mandó al pobre mortal al Tártaro, donde Hermes lo ató con serpientes a una rueda de fuego que giraba eternamente. Pero, eso sí, Zeus no lo castigo por intentar ponerle los cuernos, ya que él era el menos indicado para protestar por el asunto, sino por burlarse del propio dios afirmando que había conquistado a su señora, y Zeus, que le llamaran cornudo sin razón, pues no, porque Hera, que sí que era fiel a su esposo, advirtió a Zeus que el mortal la intentaba seducir, así que éste, para comprobar si Hera decía la verdad, le plantó a Ixión una nube con la forma de Hera llamada Nefele y el mortal no se resistió a aquella presencia. O lo que es lo mismo, Ixión se pensaba que se había cepillado a Hera y en realidad se había trincado a una muñeca hinchable, nunca mejor dicho...

De todas formas, en su descarga, diré que tampoco era la más mala del Olimpo, las habían mucho peores, pero tenía un pronto de mil demonios. De todas formas ya comentaré algo más de ella cuando os hable de algunos de los héroes.

Mitología clásica para la gente de la calle: Zeus, el pichabrava

2008-07-07T21:07:00.012+02:00

Aprovechando que la gente está ya de vacaciones voy a ponerme con una serie de entradas sobre uno de los temas que más me atraen en el mundo: la mitología clásica. Por mitología clásica entendemos la griega y romana, pero ya que estamos podremos soltar algún rollete sobre algún dios egipcio y maya, o sobre algo de la leyenda artúrica. Pero empecemos por el más grande de todos los dioses griegos: Zeus.

El padre de los dioses no era tal, para ser más concreto era algo así como el hermano de la mayoría de los dioses importantes y nieto e hijo, a su vez de otros. Dígamos que en el principio era el Caos, y de él surgieron Gea (la tierra), Tártaro (el inframundo) y Eros (el amor). Como el Caos era muy suyo y no iba a poner a trabajar porque su método de trabajo era más que caótico (jo que chiste más malo...) tuvo que ser Eros el que se pusiera manos a la obra; así hizo surgir la noche (Nix) y las tinieblas (Erebos), y el día (representado por las luces celeste, Éter, y terrestre, Hemera). Cuando apareció la luz Gea se despertó y como el Caos seguía sin ganas de ponerse a hacer nada, mucho menos tener sexo con ella, decidió ponerse a procrear por sí misma, así, por las bravas. Y de está forma engendró a Urano (el cielo estrellado) tan extenso como la propia Gea, y, al parecer, con las mismas ganas de su madre por procrear, porque se puso tierno y "llovió" sobre su madre (lo que se dice una "lluvia de amor"). De esta lluvia nacieron los Titanes y las Titánidas (luego ya comentaré sobre uno en concreto), los tres cíclopes originales y los hecatónquiros, gigantes con cien manos (para ellos cada masturbación era toda una experiencia) y cincuenta cabezas cada uno.

Hasta ahora todo iba de puta madre, pero Urano se fijó que algunos de sus hijos eran tremendamente feos, así que, en vez de pagarles la visita a Corporación Dermoestética, decidió mandarlos a todos a visitar a su tío el Tártaro, eso sí, sin decírselo a su señora, que no se lo tomó muy bien, y como tampoco estaba muy contenta de que Urano se pasará el día con ganas de sexo, se construyó una hoz de hierro y llamó a sus hijos a ver quién le echaba un cable. Y el único que respondió fue Cronos, uno de los Titanes. Y emboscando a su padre le cortó lo que más duele, sacándolo así por las bravas del trono de los dioses; pero tras ser castrado Urano le dijo a Cronos que uno de sus hijos le destronaría. ¡Se habría quedado sin cojones pero los tenía cuadrados!

Una vez en el poder Cronos decidió que se casaría con su hermana Rea, pero acojonado por la profecía de su padre a medida que la titánide iba teniendo sus hijos, Cronos se los fue comiendo, hasta que Rea se indignó y al nacer Zeus le entregó un piedra envuelta en pañales que le produjo unos dolores de estómago del quince. Con el chiquitín oculto, Cronos tomó un brebaje que le hiciese potar la piedra que le traía de cabeza, y al mismo tiempo vomitó al resto de sus hijos enteros, vivitos y coleando. Cuando Zeus fue adulto se alió con varios de sus hermanos para derrocar a los titanes del poder (la conocida como Titanomaquia), ganando la celestial batalla y alzándose con el trono del Olimpo, y entregando el reinado del mar a su hermano Poseidón y del infierno a su otro hermano Hades.

Una vez explicado el tostón del origen del universo y del propio Zeus ahora queda por contar lo que realmente os interesa, mentes sucias, que es la historia de sexo del dios olímpico. Empecemos por las relaciones matrimoniales. La primera esposa que tuvo fue Metis, diosa de la prudencia (y en el mal sentido de la perfidia), pero ella, prudente que era, no se dejaba, a pesar de los intentos del pobre Zeus y sus ganas de mojar. Hasta que al final, después de presentarse ante ella en forma de numerosos animales, consiguió dejarla embarazada. Pero Urano, il castrato, profetizó que si el hijo era varón destronaría a Zeus (este Urano siempre tan simpático). Y como Zeus conocía lo que había pasado hasta ahora con los dioses, y siendo él mismo uno de los destronadores, se tragó a su señora con feto y todo, asimilando toda la sabiduría y prudencia de la propia Metis. Al llegar la hora del parto (sí, he dicho bien, PARTO) a Zeus le entró un dolor de cabeza, tan atroz que le pidio a su hijo Hefesto, el bonico del tó de los dioses, que le abriera la cabeza de un hachazo. Y así lo hizo el herrero, y de la brecha nació la diosa Atenea, ya con una edad y jabalina en mano, lanzando gritos de victoria; así tendría la cabeza el pobre Zeus. Pero ya hablaré de estos otros dioses otro día.

Luego se unió a Temis, aunque parece que no hubo casamiento, y de ellos nacieron las Estaciones (no las del año) y las Moiras (agentes del destino). Más tarde se aparejó con Eurínome, hermana de Metis, con quien engendro a las tres Gracias, ya sabéis, las del cuadro de Rubens. Con Mnemosine, la memoria, tuvo a las nueve musas, todas en el mismo parto, para que después digan de los octillizos de Apu. Con Deméter, diosa de la agricultura y hermana del propio Zeus, engendro a Perséfone, de quien ya hablaré en otro momento. Luego se prometió en casamiento con Hera, diosa hogareña y más mala que un dolor de muelas sin morfina, pero aprovechando que aún no estaba casado se cepilló a Leto con quien tuvo a Apolo y Artemis, pero eso es otra historia. También se cepilló a Dione, Electra, Táigete, Maya, Perséfone (sí, su hija),etc, etc, etc.

Pero mejores fueron sus relaciones con las mortales. Como ya le quedaban pocas alcobas inmortales por visitar, se decidió a pasearse por los fueros mortales a ver si alguna caía. Y vaya si cayeron. Aunque siempre con la excusa de fecundar héroes semidivinos (JA, que diría la señorita Edna Krabappel), para defender al mundo de los monstruos que poblaban la tierra. Eso sí, de liarse con plebeyas nada, todas princesas como poco. Así no quedaba como un putero sino como un tipo comprometido con su tarea divina. Menos para su señora Hera, que ya había dicho que era más mala que pegarle a un padre con un calcetín sudao.

Para empezar Zeus sedujo a Níobe, y ésta dio a luz a Argos. Cuando sedujo a la ninfa Calisto la cosa le salió mal, porque al dejarla embarazada la diosa Artemis, de cuyo sequito de ninfas formaba parte Calisto, se lo comunicó a Hera que fue a por la ninfa, a quien Zeus había convertido en osa, y se la cargó a flechazos, mandando la parte inmortal de la ninfa a la esfera celestial en la forma de la Osa Menor. Aunque antes pudo dar a luz a Arcas, gran agricultor y fundador del pueblo arcadio. También sedujo a Ío, a quien convirtió en vaca para que Hera no sospechara, pero si no es sospechoso que te cepilles a una vaca, no sé yo que lo será (aunque nosotros tenemos a la cabra de la legión y nadie dice nada; me estoy liando). Ío dio a luz a Epafo, fundador mitológico de la ciudad de Menfis en Egipto (Ío, por cierto tiene alguna relación con la diosa Isis). Más adelante Zeus se lo montó con Sémele; Hera se cabreó, como siempre, pero esta vez fue más maquiavélica: se hizo amiga de Sémele y la convenció para que hiciera que Zeus se le mostrara en todo su esplendor divino durante el acto sexual; cuando Zeus fue a cumplir el deseo de su amante se dio cuenta, demasiado tarde de que era un error y la muchacha acabó frita por un rayo del propio Zeus. Antes de morir Sémele dio a luz a Dioniso.

Más adelante Zeus se enamoró de Dánae. Según una profecía el hijo que tuviera mataría a su abuelo, rey de Argos, así que el rey encerró a su propia hija en un búnker para que ningún hombre pudiera alcanzarla. Pero Zeus llegó a ella en forma de fina lluvia de oro (para que veáis que a Zeus le iban todas las parafilias habidas y por haber aquí le da por practicar la lluvia dorada...), dejándola embarazada del héroe Perseo. También se prendó de Alcmena, con quien se lo montó haciéndose pasar por su propio esposo Anfitrión, rey de Tirinto. Alcmena tuvo de Zeus a Heracles (el Hércules de los romanos y nombre por el que se le conoce más habitualmente). Convertido en cisne se trincó a Leda con quien tuvo cuatro hijos: Pólux, Helena, Cástor y Clitemnestra, todos a la vez, nacidos de dos huevos. Luego vino el rapto de Europa convertido en toro y por último la historia de amor de Zeus que lo hace figurar en cabeza de la cabalgata del día del orgullo gay: Ganímedes. Este joven era descendiente directo del fundador de Troya; era todavía un adolescente y guardaba los rebaños de su padre en las montañas que rodeaban Troya. Según cuenta la leyenda era el más bello de los mortales, hasta el punto que inflamó el amor del dios supremo, vamos que donde pone "inflamó" se debe cambiar por "empalmó" y el "amor" cambiadlo vosotros mismos por la palabra que prefiráis. Así que Zeus los secuestró, convertido en águila, y se lo llevo al Olimpo para que hiciera de escanciador de los dioses; secuestrado para acabar sirviendo copas en un bar, quién lo iba a decir.

Bueno, hasta aquí la mayor parte de la historia de Zeus en lo que es el primer capítulo de este resumen de mitología. En próximas entradas, más cortas por suerte, os hablaré del resto de dioses mayores y los principales héroes griegos.

Los blogs no son para el verano, las bicicletas puede...

2008-07-05T15:42:00.001+02:00

Llevo viendo ya algunas semanas, más o menos desde que el calor aprieta, que la blogosfera empieza a ralentizar drásticamente su ritmo de vida. Al contrario que los osos, que hibernan cuando aprieta el frío, los blogueros se tocan los webs cuando el calor aprieta; las blogueras no sé que se tocarán, porque ellas son más finas y apenas se tocan, pero, al menos, tampoco actualizan con tanta frecuencia. Es más, muchos desaparecen durante cosas de meses dejándonos el camino libre a blogueros de segunda fila como yo mismo. O tercera. O cuarta. O vaya usted a saber cual.

Y es que una de las ventajas de vivir en el campo radica en el hecho fundamental de que uno veranea en el mismo lugar donde vive. Qué remedio. Por no hablar de lo hermoso que es despertarse con el gorjeo de los pájaros al amanecer, si es que la desgraciada de Perra te ha dejado dormir por la noche, el fresco aroma del aire limpio, o el humo de los restos de poda que a Señor padre le ha dado por quemar de buena mañana, o las noches tranquilas con el cielo lleno de estrellas, y mosquitos que este año hay más que nunca. A pesar de que no tenemos piscina, por dos motivos fundamentales: la falta de espacio (aunque Manu vendrá a decir que el señorío de los Bru incluye varias hectáreas donde bien se podrían haber construido algunas piscinas de disciplina olímpica) y la continua negación de Señora madre. Hasta ahora. Y es que a Señora madre le ha venido a la idea comprar una de esas piscinas prefabricadas en acero y colocarla en uno de los lugares más molestos de todo el recinto para que Sobrina puede bañarse y disfrutar este verano. Para Sobrina todo es poco.

De todas formas, volviendo al tema, comprendo perfectamente que los blogueros abandonen sus dominios ciberespaciales en verano, y es que si el que puede irse lejos no se va es que es tonto, con sus cinco letras bien grandes. Y yo que pudiera, la verdad. Que un día de estos me veo el Verano Azul en plan blogueros subidos a sus bicis y haciendo los vainas por la carretera silbando y comiendo helados, eso sí, con el portátil y la PDA a cuestas por si acaso.

Por cierto, me pido al Piraña...

P.D.: Perdonad el final tan precipitado, pero es que para comer me he zampado una pizza y medio litro de cerveza y la neurona patina, y patina, y patina, y... oh Dios mío, pedazo siesta me pienso dar...

Foiero

2008-07-05T00:24:00.005+02:00

Decía una antigua pintada, eliminada hace tiempo, ya que la pared que la exhibía desapareció junto con el resto del solar, que en la Hoya no se folla. Lo que es por mi parte se cumple, ya que es como una especie de País Vasco dentro del territorio ilicitano, o al menos eso se interpreta de todos los comentarios que se pueden leer en la red de los propios vascos. Y es que en la Hoya, si hay que ser sinceros, no se folla, no.

De hay podéis deducir que el uso habitual por mi parte, bien sea en forma de nick o dirección de correo, del término foiero no obedece a ningún tipo de lenguaje sexual. Porque el hecho de que mi dirección de hotmail sea esa es simple y llanamente la disponibilidad. Cuando me registré allá por los años en que todavía no tenía intenné en casa y mi ordenador era un Pentium a 166, resultó que todos los que probé estaban cogidos y el motor de hotmail me ofrecía alguna combinación con números. Yo, que apenas logro recordar mi edad y mi fecha de nacimiento, y no recuerdo la edad de ningún otro miembro de la familia (las sé por las diferencias de edad; por ejemplo, con Hermana mediana me llevo 5 y con Hermana mayor 9, mientras que hermana mediana se lleva con Señor padre 29 y éste, a su vez, se lleva 1 y medio con Señora madre; lo mío es de juzgado de guardia, lo reconozco), ni siquiera de los perros, cómo iba a ser capaz de recordar un número que no deseaba; y en esa tesitura decidí buscar otras opciones. Entonces fue cuando, de repente, me dije a mí mismo: "Chaval, donde vives no ha llegado aún la red de redes, así que prueba con su gentilicio". Y funcionó a la primera. Al parecer el razonamiento vertido a mi mente, pensando en que los miembros del departamento de expansión de servicios, o como se llame en su caso, de Telefónica merecían ser intervenidos quirúrgicamente en mil operaciones innecesarias cada uno (denótese que aún no me llega el ADSL de las narices, yuhuu!), tenía su lógica. Por otra parte os recuerdo que vivo en una comunidad bilíngüe (y yo voy y me lo creo), así que, mientras que en regia lengua cervantina el lugar donde vivo se llama La Hoya, en pérfido (para algunos según se ve por algunos lugares) catalán / valenciano / comoossalgadelasnaricesllamarlo se denomina La Foia. Y como foiero es fonéticamente infinitas veces más agradable que hoyero, pues me quedé con la susodicha versión. ¿Veis como todo tiene su explicación lógica, simple y fácil de comprender?

Y sí, también me lo puse por el doble sentido que la gente le saca a la palabra. Es que me encanta...

P.D.: Con respecto a lo de la novela estoy pensando en ir publicando diferentes textos de la misma en otro blog, en cuanto consiga algo de documentación para poder empezar, claro está.

¿Disfrutan los infantes la infancia tanto como los adultos el adulterio?

2008-07-02T18:43:00.006+02:00

Últimamente, cosas del paro, me levanto a unas horas a las que me da tiempo de ver algunas de las series con las que se entretienen los más pequeñajos de cada casa y debo reconocer que hay una que me tiene enganchado, más incluso que a sobrina: Pocoyó. Y es que esta serie tiene todos los elementos para captar las mentes de los más pequeños, y la mía por supuesto: colores por un tubo, música adictiva y diálogos escasos. Lo de los colores, todo sea dicho, parece obra de un esquizofrénico adicto al LSD en pleno viaje psicotrópico, porque lo de pintar un elefante rosa sólo se te puede ocurrir en un mal viaje, por no hablar de un pato al que el pico le da vueltas alrededor de una cabeza que no se sabe muy bien donde empieza. Claro que viendo el episodio que he visto hoy lo de las alucinaciones psicotrópicas tiene mayor sentido, ya que Pocoyó andaba desesperado buscando caballo; bueno, específicamente, lo que él quería era un caballo, pero a mí me ha parecido una gran metáfora de un pobre yonki con su mono a cuestas.

Aún así hay que reconocer que mejora con mucho la oferta de programación infantil anterior, porque, ¿quién no recuerda a los Teletubbies? ¿Quién podría olvidarlos? Porque yo no puedo. Y eso que lo he intentado. Pero no hay forma de sacar de mi mente a Tinky Winky, Dipsy, Lala y Po, con esas pantallas en la barriga que repetían todo dos veces, esa tubbicrema, que tenía aspecto de vomito de sábado noche, esa aspiradora con la que practicaban sexo, o esa manía con tocar temas sexuales de forma nada encubierta. ¿Qué no? ¿Y esto qué es?

Y después nos preguntamos como la generación que vio los Teletubbies están más salidos que el pico una mesa. ¡Pero si mamaron esto desde la cuna!, nunca mejor dicho...

Claro que tampoco es que antes las cosas fueran mucho mejores. Yo soy de la generación Barrio Sésamo, que después nos lo cambiaron por Los mundos de Yuppi. Ante todo hay que decir que todas cumplen una característica fundamental: colores chillones. Si se hiciera un congreso de neurología infantil acababan vetando todos esos programas, por nocivos para la salud; que luego bien que decían que los Pokemon provocaban ataques epilépticos, pero viendo cualquiera de esos programas te quedabas daltónico como poco...

Pero ninguno de ellos podrá igualar a la más grande:

¿Acojona, verdad? Pues que sepáis que vuelve. ¡¿Por qué?!

Pudimos

2008-06-30T11:21:00.007+02:00

Pues sí, pudimos. Al final va a ser que los creativos de Cuatro tienen poderes de precognición y vieron que Torres marcaría el gol de la victoria desde hace cosa de mes y medio. Claro que también puede que tuvieran suerte a la hora de escoger el lema más escueto y directo que pudieron.

Tengo que afirmar que hoy la originalidad brilla por su ausencia en la blogosfera hispana y todos los que ya se han levantado de la cama están hablando del mismo tema. Los comprendo. Pero eso es porque para ellos sólo existe el balompié (hoy me pongo regio cervantino y me abstengo de escribirlo en perfidoalbionés castellanizado). Pobres ellos que no supieron disfrutar el verano de 2006 con el Mundial de Baloncesto como lo hicimos en mi casa, con toda la familia frente a la pantalla aquel domingo por la mañana, rezando en el descanso para que Grecia siguiera con su modorra. Pobres aquellos que no recuerdan el Mundial de Balonmano de Túnez, donde la selección española ridiculizó a Croacia en la final con una diferencia de trece goles. Lástima que olviden que dominamos, sin oposición en todo el mundo, en Hockey sobre patines y que en su homónima sobre hierba acumulamos unos cuantos títulos tanto en categoría masculina como femenina. También olvidan que en Waterpolo son varias las preseas que han obtenido nuestros seleccionados. Incluso es una lástima que olviden que la misma selección de fútbol fue campeona en Barcelona 92 en la final contra Polonia, con Guardiola, Kiko, Ferrer, Sergi, Toni y compañía. La memoria histórica está claro que sólo acompaña al balompié, y no siempre tampoco...

Aún y con eso debo decir que celebré la victoria. No porque ganara España, ya que a mí las banderas me dicen poco y para mí sólo existe una bandera (esta), sino porque ganó el equipo que mejor había jugado hasta el momento: una defensa sin fisuras, a pesar de Sergio Ramos (es que no puedo con él, lo siento), un centro del campo pequeñito pero matón (Xavi inconmensurable, Senna tremendo, Iniesta, que sólo le faltó el premio del gol y Cesc magnífico) y una delantera acojonante, incluido Güiza, aunque el pobre tiene siempre mala cara. ¿Será de pensar que a su mujer se la pueden haber tirado varios de sus compañeros de selección? Puede...

Y ahora toca olvidarse por unos días que tenemos que pagar hipotecas, que la gasolina está por las nubes, que los precios no dejan de subir y los sueldos no dejan de no subir. También toca olvidar ciertos gestos de algunos que se olvidan que no deja de ser un deporte y estuvieron insultando a los alemanes mientras sonaba su himno (pasó en Elche, donde un grupo de niñatos, otra cosa no se puede decir de ellos, se dedicaron a insultar a un pequeño grupo de alemanes mientras sonaban los himnos),algunos que le gusta mezclar deporte y política, de todo signo y condición, y cierta bandera con pollo que vi y que me entraron unas tremendas ganas de empaparla en alcohol y hacérsela tragar al pequeño capullo, que no creo que sepa muy bien que significa esa bandera, para después prenderle mecha; suerte que no soy violento que si no...

Por cierto esta fue la panorámica que pude ver anoche:

El ayuntamiento de Elche que se portó y nos puso la pantallita en el párking de la universidad.

Sordera selectiva

2008-06-28T19:48:00.008+02:00

Tengo claro desde hace algunos años que el día de mañana me quedaré sordo. Es una mera cuestión genética: mi bisabuela estaba sorda, mi abuela estaba sorda y mi padre está sordo. Y con sonotone en uno de los oídos porque la cosa es grave. Anoche mismo, sin ir más lejos, me levanté para cerrar a la perra, porque la muy hija de... perra se pasa las noches de serenata, y aproveché para beber un par de litros de agua que necesitaba recuperar líquidos. Mi progenitor se levantó de la cama, sin el sonotone, y me preguntó que estaba haciendo; creo que le tuve que responder tres veces la pregunta hasta que se volvió a la cama con cara de circunstancias, o lo que es lo mismo, sin haberse enterado de lo que le decía.

Yo no le ando a la zaga, la verdad. Ya noto hace tiempo que no oigo como el MVE manda. Pongo la radio del coche a todo volumen (claro que para oír a Marea mejor ponerla a todo volumen), la tele de la cocina también va cada día un poquito más alta, me cuesta despertarme cuando suena el teléfono (aunque esto es una ventaja, porque era algo que me jodía muchísimo) y hay cosas que no oigo. O que prefiero no oír, que también es posible. Aunque esto no me pasa sólo a mí en mi casa. Señora madre es una maestra...

Ayer por la tarde me dio, sorprendentemente incluso para mí, por hacer algo de ejercicio. Después de 25 minutos de stepper (2700 pasos contabilizados, vamos mejorando) y justo cuando me disponía a hacer unas series de flexiones suena el teléfono. Señora madre al aparato:

- Nene, baja a la nevera a ver si hay yogures naturales.

En esos momentos yo parecía una sopa de mí mismo debido a dos factores importantes: el ejercicio físico realizado hasta ese momento y el hecho fundamental de haberlo realizado en mi habitación, más conocida como "la sauna foiera". Ya os explicaré en otro momento lo de "foiero" porque entiendo que mucha gente necesitará que les explique que significa, pero, ante todo, connotaciones sexuales las justas, malpensaos, que tenéis la mente sucia... Como os decía iba más mojado que Cytherea (no esperéis que enlace su web, mentes sucias...) después de trabajar media hora, así que le respondo a señora madre:

- Señora madre, en este preciso instante ando bastante empapado en secreción sudatoria y de mis extremidades precipitan sin control acumulaciones líquidas de dichas secreciones hacia el impoluto lugar de reposo de nuestros pies, por lo que voy, desgraciadamente, a dejarlo todo bastante lamparonoso y sucio. - aunque creo que realmente le dije:- Maaaaaaa, que voy to sudao y voy a guarrear tol suelo... - sí, creo que dije algo así, más o menos.

Respuesta de señora madre, que claramente no acabó de entender lo que le acababa de decir:

- ¿Qué dices que qué?
- Que acabo de hacer ejercicio y voy muy sudado y lo voy a dejar todo hecho un asco.
- Da igual. Ves y mira si hay dos yogures naturales que esta noche se queda tu sobrina a dormir.
- Bueno, vale, de acuerdo.

Bajar las escaleras, abrir la nevera, buscar los yogures, vale hay cuatro, cerrar la nevera, subir las escaleras, respirar, porque me faltaba el aire, responder a señora madre:

- Quedan cuatro.
- Vale.

La conversación ha continuado esta mañana, claro, después de que sobrina, que mona ella, me haya despertado como una media hora antes de lo que mi despertador marcaba que debía despertarme. Tampoco es que eso me importe demasiado, ya estoy acostumbrado la verdad. Señora madre en la cocina, después de ver mi torso desnudo, cosas del calor, me comenta:

- ¿Ayer te fuiste a la playa por la tarde?

La verdad es que me ha dejado un poco fuera de juego, más que nada porque no es que estuviera tremendamente moreno, ya que sólo tengo negros los brazos mientras el resto del cuerpo es de un lechal que acojona, así que he tenido que pensar la respuesta:

- No, ¿por? - sí, pienso mucho y digo poco. Economía del lenguaje que dicen...
- No como me dijiste por teléfono que te habías ido a correr, pues pensaba que te habías ido a la playa. - La aplicación de la lógica de señora madre es impactante, más que nada porque hace como unos o más años que no corro por la playa.
- Te dije que estaba sudando como un cerdo porque estaba haciendo ejercicio, así que no puede ser que viniera corriendo - digamos que la playa la tengo como a diez kilómetros de casa. - Estaba haciendo ejercicio con el stepper.
- Ah, con la cinta de caminar. - Que alguien me diga de donde supuso señora madre que yo había dicho "cinta de caminar", porque yo no soy capaz de entenderlo...
- No, mamá, stepper, el que es como subir escaleras. - He tenido que hacer esa aclaración o la pobre no lo pilla. - Yo con la cinta de caminar no sudo me aburro...
- Ah, pues no lo había entendido.
- O no habías escuchado...

Y eso no lo ha escuchado. Manos mal, la verdad, porque si no hubiera tenido follón. Si lo tuve el día que le dije por septuagésimo novena vez que tenía el examen del mitjà al día siguiente, porque me dijo que yo no le había dicho nada. Vamos que no escucha. Señora madre no me entiende. Bueno, una más que más da.

Aunque me estoy enseñando yo a eso de hacerme el sordo. Que gozada...

L

2008-06-27T11:44:00.004+02:00

Hoy me siento orgulloso de mí mismo. He de reconocer que cuando comencé con el blog no tenía confianza en durar tanto escribiendo chorradas tan a menudo. Sobre todo teniendo en cuenta que he pasado un par de malas rachas que me han hecho plantearme mandarlo todo a la mierda, blog incluido. Por suerte soy más inconstante con las malas que con las buenas rachas y se me pasa pronto. La cosa está en que he llegado a la entrada número 50 y llevo unas 2600 visitas (aunque debería descontar las que corresponden a las publicaciones y las modificaciones de las entradas, pero no se cuantas pueden haber sido); tengo visitas de casi toda España, supongo que gracias a mis comentarios en otros blogs más seguidos que el mío; tengo algunas del resto de Europa, siendo las de Alemania las que más me agradan; tengo visitas de varios países de América latina que me sorprenden, pues jamás me imaginaba llegar a cruzar el charco, aunque la red de redes no deja de ser global, y tengo algunas de los EEUU que me tienen intrigado: señores del FBI, yo no tengo nada que ver con lo del 11-S, lo juró, ese día estaba echando propaganda en Torrevieja...

Y eso teniendo en cuenta que os he debido aburrir lo que no está escrito contándoos los avatares de mi absurda existencia, porque, todo sea dicho, no creo que tenga mucho de interesante la vida de un preingeniero técnico de telecomunicaciones en paro, soltero y virgen con delirios paranoides y un sospechoso principio de esquizofrenia, aunque creo que esto último es por dormir poco. Pero por otra parte el saber que he conseguido llegar hasta aquí y que hay gente que me lee hace crecer mi ego, en mi caso, mi bloguego. Y es que todos los blogueros tenemos nuestro pequeño corazoncito, sin excepción. Seguro que incluso José A. Pérez también se sintió frustrado cuando recibió el primer comentario diciendo que había perdido un lector, claro que leer después los comentarios de Hobbes le tienen que alegrar el día. Yo no tengo esa suerte, claro que si a mí me abandonaran mis escasos lectores tendría antilectores, como la antimateria, y los monólogos sin nadie que los escuche resultan muy tristes. Con esto digo que a ver si la gente me va dejando más comentarios, a ser posible no anónimos (Manu, Almu y compañía, sobre todo, aunque sepa quienes sois)...

Tengo que reconocer que empecé con este blog con el principal ánimo de demostrarme a mí mismo mis capacidades redactoras y, hasta cierto punto, me ha funcionado. Desde hace un par de semanas tengo en mente iniciar una novela. Vale que no es la primera que tengo en mente, pero es la primera que dura en mi cabeza lo suficiente como para llegar a recordar la idea y de la que puedo sacar algo con un mínimo sentido. Ya veremos por donde siguen mis pasos.

Edito: Que no es una despedida. Aún os queda mucho que aguantar de mí...

¿Perdedores?

2008-06-26T19:49:00.004+02:00

Dice una de las leyes de Murphy que nadie quiere a un perdedor que gana siempre, y así nos va.

Empiezo a escribir esto a falta de unos minutos para que comience la semifinal de la Eurocopa entre Rusia y España. La verdad es que ya me había acostumbrado tanto a que la selección de fútbol se quedara en cuartos que me sorprendió (y emocionó, por qué no decirlo) la clasificación para las semifinales, eliminando a Italia en los penaltis y, de paso, cepillándose años de estadísticas aciagas para la selección patria. Por ejemplo se rompió la estadística que decía que no ganábamos a los trasalpinos en partido oficial desde hacía 88 años (aunque hace cosa de un mes le ganó en un amistoso en Elche) creo que fue en las olimpiadas de Amberes (donde España quedó segunda); también se rompió las estadística de que siempre que España jugaba un 22 de junio quedaba eliminada en los penaltis (en México 86 contra Bélgica, en Inglaterra 96 contra la pérfida Albión y en Japón-Corea 02 contra los anfitriones de los coches baratos de piezas rompibles...), y, además , Luis Aragonés, el ~~simio~~ sabio de Hortaleza, batía el récord histórico de partidos consecutivos y totales ganados por un seleccionador nacional.

Y es que uno ya se había acostumbrado a quedar defraudado. Y eso que las selecciones inferiores tienen tantos títulos que la Duquesa de Alba se ha planteado en alguna ocasión comprarles alguno para su colección. A pesar de que otras selecciones ya tienen sus propios títulos mundiales, como la de Baloncesto o Balonmano, incluso muchas están abonadas al escalón más alto de cualquier podio que les pongan delante, como el Hockey sobre patines, el Waterpolo o el Fútbol sala. A pesar de que siga siendo el deporte más practicado del estado. Pero es llegar la hora de la verdad y fallan como una escopeta de feria.

También dicen las estadísticas que siempre que España juega una semifinal de una Eurocopa llega a la final. También dice Aragonés que el amarillo no le gusta. También le ganó España a Rusia 4-1 en el primer partido de su grupo. Claro, que nosotros tenemos a Sergio Ramos...

Que nos sea leve...

Seguimos confesando...

2008-06-20T20:54:00.010+02:00

Cuando salgo por cualquier pub o tasca me encanta competir con cualquiera que venga conmigo a averiguar la canción que suena con las primeras notas.
Por cierto, suelo fardar de tener una gran memoria musical.
Especialmente pop español de los 80.
Creo que es lo único para lo que tengo memoria.
Para la música y para la mitología griega.
Sólo pa tontás.
Lloré con el último episodio de Dragon Ball GT.
Una semana antes había cumplido los 18 años.
Me di cuenta de que me había hecho mayor con Goku y compañía.
Con este número Tenemos Manu y yo una anécdota que ya contaré otro día.
Últimamente me da por llorar con casi cualquier película sensiblona.
Lloré con “El Orfanato”.
No por ser mala, que no entraré ahora yo a valorar la calidad de la película, que tampoco es que le sobrara.
Es que ese día estaba muy sensible.
Otra película con la que lloré lo mío fue una de Kevin Kline.
No fue “In&Out”.
Esta no pasa de comedia visible.
Se llamaba “La casa de sus sueños”.
Y salía Anakin Skywalker haciendo de hijo suyo.
No tengo una película favorita.
Ni tampoco un género predilecto.
Aunque he de reconocer que si sale una nave espacial y algo de filosofía me tiene ganado.
Mientras que no salgan Van Damme, Seagal o alguno del lote repartiendo estopa le doy un pequeño margen de confianza.
Me encanta el Manga.
Dragon Ball, Dr. Slump, Evangelion, Fly, Lamu, Detective Conan, Yu Yu Hakusho, Ranma, Naruto, etc.
Pero la que más me marcó fue una que se llamaba “La leyenda de los cuatro reyes”, donde los protagonistas eran cuatro hermanos que se convertían en dragones.
Pero al final todo era el sueño del hermano menor que era un rey mitológico que vivía en la luna con el resto de hermanos.
Menos mal que sólo tenía ocho episodios.
Uno episodio más y me deja loco del todo.
Y siempre me he quedado con ganas de acabar de ver la versión Manga de Street fighter.
Prometía al dejar de verla cuando Cammy intentaba matar al padre de Chun Li, a la postre director de la INTERPOL, descolgándolo de un balcón de un hotel de Barcelona.
Como os decía antes, memoria pa tontás.
De pequeño no me gustaba ir a los recreativos.
Me ponían demasiado nervioso.
Tenía otras formas de divertirme.
Tenía una Game Boy…
Me gusta cocinar.
Aunque no lo practico demasiado a menudo.
Me estoy enganchando a los programas concurso de preguntas chorras.
No participo nunca, porque son un timo.
Pero me encanta ver el énfasis que le ponen los presentadores.
Está claro que el mercado laboral debe estar muy mal.
Hay quien hace lo que sea por cuatro chavos.
Por no hablar de la Teletienda.
Mi producto favorito es el plegador de ropa, seguido de cerca por el supercortador de alimentos.
Pero el AeroGarden se cuela con fuerza en los primeros puestos.
Tampoco es que tenga mucho criterio comprador…
Durante un verano trabajé repartiendo propaganda del Carrefour por Guardamar, Torrevieja y otras localidades de la zona.
Físicamente me puse como un toro.
Pero era durísimo.
Especialmente cuando me tocaban las calles pegadas a la playa.
Por no decir que no comía hasta las 5 de la tarde.
Nunca me he roto nada.
Sí he tenido esguinces y luxaciones.
Pero nada grave en exceso.
Nunca he pasado por un quirófano.
Mi cuerpo tiene todas esas partes inútiles que la evolución acabará por eliminar en futuras mutaciones del ser humano: anginas, apéndice, vegetaciones, dedos meñiques, prepucio…
No me gustan los hospitales.
Huelen a enfermedad.
Y me deprimen.
Incluso la planta de maternidad.
Excepto en verano duermo todo el año en la oscuridad más absoluta.
En verano levanto un poco la persiana.
Más que nada para no asfixiarme.
Porque duermo con la puerta cerrada.
Eso todo el año sin excepción.
En invierno soy muy friolero.
Para dormir soy de ponerme pijama gordito, varias mantas y edredón.
Y los calcetines por encima de los camales del pantalón.
En cambio en verano he llegado a dormir en porretas...
Pero los pies deben estar cubiertos por una sábana al menos.
Si no me resfrío.
No me gusta la playa.
Me lo transmitió mi madre por los genes.
Y mi padre hizo el resto provocándome un miedo atroz al mar.
Pensaba que me quitaría el miedo a nadar sumergiéndome a chapuzones.
¡Qué ingenuo!
Tengo un Polo de segunda mano.
Es otro de los motivos por el que la gente piensa que soy gay.
El Polo es coche "de chicas".
Como el Corolla, el Golf, el Swift, etc.
Por lo menos nadie piensa que conduzco ese coche para suplir "carencias" en otros aspectos.
Como todos pensamos de los que llevan un Hummer, un Cayenne, un Testarrossa, etc.
El último disco que compré original fue uno de Diana Krall para regalar.
El último que compré para mí fue uno de Serrat.
Y de eso hace... o más.
Me gusta Serrat, ¿PASA ALGO?
Igual que me gustan Ismael Serrano, Nach y Marea.
Alguna vez me he planteado participar en los cástings de OT.
Para demostrarme que no soy el que peor canto de España.
Es lo que tiene ser un artista de Karaoke...
El año que viene tengo pensado pasar de jugador a árbitro de baloncesto.
Seguiría jugando, pero ya por puro placer.
Además, los árbitros ganan pasta.
Y eso es algo que a mí no me sobra.
Es lo que se llama una digievolución.
De pequeño jugaba a esconder mis atributos masculinos entre las piernas, como si fuera una chica.
No tengo ni idea de porque lo hacía.
Pero supongo que no soy el único, ¿no?
Y lo que me queda por contar...

El lado femenino

2008-06-19T01:00:00.005+02:00

Tranquilos que no voy a ponerme a hablar del (¿)disco(?) de Nacho Cano, más que nada porque no me gusta hacer leña del árbol caído, y este hombre anda tan desaparecido (por suerte) como Maddie McCann, y además me gusta la buena música, así que...

De lo que voy a hablar es de algo que me dejé en el aire en la entrada anterior. No os preocupéis que no voy a soltar otras cien cosas nuevas que debéis saber de mí, que eso ya lo dejo para otro día. Iba a explicar la penúltima confesión, porque creo que debo comentarla con más detenimiento. Y es que no se puede dejar caer tan alegremente que uno es una lesbiana encerrada en el cuerpo de un hombre y marcharse de rositas sin dar la más mínima explicación. Para empezar diré que me he pasado prácticamente toda mi vida rodeado de mujeres: tengo dos hermanas mayores; en la catequesis de la primera comunión era el único chico de mi grupo; en el colegio, mientras los chicos iban a jugar al fútbol, yo jugaba al basket con las compañeras de clase; en el instituto tendía a sentarme más cerca de los grupos de chicas que de chicos; en la universidad me sentaba al lado de las únicas chicas que había en mitad de aquel enorme campo de nabos, y por último está lo de ser entrenador de baloncesto femenino. Además añadidle un sentido de la empatía bastante desarrollado, mucha sensibilidad y pluma. Mucha pluma.

Porque, y esto es algo que no lo voy a negar, tengo pluma. Probablemente sea una cuestión derivada de pasarme la vida rodeado de mujeres y al final a uno se le pega todo menos la hermosura, que falta me hace. Pero está ahí. Son gestos, comportamientos y comentarios que, a veces, incluso a mí me sorprenden. Por poner un ejemplo, hoy mismo me he pasado tres cuartos de hora para peinarme, o mejor dicho, decidiendo como peinarme. Además sé diferenciar entre acondicionador y mascarilla, espuma moldeadora y gel fijador, body milk y aceite hidratante; digamos que no es muy normal en un hombre muy hombre. Entre eso y que me depilo podría pasar por un simple metrosexual, claro está, pero es un término que no me define del todo, porque yo no he visitado un gimnasio en mi vida. Lo mío es más profundo. Ya he dicho en alguna ocasión que hasta mi madre piensa que soy gay. pero no es la única: en su momento circuló el rumor entre mis jugadoras de que yo era gay. No negaré que lo comprendí perfectamente, ya que la promoción del rumor vino de la mente vengativa de cierta jugadora a la que ignoré en lo sentimental para fijarme en su amiga que, siendo sinceros, podía no estar tan buena pero era mucho mejor persona. Lo malo es que hay gente que no acepta no ser el centro de atención y le sienta muy mal que lo sean otros. Una lástima de chica...

El otro día me dijo la novia de un amigo, atendiendo a mis explicaciones, que lo que yo soy es "Gayhetero". Me gustan las galletas pero digamos que no entendí muy bien como se escribía la palabra en concreto y por eso pensé lo que no era. Después ya lo cogí, pero tampoco es del todo así. No me va el rollito ambiguo que llevan muchos tíos, más que nada porque sin ni siquiera ponerlo en práctica muchas veces he tenido el problema de ser considerado el mejor amigo de las chicas. Y eso duele, porque ser un pagafantas sin un duro es peligroso. Además hace tiempo me dí cuenta de que lo mío no es la paciencia sentimental y lo de pasarme los días haciendo de hombro de lágrimas de la chica que me gusta ya lo probé hace mucho con inútiles resultados.

Además tengo claro que me gustan las mujeres. Y mucho. Y uno de los motivos de mi miedo al fracaso creo que es el hecho de que me preocuparía más por satisfacer a las mujeres que por obtener mi propio placer, lo cual, de no conseguirlo, me provocaría un trauma, pero como aún no lo he probado mi mente fatalista por naturaleza predetermina que fracasaré y entonces, subconscientemente, evito intentarlo. Empiezo a parecerme a Woody Allen pero sin su fortuna...

De todos modos tengo claro que si fuese mujer sería lesbiana. O puta, que nunca se sabe...

Cosas que no sé si ya he dicho, pero si no he dicho antes, ahora las digo: Confesiones.

2008-06-15T12:24:00.008+02:00

Como buen Tauro, soy muy cabezón.
Me encanta discutir con quien sea, de lo que sea y cuando sea.
Si llevo la razón me pongo pesadísimo hasta que los demás lo reconocen.
Si no la tengo, también.
Pero de vez en cuando capitulo.
Cada día me gusta más la cerveza.
Y antes me daba náuseas.
Nunca he probado un cigarro.
Tampoco he probado jamás un porro.
Prefiero el olor de la maría al del tabaco convencional.
Algún día tendré que probarla.
Puede que eso sea en el viaje a Amsterdam que algún día, si el dinero me lo permite, pienso hacer.
Pero no pienso dejar que me inviten en el Barrio Rojo, como tienen pensado.
Principalmente porque me parece absurdo tener que pagar por tener sexo.
En todo caso sería cobrando...
Quiero visitar, al menos una vez en la vida, el FICEB.
Y, si se tercia, presentarme a algún cásting.
Y si me cogen cobraría por tener sexo...
Mentiría si dijera que jamás me he planteado mi orientación sexual.
Así que no lo digo.
Porque a mí no me gusta mentir de forma gratuíta.
Lo que no quita que si tuviera que mentir cobrando lo haría.
Pero se me escaparía la risa mientras lo hago...
Los lésbicos empezaron a gustarme cuando alguien comenzó a pasarme vídeos de Shane de la serie "L".
¡Gracias, hermanita!
El día que descubrí que Kristanna Loken es lesbiana me dí cuenta que el mundo es tremendamente injusto.
Cuando descubrí que estaba saliendo con Michelle Rodríguez alabé su buen gusto.
El de Michelle Rodríguez, claro.
Siempre he sido de izquierdas.
Ahora menos.
Me defino como de "centro-izquierda-progresista".
Lo que en fútbol se denomina "interior izquierda con proyección atacante"...
Vivo por el baloncesto desde los cinco años.
Pero empecé a jugar medio en serio a los 16.
Y en serio del todo a los 22.
Está claro que en esta vida nada es serio...
Odio trabajar en verano.
Especialmente en ciudades con alto porcentaje de turistas.
Es deprimente ver a las chicas en bikini mientras uno está sudando para llevarse una miseria de sueldo.
Tampoco es que encante trabajar el resto del año...
Alguna vez me he planteado cometer el crimen perfecto.
También me he planteado cometer uno menos perfecto.
Para ver el grado de capacidad de los cuerpos de seguridad del estado.
Claro, que también me he planteado formar parte de los cuerpos de seguridad del estado...
Mis primeras fantasías sexuales fueron a los 7 años.
Algunas las recuerdo con toda claridad.
¡Qué imaginación tenía!
He tenido sueños eróticos con personajes Manga.
Exactamente con Bulma y Chichi.
Tenía 11 años...
Nunca he comprado un condón.
Ni siquiera me han regalado uno en ninguna campaña de concienciación sobre su uso.
Total, iban a acabar caducando...
Me he sentido atraído por algunas de mis jugadoras.
Siempre una vez cumplidos los preceptivos 18 años.
Bueno, en alguna también me he fijado antes...
Pero tampoco demasiado...
Entre Brad Pitt y Camilla Parker Bowles, preferiría enrollarme con Brad Pitt.
Resulta más "femenino".
Es que la zoofilia no me va en absoluto...
He tenido a una mujer desnuda bailando encima de una mesa a menos de un metro de mí.
Tristemente, bailo mejor que ella.
Pero iba bien depilada.
Y me negué a hacerme pasar por el homenajeado.
Luego me arrepentí.
Aunque no era mi tipo.
Me gusta comer bien.
También la buena gastronomía...
No me quiero morir sin probar esta postura.
Tengo miedo a la muerte.
Supongo que será por una cuestión de empirismo científico.
Aunque, aún así, creo en el Más Allá.
Me declaro espiritualmente gnóstico.
Y pienso que tras la muerte "ascendemos" a un estado de vida superior.
Lo que me hace pensar que tengo que dejar de ver Stargate.
Pero me apasiona la ciencia ficción.
En todas sus modalidades.
Lo que me convierte en un tipo más extraño todavía...
Hasta ahora me he enamorado dos veces hasta la médula.
Y nunca me ha ido bien.
Dicen que a la tercera va la vencida.
Y la esperanza es lo último que se pierde.
Lo que quiere decir que antes acabaré perdiendo la cabeza.
Tampoco es que eso sea una novedad para mí...
Lo primero en lo que me fijo en una mujer es en su sonrisa.
Luego en sus ojos.
Después en su voz.
Y después en su escote.
En ese momento estoy perdido.
Porque el cerebro deja de recibir sangre como es debido...
Me depilo con cera o con Silkepil.
Según esté de dinero o de tiempo.
Y me gusta hacerlo.
Encuentro una especie de placer masoquista en ello.
Quien quiera saber hasta donde me depilo no lo va a averiguar preguntando simplemente.
He conducido borracho una sola vez.
No volveré a hacerlo jamás.
Principalmente porque no recuerdo un fragmento de unos siete kilómetros en dicho trayecto...
Me defino como "una lesbiana encerrada en el cuerpo de un hombre".
Pero eso ya lo explicaré otro día.

Inspirado por La Aspirante (Parte1, Parte2)

Otro rollo

2008-06-09T16:40:00.003+02:00

Al hilo de la entrada sobre la mujer perfecta me comentaba una amiga después de haberla leído que le había encantado, especialmente por las fotos. En realidad era algo que tenia claro, lo de que le iba a gustar digo. Es más, cuando seleccionaba las fotos, creo que inconscientemente las escogí para que ella me diera la enhorabuena y tenía claro que las de Pilar Rubio y Kira Miró le iban a gustar más que ninguna otra. A todo esto tengo que decir que sí, que he dicho unA amigA, en femenino singular. Como ya he dicho en alguna que otra ocasión tengo más amigas lesbianas que heterosexuales y en algunos casos es algo más que una simple amistad. Para todo aquél que pueda pensar que yo, como todo hombre que se precie, tengo el sueño de poder asistir a un lésbico en directo y participar de él, os tengo que informar, mentes calenturientas, que os equivocáis de cabo a rabo, ya que los lésbicos a mí, pues ni fu ni fa, ni chicha ni limoná, porque primero ya me conformaría con satisfacer a una como para tener que calentarme la cabeza complaciendo a dos a la vez. Además, con dos fijo que pasaban de mí para pasárselo bien entre ellas, y para no poder participar con todas las consecuencias pues no me caliento. Si cuando os digo que muy normal no soy…

Lo cierto es que el día que se decidió a decirme que compartíamos gustos podría decir que no me sorprendí, era como si me lo esperase hacía tiempo. Claro que me esperaba o que saliera del armario o que se me declarase, porque llevaba una temporada rarísima conmigo y no sabía exactamente por donde iba a salirme. Aquella confesión se enmarcó en lo que más adelante denominamos como la Semana Fantástica, por una serie de acontecimientos, relacionados todos con la misma temática, y para ella sirvió como catarsis. Era como si después de varios años encadenada hubiese podido soltarse y correr libre. Lo que se dice quitarse un peso de encima, vamos. Decía que antes de que ella confesara si gusto por las hembras de homo sapiens igual que yo, creía también que podía declarárseme. La cosa está en que antes de que aquella bomba saliera a la luz llevaba yo algún tiempo picándola con su posible homosexualidad aún encubierta y a ella no le sentaba muy bien del todo. Son muchos años los que nos conocemos y de ese tema prácticamente nunca habíamos hablado. Sabía que había tenido algún novio (que más adelante también salió del armario, como lo de Chelo García Cortés y José Manuel Parada, vamos), y, según ella, por aquél entonces le gustaba un chico. Pero como le sentaba mal que le dijera que tenía aspecto de gustarle las tortillas (la anécdota de la tortilla, que dejó de comer durante dos meses, mejor que la cuente ella…), pues llegué a pensar que era yo el que le gustaba. Es más, nuestras respectivas madres también pensaban que estábamos juntos. Incluso aún existe una apuesta por ahí sobre nuestra futura relación sentimental; desde entonces tengo la sensación de que tenía que haber apostado en aquella porra y me hubiese hecho de oro…

Luego ya vino la confesión al resto de gente que tenía que saberlo. Su hermana fue la primera del lote. Luego llegaron algunas amigas más y compañeros de trabajo. Y para rematarlo su primera novia (sólo diré de esta relación que aún me debe un par de favores que no me cobraré jamás). Y el primer desengaño amoroso, de esos de no querer salir de casa para nada y pasarse el día llorando. Y recuperarse por primera vez del primer desengaño amoroso, que, aunque le ha costado bastante, ahora mismo parece un tío. No por su aspecto físico, que va, sino por su líbido desbocada. Y es que ir por la calle con ella es flipar en colorines: yo jamás me había fijado tanto en culos femeninos como cuando voy con ella, por no hablar de las discusiones sobre la orientación sexual de las mujeres con las que nos cruzamos, que contamos a las lesbianas que nos vamos encontrando, porque ella tiene un radar muy fino que las detecta allá donde vaya. Esto es lo mejor de ir con ella, te avisa de con quien no tienes nada que rascar por más que lo intentes. Y lo mejor es que acierta…

Porque ella es así, con su genio y su carácter. Porque así es mi “hermanita".

Erotismo ilustrado

2008-06-07T05:00:00.008+02:00

Hoy voy a hablaros de algo que aún no había tenido oportunidad de comentar aquí. Hoy voy a hablaros de mi primera vez. Los más optimistas ya estaréis dando palmas, lanzando vítores, incluso alguno que otro, porque no decirlo, puede que esté llorando de emoción. Los no tan optimistas, o realistas mejor dicho, habrán exclamado un clarísimo "¡Anda ya!". Los que me conocen más, sencillamente, saben de lo que hablo. No os alarméis que no hay motivo, bueno, al menos, no hay motivo justificado. Para empezar diré que aún soy tristemente virgen, cosa que dejó de ser una novedad hace muchísimo tiempo, pero, y ésta creo que es realmente la novedad, ya sé porque sigo siéndolo. Se unen algunos motivos fundamentales. A saber:

Soy pobre. Eso no es sólo cosa mía, lo reconozco, pero como siempre dice mi madre, "Els diners i els collons són per a les ocasions". No creo que haga mucha falta traducirlo, la verdad, pero para este caso implica que ni puedo pagar por sexo ni puedo atraer a absurdas superficiales que se sientan atraídas por el enorme poder sexual de mi billetera. Vamos, que en mi caso tendría que ser sexo con algo de amor.
Soy tímido. Y muchos diréis que como puedo afirmar algo así y a la vez estar comentando un tema como tal tan alegremente. Es lo que yo llamo el diferido ciberespacial. Aquí me veis a través de lo que escribo, pero en directo pierdo mucho. A ver si lo explico. Pensad en Ferran Adrià, un genio de la cocina, un adalid de la gastronomía moderna, pero ¿lo habéis oído hablar en directo? Sólo Quim Monzó se traba tanto como él al hablar y casi tienen los mismos tics. Pues a mí me pasa algo parecido, me trabo, sudo en exceso, me vienen retortijones de estómago. Vamos, que me hundo y como no me apetece acabar como el Titanic pues ni lo intento.
Soy gilipollas. Vaya novedad. Sí, claro, conciso y directo. Soy gilipollas en grado sumo. Pero no soy un gilipollas en plan cabrón, que va; si fuera uno de esos tendría a muchas babeando detrás de mí, porque a muchas les va ese rollo. Lo mío es más ser gilipollas en cuanto a la practicidad del término. Pongamos un ejemplo para que os hagáis a la idea: noche de sábado de marcha en uno cualquiera de nuestros garitos habituales, mujeres que vienen y que van, que pasan por delante de nosotros, algunas que nos miran, incluso algunas que podríamos pensar que les interesamos. ¿Sabéis cuantas veces he conocido a alguna así? Ninguna. No hay más preguntas, señoría; señores del jurado, el veredicto es obvio.
Soy un romántico. Esto viene a colación de la primera de las razones y viene a completar la última frase que decía. Realmente no es que tenga que haber algo de sentimiento, es que para mí es algo fundamental. Un amigo me decía un día la diferencia enorme que había encontrado entre hacerlo por hacerlo con la primera que encontraba y hacerlo con una novia, y afirmaba que lo disfrutaba muchísimo más con la novia-, también hay que decir de él que afirmaba que pajearse está bien, pero follando se conoce gente. Todo un personaje. Claro que hay gente que también cambia de opinión con el tiempo y con las circunstancias, como mi mejor amiga (de la que pronto hablaré aquí mismo en otro post), que primero afirmaba que si lo hacía con la primera que pasase me mataba y esparcía mis restos por el monte, y un año después afirmaba que con quien y cuando fuera daba igual. Es lo que tiene haberlo probado, que te cambia el punto de vista.

La cosa está en que como decía soy un romántico y, como tal, tengo una idea bastante definida de como me gustaría que fuese mi primera vez. Y como tengo una imaginación extrema, y más para estos asuntos, sobre todo teniendo en cuenta que ya tenía mis primeras fantasías sexuales a los siete añitos y también mis primeros tocamie... estooooooo, que seguimos con el tema que si no me pierdo y cuento lo que no toca. Así que mejor os explico como me gustaría que fuese esa primera vez (no recomendable para menores de 16 años...). Es algo largo, pero bueno:

«Diana Krall, Norah Jones y Barry White empiezan a hacer efecto. O tal vez sea el vino blanco que acompañaba la cena. Pero está claro que funciona porque ella empieza a juguetear con sus dedos en mi pelo. Merece la pena haberme pasado toda la tarde preparando la cena y haberlo dejado todo a punto para cuando ella ha llegado, preciosa como siempre, a la puerta de mi casa, vestida con una camiseta y una falda que le sientan como el mejor traje de noche. Se ha sorprendido de ver la cena preparada ya que esperaba que fueran unas pizzas, para luego irnos a tomar algo por ahí. El postre le ha encantado, o eso me dice mientras hablamos de que le gustan estos detalles por sorpresa. No está acostumbrada a que ningún chico se haya tomado tantas molestias por ella y ha conocido a unos cuantos. No me importa, ahora está conmigo. Me encanta como sonríe cuando digo alguna tontería, y como me mira con sus dulces ojitos mientras desabrocha el primer botón de mi camisa. Suelto el recogido que llevaba en el pelo mientras ella se ruboriza por no poner ninguna traba a mis movimientos. De repente se levanta porque cree que ha sonado su móvil y puede que alguno de los amigos con los que habíamos quedado nos estén esperando. La agarro por la cintura y ella se deja, se abandona. La beso en el hombro y sigo hasta su cuello. Le gusta. Se ha abandonado del todo y ha cerrado los ojos, aunque no puedo verlo desde detrás de ella, pero lo noto. De repente se gira y nos besamos. Nos fundimos en una batalla de lenguas y labios sin vencidos, sólo vencedores, porque ambos ganamos. Nos ganamos un poquito del otro en cada contacto, en cada roce, en cada caricia. Ella ya está totalmente abandonada al descontrol que se crece ante nosotros y se lanza a tientas a desabrocharme la camisa. La freno. Todavía no pequeña, espera. Consigo mantener el control a duras penas y la levanto por las caderas para poder llevarla en alto a la habitación. Nos esperan los pétalos de rosas rojas que he preparado sobre las sábanas de seda y medio centenar de velas que llevan encendidas desde hace un buen rato. Ella se sorprende más aún si cabe. Jamás se podría haber imaginado un escenario igual y me dice que no hacía falta todo eso. Si que hace falta; eso y más, por ti cualquier cosa. Y vuelve a besarme con más pasión que antes.

»La dejo suavemente en la cama y me mira tratando de averiguar que voy a hacer a continuación. Tranquila pequeña, déjame hacer a mí. No tengo experiencia y ella lo sabe, pero me deja hacer. Se siente como la primera vez, con la diferencia de que ahora sabe disfrutar el momento. Me siento a su lado en la cama y empiezo a acariciarla por debajo de la camiseta sin dejar de besarla ni un momento. Le gusta y no va a resistirse. Poco a poco le quito la camiseta y ella se ríe porque se le atasca un poco para salir. Es preciosa, aunque no se lo digan a menudo. Tiene ese no sé qué que la hace especial, aunque ella se crea del montón. Pero a mí me gusta más que ninguna. La pongo boca abajo para poder soltar cómodamente el sujetador, mientras beso su cuello. Recorro toda su columna con mi lengua y siento como empieza a estremecerse. Bajo la cremallera de su falda y la deslizo lentamente hacia sus pies, pero antes de quitársela del todo prefiero sacarle los zapatos. Vuelvo a darle la vuelta en la cama. Libres de ataduras empiezo a besarle los dedos de los pies mientras mi perilla le hace cosquillas suavemente. Me mira atentamente y sé que quiere que la vuelva a besar. Ya voy, cariño, pero deja que me tome mi tiempo. La beso otra vez en los labios. Bajo por su cuello, por su clavícula. Le retiro el sujetador para poder ver por fin sus pechos, firmes, hermosos, excitados, expectantes ante mi próximo acto. Los beso, los chupo, los lamo. Hago un amago de mordisquearlos con extremo cuidado; no soy Hanibal Leckter ni quiero serlo. Sólo quiero que disfrute, que goce, como si fuera su última noche en la tierra. Y la mía.

»Ella está disfrutando, se nota, y me pide que siga adelante, que no pare. Claro que no pararé, aún no. Sigo besando su estómago hasta llegar a su ombligo, el símbolo de que todos somos sexo al fin y al cabo, y que sin sexo ni seríamos ni estaríamos juntos ahora mismo ella y yo. Sigo bajando por su pubis. Lleva un culotte precioso. Da pena quitárselo, pero no queda otro remedio para seguir adelante. Arquea un poco su cuerpo para facilitarme la tarea, pero antes prefiero quitarme la camisa. Hace calor, aunque no es la temperatura exterior la que lo denota. Ella también tiene calor, cada vez más. Sigo con la tarea de retirarle el culotte y obtengo la mejor visión que un hombre puede desear ver. Nueve mese para salir y toda una vida queriendo volver a entrar una y otra vez. Bromea diciendo que de haberlo sabido se habría depilado. Da igual, eres perfecta. Se incorpora de repente y me vuelve a besar. Se deja caer de nuevo para dejarme hacer, mientras aparta sus piernas para que pueda ver en todo su esplendor la flor de su secreto, mi pedazo del cielo en la tierra. Esto le está gustando mucho, se nota por el brillo de sus ojos y la humedad de su entrepierna. Empiezo a besar el interior de sus muslos y siento como ella empieza a jadear levemente, como un leve susurro de su respiración que se hace un poco más fuerte. A medida que me acerco a su centro de gravedad su respiración se va entrecortando más y más, hasta que mi lengua alcanza el punto exacto y se estremece. El hidromiel debe saber así, seguro. Empiezo a usar también mis labios mientras veo como se muerde los suyos para no lanzar un grito de placer. Le gusta. Y empieza a estremecerse más y más violentamente, gimiendo, intentando luchar contra el impulso de gritar, pero el instinto es tan grande que al final grita en mitad de una orgía de éxtasis ilimitado. Me grita que siga, que no pare. Y yo sigo, porque quiero que goce, porque quiero que ella recuerde este momento tanto como yo. Y sigo hasta que ella explota en un orgasmo incontenible. Me mira con cara de niña traviesa y me dice que se alegra de ser ella la primera y que no entiende por qué no lo había hecho antes hasta entonces.

»Me vuelve a besar sin importarle nada y me dice que dé el siguiente paso. Empiezo a quitarme lentamente los pantalones y los bóxers. Me dice que se nota que a mí también me estaba gustando lo que hacía y tiene razón. Cojo uno de los condones que tenía preparados y me lo pongo. Qué momento más tenso, la verdad. Al fin estoy dispuesto y ella me dice que adelante, que no me lo piense más. Y allá voy. He muerto y estoy en el cielo. O al menos he entrado en él momentáneamente, un momento que parece eterno, un momento en el que se detiene el tiempo para los dos. Sigo entrando y saliendo en ese ritmo que se sincroniza con nuestros jadeos, con nuestros gemidos, con los latidos de nuestros corazones. Voy despacio, tranquilo, no tengo prisa, quiero que lleguemos juntos. La sigo besando mientras nuestros cuerpos se funden más y más en uno solo. De repente ella me abraza y me dice que me ponga de espaldas. Le hago caso y ella empieza a cabalgarme cada vez un poco más deprisa. Creo que voy a perder el control, que no voy a aguantar. Me incorporo y la vuelvo a besar, a besar sus pechos, mientras ella sigue en su baile de placer sobre mi cuerpo. Acelera. Nuestros latidos se aceleran, nuestros jadeos se aceleran. El ritmo es cada vez más rápido y ya no soy capaz de controlarlo. Y explotamos en un Big Bang de placer descomunal.

»Ella se tumba sobre mí y me besa mientras acaricio su pelo. Se echa a un lado y apoya su cabeza en mi hombro mientras le susurro que la quiero y que no quiero que esa noche acabe nunca. Ella me besa el pecho y la abrazo con más fuerza que nunca para que el tiempo no se la lleve de mi lado. Se ha quedado dormida y es como un pequeño ángel que Dios ha mandado para hacer hermosa mi vida. Y yo también me duermo.

»A la mañana siguiente me levanto antes que ella para preparar el desayuno y una rosa para llevarle a la cama. Aún duerme, sin embargo es un sueño tan ligero que al entrar sigilosamente en la habitación se despierta y me mira dulcemente. La vuelvo a besar y le pregunto que tal está. Ella me responde que cansada y enamorada. Le digo que entonces de repetir lo de anoche ni hablamos y ella, mientras me desata el albornoz, me responde: "¿Tú qué crees?"»

Como siempre he dicho, se aceptan toda clase de críticas.

P.D.: Lo que llega a escribir uno cuando la inspiración le vuelve... Por cierto, que empiezo a plantearme seriamente lo de la novela erótica...

Ese señor mayor con gafas...

2008-06-05T17:43:00.005+02:00

Hace ya algún tiempo comentaba que madre no hay más que una; otra cosa son los padres, porque hijos de mil padres habrán mientras el mundo sea mundo. De todas formas trataré el caso general. Un padre es un señor generalmente mayor; también los hay jóvenes, pero, en todo caso, ha de ser mayor que los hijos, sino se le llama padrastro y la cosa suele acabar con braguetazo a lo Dinio con Marujita Díaz. Tampoco es muy normal que la diferencia entre padre e hijo sea de menos de diez años, eso es ser precoz y lo demás son tonterías...

Como decía un padre es un señor habitualmente mayor. Y como mayor que es la edad ya empieza a notarse. Usa gafas, porque ya no se ve como cuando era un chaval como tú. Normalmente son gafas de pasta de esas marrones de varios colores a la vez, que parecen de camuflaje en el desierto pero no; y si no son de pasta son metálicas pero casi inapreciables, para que la gente aún crea que no usan gafas aunque los cristales se ven a kilómetros. Además ya anda escaso de pelo y este ya tiende a ser blanco (salvo que su caso sea como el mío y empiece a criar canas en abundancia antes de los 30). Le suele doler la espalda y cuando se levanta y se sienta hace ruido, mucho ruido; son unos sonidos bastante típicos, que con el paso del tiempo se ven acompañados de expresiones del tipo cagontóloquesemenea. En su mayoría son señores que trabajan o, si tienen suerte, son jefes. Los que trabajan lo hacen mucho y vuelven a casa cansados y con mala leche porque su jefe tiene menos experiencia que él y no conoce su trabajo tanto como él en los taitantos años que lleva en la empresa. Y si son jefes se quejan de que el gobierno les cruje y que sus empleados les estafan. Como son mayores ya se tienen que cuidar un poco y de vez en cuando hacen dieta, no por ellos, sino por las madres que los obligan. Y se acostumbran a ir al médico a por pastillas que jamás habían pensado tomar antes, para la tensión, para el corazón, para la erección...

Pero expliquemos el caso de mi padre. Mi padre es un señor mayor, bastante mayor. Como muchos señores mayores es, digamos, conservador, con lo que cada quince días tenemos broncas por motivos políticos. Ya es abuelo por lo que ya se puede decir con total propiedad que es mayor. Es exactamente 61 años de mayor lo cual se va notando: lleva gafas desde que me alcanza la memoria y más allá, cada cierto tiempo mi madre lo pone a dieta, toma pastillas para la tensión, se abstiene de tomar sal y tiene achaques lumbares. Las cuestiones sexuales prefiero no conocerlas... La cuestión está en que él, como muchos otros de su generación, lleva trabajando, casi ininterrumpidamente, más de cuarenta años y ha decidido que ya está bien y que quiere disfrutar de la vida.

Ya se lo iba mereciendo, señor Manolo.

Hay quien aún no ha pillado el chiste...

2008-05-26T10:13:00.005+02:00

Ayer domingo 25 de mayo se celebraba el Día del Orgullo Friky, aunque la mayoría tuvimos nuestra dosis la noche del sábado con el festival de Eurovisión. Y es que el sábado hubieron de todos los colores y formas sobre el escenario del Belgrado Arena. Para comenzar diré que este año el festival fue más de lo mismo. Llevaba cuatro años sin verlo pero poco ha cambiado desde entonces. Cuanta menos ropa, más votos; si te quitas ropa durante la actuación, más votos; si montas un espectáculo durante la actuación, más votos; y si eres balcánico, báltico, escandinavo o del este, más votos aún. Está claro que ya que lo importante no es la calidad musical de la actuación, habrá que mostrar chicha para ver si se gana. Y varios países lo tuvieron muy en cuenta como Ucrania (parecíamos lobos en celo cuando apareció la moza), aunque en esta ocasión no ganó como en el 2004 con Ruslana enseñando chicha...

Al final el ganador fue un mozalbete ruso de pecho pelado y bastante amanerado que, acompañado por el campeón olímpico de patinaje sobre hielo (no menos amanerado él) ofrecieron una actuación bastante peculiar que comenzó con el cantante tirado por los suelos. He de reconocer que mi canción preferida fue la danesa, que en un concurso con voto por jurado en vez de voto telefónico hubiese ganado de calle. Porque lo del voto telefónico está comprobado que es un tongazo del quince. Para empezar hay que ver quien se llevo los 12 puntos de España, o a quien se los dio Andorra (más que esperables), o Alemania (A Turquía como siempre), o Montenegro, que celebró su independencia entregándolos a sus hermanos serbios. Uribarri sólo falló en el pronóstico de un país, Adzerbaijan, o como leches se escriba (que no está muy claro), cuando pensaba que los 12 se los daría a Armenia y al final se los dio a Turquía. Como bien dijo Chiquilicuatre cuando lo entrevistaron al final de la gala "el resultado se sabía desde antes de ayer". Y en ese marco de previsibilidad algunos países decidieron partirse la caja con sus respectivos representantes.

España fue el ejemplo más claro, aunque hay que reconocer que no el único. El principal problema fue que no se vio suelto a Rodolfo en el escenario. Le faltó algo de pegada y no pudo rematar la faena. Tampoco ayudó mucho que la careta de presentación que nos pusieron los serbios fuese un señor toreando, pero a estas alturas uno se tendría que haber acostumbrado a que la gente se tome los tópicos al pie de la letra. Por otra parte destacable fue la bajada de pantalones de Uribarri con su presencia finalmente en los comentarios del festival después del cabreo cuando resultó elegida la canción. Por lo menos él, al final, entendió el chiste, cosa que de otros no se puede decir lo mismo. En este grupo se enmarca gente como J.M. Íñigo o Juan Adriansens, que después de la gala despotricaban contra Rodolfo, mientras que gente que está un poco más metida en el mundo de la música, como Toni Aguilar o Fernandisco, recordaban en los últimos años pocos han tenido difusión después de Eurovisión. En algunos casos, incluso, significó la defunción musical de los representantes. ¿O es que alguien se acuerda de Anabel Conde, a pesar de que quedó segunda en su edición? ¿O del triunfito Ramón que quedó décimo? ¿O Lydia, que se las prometía muy felices y no se ha vuelto a saber de ella desde que apareció vestida de Aghatha Ruíz de la Prada? Pero, lo dicho, todavía hay quien se lo toma en serio.

Como los británicos, que se plantean participar el año que viene ya que quedaron últimos de nuevo con una actuación bastante respetable. De no participar el año que viene podría ser un caos ya que junto con TVE son de los que más invierten en el mantenimiento de la plataforma de televisiones europeas. Francia por su parte, viendo de que iba a ir la cosa, envió a una mezcla entre Eugenio y el cantante de los Bee Gees que casi hizo sombra al propio Rodolfo. Por no hablar de los bosnios, a los que, por desgracia, no les dejaron soltar la gallina en medio del escenario como tenían preparado. Pero lo mejor está por venir: la mayoría de países van a adoptar el sistema de elección de representantes español mediante internet. El año que viene puede ser de órdago.

Claro que peores fueron los que yendo de serios se pegaron el ostión, como los propios británicos, alemanes y polacos. Y otros que aunque con mejor resultado consiguieron dar la nota como los piratas letones. De todos modos tengo claro que alguien tenía que haber llamado a Buffy:

Para quien no sea capaz de distinguirlas la de arriba es la sueca; la de abajo es la vampira pija...

Lo dicho, aún hay quien no ha pillado el chiste de Eurovisión...

La mujer perfecta

2008-05-22T10:25:00.003+02:00

El otro día leía en el blog de Diana Aller una entrada sobre su hombre perfecto. Para ser sincero nunca me había planteado seriamente un ideal de belleza femenina, es más mi problema fundamental era que me gustaban todas. Me gustaban las morenas.

No me mires de esa forma que tus ojos me aturullan...

Me gustaban las rubias.

Esto es una canaria y no Piolín...

Me gustaban las pelirrojas.

Lo que se dice una mujer de armas tomar...

Incluso alguna que otra calva, porque no decirlo.

Ya quisiera Britney lucir con la mitad del estilo de la Nati...

En definitiva, por resumir un poco, me gustaban muchas y en muchos formatos diferentes. Pero llegados a una edad ya hay que ir fijando unos ciertos criterios, más que nada porque el celibato está muy bien y todo eso, pero cansa. Así que a continuación pasaré a detallar un decálogo con las características básicas que ha de tener la mujer perfecta:

Personalidad, independencia y carácter. No es que me guste que me den caña, pero me gustan las chicas decididas que sepan lo que quieren. No quiero decir con eso que me gusten las hijas de puta del quince, pero se agradece un toque pícaro y malicioso.
Divertida, con sentido del humor y que no le importe hacer el ridículo de vez en cuando. Ni que yo lo haga continuamente, ya que es pauta en mí. Y si le gusta el humor absurdo-inteligente, a lo Muchachada Nui, por ejemplo, mejor que mejor.
Que no se caliente la cabeza por tonterías e, incluso, haga de los problemas graves un reto a superar y no un obstáculo insalvable. Como siempre digo "lo que tiene solución no es un problema, y si no la tiene tampoco es plan de hacer un mundo por algo que no se va a arreglar".
Casera y festera a partes iguales, es decir, que le guste salir de marcha pero de vez en cuando también le guste quedarse en casa viendo una película, una cena romántica preparada por un servidor, o simplemente conversando. Lo que se dice momentos de intimidad, vamos.
Inteligente y culta. Que su lectura favorita no sea el HOLA o el Diez Minutos. Y mucho menos el Vale o el SuperPop. Tampoco pido que se conozca la bibliografía completa de Kafka o de Tólstoi. Pero un poco de culturilla nunca está de más. Como por ejemplo saber que la capital de Australia es... esto... es... bueno que lo sepa aunque no me lo diga...
Que le guste la música y el cine. Y como música no se considera el reaggeton ni ninguna otra de sucesión de ruidos informes que pretenden ser musicales. Y si le va la canción de autor, el hip hop y el rock muchísimo mejor.
No tiene porque ser un ejemplo de belleza infinita, pero sí algo exótica. Algún rasgo diferente que la haga especial; la mirada, por ejemplo, es algo en lo que me fijo mucho, así como la voz. Con belleza exótica queda directamente descartada Rossy de Palma, llamadme intolerante, pero es lo que hay...
Que sea deportista y se mantenga en forma. Deformación profesional diríamos.
En cuanto a medidas no tengo unas preferencias determinadas. Reza el dicho que teta que no llena mano no es teta sino grano; asímismo, teta que mano no cubre no es teta si no ubre. Como siempre se dice, en el punto medio está la virtud. Y el gustazo...
Y por último, y lo más importante de todo, que después de haber leído todo esto, esté riéndose de mí y mi frikysmo fuera de lo común, que lo importante es reírse de uno mismo.

Así que disponeos a explicar vuestro ideal de mujer u hombre. Eso o ver si alguien me lo cumple.

Después de la publicidad

2008-05-12T22:58:00.005+02:00

No sé exactamente por qué pero parece que a todos los publicistas les ha dado últimamente por hacer anuncios que no están muy claro que son en realidad, o mejor dicho, por contraanunciarse. A tal punto llega que a veces ni siquiera nos damos cuenta de que se trata de un anuncio y llega a rozar la subliminalidad, no porque nos obliguen a consumir su producto, sino porque nos crean tal interés por conocerlo que removemos cielo y tierra para saber de que se trata. Y es que si hablamos de publicidad viral a todos se nos viene a la mente el famosísimo "Amo a Laura" que hace un par de años invadió la red de redes como campaña de MTV España. Y con sus secuelas y todo, que al final consiguió ser todo un éxito. Como el Chikichiki que como campaña viral del Buenafuente ha sido absolutamente devastadora y ha acabado como campaña de la ONCE.

La última de estas, que me ha traído un par de semanas de cabeza, ha sido la de las cabeceras de Cuatro, ya sábeis, esas en las que deiferentes personas de diferentes clases sociales y estilos (el tunero es mi favorito) destruyen algunos de sus bienes más preciados y luego claman al cielo diciendo Innsbruck. ¿Os imagináis la de tiempo que me ha estado rondando la mierda esa por la cabeza? Que todo es porque normalmente no veo Cuatro que si no me hubiese pegado un ataque de la jodida intriga. Y casualmente creo haber llegado a la respuesta de la forma más tonta posible. Lo que hace no ser futbolero.

Y es que si me gustase el fútbol tendría claro desde el primer día que vi el anuncio de que se trataba. Y es que este verano hay Eurocopa en Austria, Innsbruck está en Austria, la selección española juega en Innsbruck y por lo visto Cuatro retransmite el torneo. No sé para que si nos quedaremos en cuartos (cuartos, Cuatro, ¿lo cogéis? Vale es demasiado básico, pero no tengo la neurona para muchas fiestas) y eso es algo totalmente impepinable. Pero la cosa está en que están consiguiendo volver loco al personal, o por lo menos a mí. Pero no son los únicos.

¿Os habéis fijado también en que hay anuncios que se parecen demasiado? ¿Y además que anuncian productos demasiado similares? Comprendo que si una idea funciona lo mejor es aprovecharlo: Si lo aprovechas dentro de la misma marca se denomina campaña, si lo haces de una marca a otra, plagio. El ejemplo más claro está en el mundo de la publicidad automovilística. Cuando Nissan se pone a anunciar el Qashqai haciendo que se mueva por la ciudad, primero como un monopatín, después como una extraña pelota de golf de recorrido urbano, se llama campaña creativa. Cansina, pero creativa. Cuando Chevrolet anuncia se Captiva con un anuncio en el que, casualmente, un niño revienta con su coche de juguete la boda medieval que su hermanita tenía montada, uno no puede dejar de recordar ese anuncio del Kia Carnival donde el niño protesta a su madre con el impagable "¡Jo, mamá! ¡Me ha quitado el Sheriff!". Para mí que los anuncios los han hecho los mismos creativos, a los que debieron echar de la campaña de Kia, que no querían calentarse demasiado la cabeza con el nuevo proyecto.

Porque una cosa es plagiar y otra parodiar un anuncio. Todos conocemos el "¿Te gusta conducir?" original de BMW, con el brazo del conductor bailando al son de la música por la ventanilla; pero muchísimo mejor fue la parodia de los de Loterías y Apuestas del Estado con aquél "Hay algo que te gusta más que conducir", mientras sacaba el pie por la ventanilla trasera de una limousina. Porque si vas a plagiar hazlo con estilo y homenajeando de verdad al original. Si vas a hacer un remake o una segunda parte que mejore a la original, y si no eres capaz de mejorarlo por lo menos ríete con él. Que pocos se acuerdan de Scream 2 pero bien que se partieron con Scary Movie.

La verdad es que después de tantos años viendo anuncios uno se queda con los clásicos y es que en publicidad, como en la vida, "busque, comparé y si encuentra algo mejor..."

Cambiar pa na es tontería...

2008-05-11T13:53:00.008+02:00

Ayer recibí uno de esos calificativos que te llegan al alma, de esos que nunca se olvidan, de esos que te identifican más que ningún otro. De esos que no sabes muy bien si es un insulto o un halago, pero como uno está bastante optimista la última semana pues se lo toma por el lado positivo. Que para tomárselo a mal siempre hay tiempo, pero no demasiadas ganas. Además viniendo de Manu, hasta los insultos sientan bien.

La primera referencia que tengo del susodicho término viene del bló de José A. Pérez, del que me declaro asiduo y mi amigo Manu, aunque no se declara, seguro que también lo ha leído de vez en cuando. Se trataba de una profética entrada muy en su línea habitual. La cosa está en que, como esto de cumplir años a uno le vuelve un poco gilipollas y le da por hacer tonterías, he decidido redecorar mi vida, que dirían los creativos que les hacen la publicidad a IKEA. En mi caso me he redecorado a mí mismo. Tranquilos que no he pasado por el quirófano, el día que lo haga será por motivos únicamente de salud.

El miércoles pasado cumplía los 27 como ya he dicho y, como suele pasar todos los miércoles, tenía un ordenador que reparar. Era en una peluquería y se me ocurrió preguntarle a la dueña que me haría en el pelo. Ella hizo una propuesta y me dijo que fuera al día siguiente. Sólo tengo una frase para ella: ¡Olé tus webos! Tratamiento desrizante, con lo que cuesta decir eso y lo fácil que después se peina uno. Que a vosotros os parecerá una tontería, pero no veas el tiempo que me ahorro ahora por las mañanas. Y eso fue sólo el principio, luego ya vino el cambio de la perilla, que lo del cambio era costumbre habitual cada mes, pero esta va a ser más definitiva.

Las gafas nuevas llegaron al día siguiente. El hacerme un par nuevo de gafas era una cuestión totalmente necesaria, más que nada porque como me parase la autoridad al volante se me caía el pelo por no llevar el par de repuesto en el coche. Y es que las que llevaba de repuesto me las robaron el año pasado junto con la radio del coche, una chaqueta de chándal y un juego de destornilladores; que lo de la radio lo entiendo, pero unas gafas graduadas, un juego de destornilladores y, lo más extraño, una chaqueta de chándal del equipo que llevaba en el coche sólo para casos de extrema necesidad, no soy capaz de comprender que mente enferma es capaz de robarlos. Como decía, las gafas nuevas llegaron el viernes. Patillas de pasta rojas y negras, con semimontura al aire metálica en negro mate. Parezco un comercial de Alain Afflelour. Elección de Almu, que, como mujer que es, tiene mejor gusto para estas cosas. Yo estoy más bien peleado con el estilo.

Claro, que esa pelea estilística parece que ha tocado a su fin, más que nada porque ahora mismo ya me la pela bastante, sobre todo cuando el calificativo fue el que fue. Y acompañado de un "ya te pones el traje negro y te pones a contar monólogos y eres Buenafuente". Que a uno lo comparen con Buenafuente cuando hace dos meses lo comparaban con Berto significa o que algo he evolucionado o que, definitivamente me he hecho mayor. Y más cuando a Buenafuente lo sigo desde que estaba en TV3 (algún día me pondré con las protestas sobre la retirada de TV3 de mi televisión, pero con tiempo para documentarme), y es mi ídolo.

Y ahora que lo pienso, ¿por qué coño estoy dando tantas vueltas para decir lo que me dijo Manu un sábado por la noche? Quizás porque me llegó al alma. ¿Qué me dijo? "MODERNO DE LOS COJONES". Lo dicho, en medio en medio.

¿Y para esto has estudiao, alma de cántaro?

2008-05-09T20:58:00.003+02:00

Todos hemos escuchado alguna vez esa famosa frase que dice que 9 de cada 10 dentistas recomiendan tomar chicles sin azúcar. Esto me trae a la mente dos preguntas. La primera es qué coño pasa con el décimo, porque va a ser el dentista parado; o el parado o el listo que quiere hacer negocio jodiendo a los clientes, que nunca se sabe. Pero la segunda pregunta que me viene a la cabeza es la más importante: ¿Quién cohones es el que se dedica a perder el tiempo haciendo esos estudios? Porque haberlos haylos, como las meigas.

Por ejemplo, un estudio recomienda a los médicos ser "un poco más amables" con sus pacientes, que dicho así parece una chorrada como un piano, pero a decir verdad, visto con perspectiva, lo es. Esto es en USA pero totalmente aplicable a cualquier nación del mundo. Que digo yo, ¿para esto hacía falta un estudio científico? Porque hay una cosa que se llama lógica, y la lógica nos dice que hacer pringar a unos becarios perdiendo el tiempo con tontunas de estas es putear al personal muy malamente.

Porque seguro que los estudios los hacen becarios, claro está, porque de otra forma no se entiende que salgan cosas como que "cuatro de cada 10 jóvenes de USA, expuestos a la pornografía online". Primero habrá que plantearse que se considera estar expuestos a la pornografía, porque todo aquél que tenga acceso a internet tiene acceso al porno, porque internet, como todo el mundo sabe, está hecho para el porno (porque hagas la busqueda que hagas en Google siempre te aparecerá, al menos, una página porno relativa al tema). Así que, o los jóvenes usamericanos son muy mojigatos a la hora de ponerse a navegar frente a un ordenador (y dicho esto empiezo a partirme yo mismo), o 6 de cada 10 jóvenes americanos no tienen ni ordenador ni internet. O todos los que no ven porno son Amish, que nunca se sabe.

Y es que estudios los hay de todos los temas, formas y colores, más que nada porque por lo visto hay mucho tiempo libre. Aquí va una pequeña lista de algunos concienzudos estudios analíticos:

6 de cada 10 españoles llegan al orgasmo con regularidad, lo que no dice el estudio es que los otros cuatro son españolas y eso del "orgasmo" para ellas es como los billetes de 500 euros, que dicen que existen pero pocos los han visto.

A 3 de cada 10 hombres se les ha roto alguna vez el condón. Eso les pasa por usarlos. Si hicieran como yo y practicaran la abstinencia forzosa... (BUAAAAAHHHHH!!!!).

3 de cada 10 empleados de la construcción trabaja bajo los efectos de las drogas. Por eso tardan tanto en levantar tabiques. Claro que ahora entiendo lo de ciertas paredes de mi casa...

9 de cada 10 italianos afirma masturbarse, al menos, una vez a la semana. El décimo es manco...

6 de cada 10 trabajadores pierden el tiempo trabajando. Los otros cuatro son funcionarios y jefes que para el caso...

1 de cada 10 holandeses responde al móvil cuando práctica sexo. El resto espera a llegar a casa para hablar con su pareja en persona. Es que el móvil es tan frío...

1 de cada 3 jóvenes afirma que podría vivir sin sexo pero no sin móvil. Lo que no explican es si el móvil tiene vibrador, porque entonces ya se entendería mejor el asunto.

Sólo 1 de cada 5 empleados está comprometido con su trabajo. Son los que más disfrutan con su trabajo, es decir, actores porno y jefes, que todo es cuestión de joder al personal...

1 de cada 5 trabajadores reconoce haber fingido una enfermedad para no ir a trabajar. El resto, evidentemente, no lo va a reconocer en la vida.

1 de cada 1000 personas oye colores o huele sonidos. Además tocan olores, saborean tactos y ven sabores. Y en ocasiones hablan con muertos...

El sexo es muy importante para 8 de cada 10 españoles. ¿SÓLO? Los otros dos se ve que les dolía la cabeza...

Claro que siempre puede ser peor: 1 de cada 10 europeos es concebido en una cama de IKEA. ¿Y el resto? 2 en casa de los padres de ella, 2 en casa de los padres de él y 5 en el asiento de detrás de un Simca 1000. Si está claro que lo de comprarse un piso está imposible...

Regalos

2008-05-06T00:29:00.006+02:00

Como decía en la entrada anterior,mañana cumplo 27 años. Denótese mi enorme alegría por el hecho (yuju). Lo cierto es que nunca he sido de celebrarlo mucho, es más, creo que sólo lo he celebrado tres veces en toda mi vida. La primera que recuerdo fue a los cuatro años y acabé castigado, sin poder jugar con los indios y vaqueros de plástico que me habían regalado, porque no me gustaba la tarta que mi madre había hecho rellena de mermelada y monté un pequeño pollo del quince. Es curioso ver como con los años es posible recordar con tanta exactitud detalles de hace más de veinte años. Desde entonces tuve que esperar hasta los ocho años para la siguiente, y porque coincidió con el día de mi comunión, por lo tanto no fue un cumpleaños al uso. Del último que celebré recuerdo poco y eso que es el que más reciente tengo. Fue un botellón en el campo de fútbol, así que para que decir más. Mucho alcohol y poco sexo. Bueno, como siempre.

La cosa está en que como apenas he tenido fiestas de cumpleaños, apenas me han hecho regalos hasta ahora. Eso sí, cuando llegaban los Reyes magos era el crío más feliz del mundo, porque cualquier regalo me llegaba al alma. Y es que siempre me he conformado con poco, la verdad. Uno de los regalos que más ilusión me hizo de pequeño fue un trailer de juguete con tres coches. Y me lo pasaba teta subiendo y bajando los coches del trailer. Claro que con el tiempo uno va cambiando sus objetivos, así que ahora ya voy teniendo más claro lo que quiero que me regalen:

Una prueba de la existencia de Dios, del modo que sea. Y mira que tiene muchas formas de demostrarse. No sé, consiguiendo que el Elche ascienda al final esta temporada, sería una buena prueba, por ejemplo. También podría aparecer Bush diciendo al mundo que todo era una broma que se le fue de las manos y que no sabía como pararla, y que lo decía ahora porque, total, pa lo que le queda en el convento; si todo el mundo lo iba a entender, bueno, menos algún que otro irakí. Pero para no ponérselo tan complicado lo dejaré en que me haga algún favorcillo.

Un trabajo digno y bien remunerado. Dicho así podría entrar dentro de la demostración de la existencia de Dios, pero depende más de algún ser humano, de los más de 30 que tienen mi currículum en sus manos, el que lo encuentre. Eso o que en la próxima Campus party todos los técnicos de ordenadores que vayan caigan enfermos por un grave virus de origen desconocido, que se pasará a llamar "virus emule", pues sólo afectará a ordenadores, técnicos y algún que otro asno.

La desaparición de las parrillas televisivas de cualquier rastro de programa del corazón, aunque esto sería una prueba más que evidente de la existencia de Dios.

Un poquito de inspiración, que últimamente tengo a la musa mano sobre mano y no hay forma de que se ponga a dar el callo. Y me ha dejado plantado con un par de proyectos recién comenzados que no encuentro la manera de acabar de darles forma.

Un beso plantado en los morros con lengua, magreo y, si es necesario, bombona de oxígeno para después. Que no creo yo que sea tanto pedir, todo sea dicho. Pero está claro que a este paso nadie me va a decir si beso bien o no...

Así que Manu, siento con toda el alma tener que decirte que este año tampoco espero lo de la colecta, pero si yo no me entero de que la habéis hecho nunca se sabe que puede pasar. Y si me entero siempre me puedo hacer el loco...

Crisis

2008-05-05T11:05:00.004+02:00

Debe ser cosa mía, pero empiezo a notar que estoy mayor. Ya no aguanto como antes y con dos carreritas estoy que se me salen los pulmones por la boca. Y eso que soy muy sano. No fumo, no bebo, no follo. Bueno, no es que esto último sea cuestión de ser más o menos sano, pero por lo menos no me provoca un desgaste físico excesivo para la práctica deportiva, que ahí tenéis a Ronaldinho que el pobre ya no puede ni jugar de los dolores que tiene por todo el cuerpo; que esto me da que pensar que clase de posturas debe practicar para estar tan reventado con lo joven que es. Lo cierto es que me estoy poniendo fondoncete. No es que me preocupe demasiado, la verdad, porque donde hay carne hay alegría, pero he de reconocer que me gustaría estar más marcadito, así, si no hay forma de encontrar trabajo, siempre podré recurrir al exótico mundo de las despedidas de soltera...

Para ser sinceros creo que todos los años por estas fechas digo lo mismo: "mañana mismo me voy a correr media hora como poco". Claro que la frase la repito cada día, que es como el que dice "mañana mismo me pongo a dieta" mientras se esta tragando una pierna de cordero asada. Inconstancia que se dice. O mejor dicho perrería. Es que es mucha la pereza que da irte a correr por la carretera tú solo, con la única compañía de unos auriculares, el que tiene un mp3, claro está. Total, ¿para qué? ¿Para sudar como un cerdo y acabar cansado? ¿Para quemar unas miserables calorías que después recuperarás con la cena? Y después seguir con unas series de abdominales y flexiones. ¡Pero si no se van a dar cuenta! Te aseguro que nadie te va a decir, "jo, macho como te has puesto de macizorro", y si te lo dicen será para acompañarlo de algún reproche, como por ejemplo "como se nota que tenemos tiempo libre, ¿no?"..

Pero esta vez va en serio. Bueno como las anteriores quince veces que he dicho que iba en serio y al final me acabé quedando en mi casa tocándome los webos. La verdad es que voy a tomármelo como un reto personal. Eso y aprender a nadar este verano. Bueno, esto último va a ser más difícil, no nos vamos a engañar. Si consigo ponerme en forma, podré ir más a la playa a lucir tipito, y así aprovecharé para empezar a aprender a nadar. ¡Dios! Empiezo a ver planear sobre mí la sombra de la crisis de los 30 y eso que pasado mañana cumplo 27. ¡La que me espera!

Misantropía

2008-05-03T00:40:00.003+02:00

Decía Lord Byron, poeta inglés y sabio, que cuanto más conocía a los hombres, más quería a su perro. Claro que su epitafio también es increíble, por lo que da que pensar que el pobre hombre debió morir o tremendamente sólo o rodeado de fans incondicionales. A todo esto su epitafio reza así: "Aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad. Tenía la grandeza de los grandes hombres y ninguno de sus defectos". Genio y figura que dicen...

Lo cierto es que, por muy triste que parezca, este señor llevaba su parte de razón. El hombre es el único ser vivo capaz de destruír su propio hogar y a sí mismo sin ninguna razón en absoluto o, sencillamente, por razones que para ningún otro ser vivo serían simplemente absurdos. Claro que yo también soy un ser humano, por lo que me condiciono a tratar de pensar como cualquier humano supone que piensa cualquier animal irracional. Claro que nosotros somos los que suponemos que los animales son los irracionales. Resulta, cuanto menos irónico. Uno puede pensar que cualquier depredador de la naturaleza es cruel por la forma en que mata y despedaza a sus víctimas, sin embargo lo hace para alimentarse. En cambio los humanos destruímos por placer única y exclusivamente. A veces me avergüenzo de la condición humana.

Lo cierto es que los últimos acontecimientos de mi vida me han demostrado que me resulta más fácil comprender a los ordenadores que a las personas. Triste, muy triste. Pero es así. Bueno y a mis perros también...